“所有不信神的人都在地獄的第一層【蚣簦”
看來我會去地獄的第一層。并不是因為我否定神奈虾，而是因為我不愿意把神作為我的終點夺谁。我的束縛已經(jīng)夠多了，我是自私的肉微，我不愿再為神——某種信仰做什么匾鸥。我只想為我自己而走下去，僅是為了我自己碉纳。
我的故鄉(xiāng)在混沌中勿负，我則是從其中分離出來的一小片混沌。綠色的太陽劳曹，邪惡的光球奴愉，令人不舒服的高溫，我曾坐在未知物料構(gòu)成的海堤上铁孵，看那裝著巨物的海躁劣，與天空中漂浮的、撕裂天空的鎖鏈库菲，認(rèn)真地思考著自己账忘。我很清楚，我出現(xiàn)在這里是沒有理由的熙宇，有我無我鳖擒，都并不重要。我是麻木或機敏的烫止，并不影響這個世界蒋荚、這個群體分毫。
大家都如此想著馆蠕，誘使生銹的大腦尋求快速且夸張的刺激期升。大家為了找到活著的感覺惊奇，全都如狼似虎地找尋著能磨擦出火花的樂趣，除此之外播赁，能做的事情只有仰望偉人的雕像颂郎，或靜觀天上的鎖鏈在引力作用下緩慢地漂浮。
沒有重量容为，沒有意義乓序，大家陷入無聊，陷入無聊帶來的腐敗坎背。在我的故鄉(xiāng)替劈，人人都是混沌，所以由他們組成的世界也是混沌得滤，但總有人想在這其中分個黑白陨献，給混沌找個形體——爭執(zhí)就由此產(chǎn)生了。大家總或明或暗地諷刺和指責(zé)他人懂更，但又吵不出個所以然眨业，只是徒添噪音。這怎么做得到呢膜蛔，極端有限和極端復(fù)雜的較量坛猪，怎么做得到呢？無人有資格作為審判者皂股，包括我墅茉，我在此進行以個人視角出發(fā)的批判，已經(jīng)是過于高傲的表現(xiàn)呜呐。
我不明白就斤，我們明明擁有共同的心跳。我們還不夠完善蘑辑，沒有完善到足以分離成個體洋机，再各自發(fā)展——包括我。
所以洋魂，我并不喜歡語言绷旗，即使它是瑰麗的造物，它是不可知論的源頭副砍。身為符號衔肢，必然是抽象且有局限性的，用局限性的符號描述無垠的未知豁翎，自然是越理越亂角骤。我明白，無它不可心剥，這是讓人痛苦的邦尊，讓我感覺到了交流的局限性是多么大背桐。
帶著花邊的語言使腳下的土地越來越復(fù)雜。復(fù)雜的社會必然是好的嗎蝉揍？或者說链峭，復(fù)雜之物必定是發(fā)展的結(jié)果嗎？
我崇拜歸零疑苫，回到初識的狀態(tài)熏版。
無休止的爭吵不會帶給人啟發(fā)纷责，所以我離開故鄉(xiāng)捍掺，四處旅行，途經(jīng)現(xiàn)在的世界再膳。
我們太輕了挺勿，我們?nèi)鄙僦匚铩ｏw翔與漂浮是不同的喂柒，我們中的大多數(shù)人僅僅是在漂浮不瓶，這之中包括我。我不介意徹底的輕盈灾杰，但我厭惡身不由己的漂浮之感蚊丐。我開始思考，思考讓我變得痛苦艳吠，因為我的內(nèi)涵不足以支撐我的思考麦备，我在自找苦吃。我意識到昭娩，我的時間并不充裕凛篙，我的路太遠(yuǎn)，而我剩下的日子太少栏渺。
年齡的概念對我而言并不重要呛梆，衡量成長進度的標(biāo)準(zhǔn)絕不會是年齡，無知且有熱情即為年輕磕诊，我想填物，我是年輕的——問題就出在我的日子所剩無幾，我卻仍然年輕霎终。
爭吵并不是逼迫我離開家鄉(xiāng)的唯一原因滞磺。另一個更重要的原因，是我的種族正在毀滅的邊緣神僵，而導(dǎo)致毀滅的雁刷，一是因為大家都傲慢得厲害。大家沒有穩(wěn)定的軀殼保礼，形體無法被具體描述沛励，定義只是“實體以外的東西”责语，除了這點，沒什么特別目派，但大家都把自己看得很高坤候，認(rèn)為沒有實體就是高人一等，全都不承認(rèn)所謂的自由企蹭，本質(zhì)是無意義白筹。
他們常聚在一起大笑，笑人類自己編了一套理論哄自己開心谅摄，硬把無序的一切弄成時間和因果徒河，全都活在幻覺里——然而事實是，人類最起碼擁有一條清晰的軸送漠，而我們始終是混亂的顽照。他們沒見過秩序，所以也不想著創(chuàng)造秩序闽寡，任自己混亂下去代兵。
