一些痛苦

我媽乳讥,一個給我生命的人柱查,一個給我痛苦的人。她好像什么都沒做云石,可我卻遍體鱗傷。

她說她愛我們研乒,卻在生日的時候讓我去死汹忠,因為洗衣服比較慢把我按進冰冷的河水里不讓我出來。也給了我吃穿雹熬,應(yīng)該還有一些愛宽菜,可是我從小就覺得自己像個奴仆,那些愛就像主人高興的時候的一些施舍竿报。

她說她公平铅乡,可是弟弟妹妹睡醒哭了,我就要挨打烈菌,他們犯錯了阵幸,我也得挨打。長大了芽世,我也要更多地回報家里挚赊,因為我讀的書多一些,所以济瓢,我大學(xué)的生活費是400荠割,甚至300,我一直覺得自己總是花光了旺矾,是因為太會花錢了嗎蔑鹦?直到知道了同學(xué)的生活費夺克。我工作的前四年,身上沒有存錢嚎朽,還被抱怨拿太少了懊直,沒有給弟弟投資的錢。家里要還債也怪我拿少了火鼻。

她說她開明室囊,可是年輕的時候她要求自己當(dāng)家做主,跟奶奶吵了無數(shù)次魁索,標(biāo)榜自己非常開明融撞,是新時代的女性,現(xiàn)在她說老一輩的婆婆有很大的權(quán)力粗蔚,你們真不孝尝偎。

她說她是家里最寵愛的小女兒,可是她的哥哥姐姐們真的看得起她的話就不會在她困難的時候當(dāng)作看不見鹏控,就不會在她日子漸好的時候來家里陰陽怪氣貶低她致扯,可是她依然要貼上去,不允許我們看破当辐,說破抖僵。

也許吧,她很苦缘揪,她本是被人寵愛的孩子耍群,來到我們窮苦的家庭。她本是那個時代的新人類找筝,被生活折磨成這個樣子了蹈垢。我理解,我明白袖裕,可我真的很難消化那么多壓在我身上的她的情緒曹抬,我只是不想要這個家里再生風(fēng)波爭執(zhí)。我已經(jīng)退無可退急鳄,任她用冰冷的刺扎我了谤民,她依舊沒有放過我,而且每一次下手都很精準(zhǔn)攒岛,因為她知道我所有的痛點赖临,我在乎的重男輕女,我曾經(jīng)因為家庭無法提升的學(xué)歷灾锯,我討厭的工作兢榨,我自卑的外貌,我愛的爺爺奶奶…我所維護的平和她一句話就可以打破。

我從不相信自己值得被愛吵聪,因為連這個世界都認(rèn)為應(yīng)該愛我的人看上去都不是很愛我凌那。但世界上依舊有美好的東西值得期待。我一直認(rèn)為人到了25歲以后就不應(yīng)該太受原生家庭影響吟逝,我很努力帽蝶,可今天看來,我還有很多需要努力的東西块攒!分開或許會好一點励稳,離得遠了,愛才有機會流動吧囱井。

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