我的觀點常被詬病。我漂浮了太久爷狈，我渴望安定植影，我渴望穩(wěn)定的“殼”，我想要能讓我站立的重物——我想要我的“答案”涎永。大可以說我是在逃避現(xiàn)實而尋求錯誤的秩序思币，但是線性的生命實在是極度富有誘惑力的東西。
人類思考時土辩，他們大笑支救；人類得出結(jié)果時，他們大笑拷淘。不論人類干什么各墨，他們都大笑，仿佛他們除了群聚而笑之外启涯，什么也不會贬堵，但是在他們看來，這是他們清高的象征结洼。如果關(guān)心一切黎做，那就太像活人了，他們要維持他們的“尊嚴(yán)”松忍。
大家無所事事蒸殿，大家閑得發(fā)慌，于是開始創(chuàng)造一些復(fù)雜但完全沒有意義的問題，并為之展開激烈的爭論宏所。簡而言之酥艳，裝腔作勢。大家將廢物組合爬骤，制造出更大的廢物充石。
我自己也好不到哪里去。如果我不傲慢霞玄，我也就不會評價他們傲慢骤铃。
第二，則是因為瘋狂的瘟疫坷剧。大家的靈魂是善良的——或許——總想著安慰他人惰爬，但這讓名為“痛苦”和“怨氣”的瘟疫像瘋了一樣傳播。我們?nèi)缤陝拥碾u群听隐，互相安撫补鼻，終是慢慢平息了心中的不安哄啄，同時也忘記了我們只是被關(guān)在雞舍里雅任、任人宰割的雞。
不咨跌，渴望減輕痛苦本沒有錯——假如只是為了活而活沪么，而非為了我們共同的超個體而活。
我不死锌半，我永生禽车，但只要我決定不再前進，就會成為與風(fēng)化石塊無異的東西刊殉。一旦停下腳步殉摔，我就會停止思考，陷入不可逆的石化過程记焊。家鄉(xiāng)的瘟疫逸月，我早已被感染——我明白的，從我出發(fā)的那一刻起遍膜，我就知道自己已經(jīng)染上了絕癥碗硬，痛苦糾纏著我。軀體已經(jīng)病入膏肓瓢颅，鮮活豐盈的靈魂是對抗腐爛的唯一藥劑恩尾，所以我必須向前走，必須保持年輕挽懦。
我離開家鄉(xiāng)翰意，時間之久以至于家鄉(xiāng)失去了它本來的意義。多少年了——假如還能用“年”來計量？臨走時冀偶，我曾有過沖動的打算虎囚。我想證明自己并不是無理取鬧之人，我想帶走故鄉(xiāng)的人蔫磨，帶他們走向更寬廣的世界淘讥，不論前路是好是壞——最終，我放棄了堤如，因為獨行者并不善于為他人負(fù)責(zé)蒲列。
所以，我走了搀罢，孤身一人蝗岖，來到這里。至于旅途的收獲榔至，最起碼我清楚了我的家鄉(xiāng)沒這么糟抵赢，因為相同的情況，在各個世界都能找到影子唧取。
除此之外铅鲤，我見到了許多真實存在的、不和諧的東西——爭吵枫弟，歧視邢享，戰(zhàn)火，暴政淡诗，以自由為借口的為所欲為骇塘，不同的世界以不停的手法演繹，表露出同樣的欲望韩容。每個世界都差不多款违，不存在什么烏托邦，所以完美之地從來就不是我的追求群凶。
而這個世界插爹，我會說，是不幸的座掘〉萃铮卡在中間的事物最為不幸，作為個體溢陪，不夠強萍虽，面前常有能靠近的目標(biāo)，所以永遠(yuǎn)都在追趕形真。不夠弱杉编，不能心安理得地沉沒超全，一直活在嫉妒與自責(zé)里；作為世界邓馒，不夠好嘶朱，使無數(shù)人活在痛苦里，疼痛但不致死的磨難永無止境光酣。但又壞得不徹底疏遏，不足以叫醒時代的英雄去變革，所以一直在重復(fù)救军，由下一代繼承上一代的悲哀胀蛮，這就是人類腳下的世界莹妒。
這并不絕望邑闲。明白事實兜畸，接受事實，以坦然的心拷泽，已經(jīng)足夠疫鹊。我是過客，并非參與者司致，這一切與我無關(guān)拆吆，但是我心中無處安放的情感在作祟。
我從不壓抑情感的表達(dá)蚌吸，我盡我所能展現(xiàn)我所理解的“愛”锈拨。我愛這個世界，愛所有事物羹唠，我想奔跑，我想歌頌使我感動的一切娄昆，我想用詩歌贊美璀璨的靈魂和精神佩微，我的愛略大于整個宇宙。
人類的外表并不可愛萌焰，四肢過于纖細(xì)哺眯，頭顱過于龐大，干瘦而細(xì)小扒俯，看不出力量奶卓，但他們是極富韌性的生物，如平原上無人問津的野草撼玄，脆弱易碎夺姑，生生不息。
在悲哀中綻放掌猛，是人類的拿手好戲盏浙，他們總有辦法一次次從自己創(chuàng)造的悲哀中站起來。
