幾天前做的一個華麗的夢，我在夢里是欣喜的钙蒙，是全然的滿足茵瀑。
在夢里，遇見一位有錢的姐姐躬厌，神態(tài)豐滿马昨、身材修長竞帽、舉止優(yōu)雅、風(fēng)情萬千鸿捧。她喜歡我屹篓，甚至喜歡我讀過的那些書，總是沒來由的找我借書匙奴。
我告訴她堆巧，我已經(jīng)結(jié)婚了，她好像不在乎泼菌，因?yàn)樗步Y(jié)婚了谍肤，她跟我好也不是為了跟我結(jié)婚，只為了情意相投哗伯，纏綿甚歡荒揣。
而我所有做的就是，盡情釋放焊刹，責(zé)任不用擔(dān)系任。這是我理想的伴侶，夢寐以求的虐块，也在夢中求得圓滿赋除。
就這樣，我們從客廳談到沙發(fā)上非凌，談到床上举农，談到田野里，談到花前月下敞嗡，談到荒漠煙無颁糟。
如果沒有意外，這萬種風(fēng)情就這么纏綿下去喉悴，因?yàn)樗瞎懿蛔∷饷玻移拮右膊还芪摇?/p>
可是隨著時間的推移，也沒有持續(xù)太長時間箕肃，我的身體就發(fā)生了狀況婚脱，體內(nèi)有股火在熊熊燃燒，想要把我的身體燒成灰燼一樣勺像，一種將要撐破身體的脹痛感讓我痛苦不已障贸，尷尬不已，無可奈何吟宦。
然后夢就醒了篮洁。當(dāng)時我只是將這夢記錄下來，似乎不知道從何說起這夢的究竟殃姓。昨天寫到爺爺一生的圓滿袁波，在年輕的時候很堅(jiān)定的拒絕勾引他的女人瓦阐，甚至在駕鶴西去時也功德圓滿，內(nèi)心又生出許多的覺察篷牌，可能與這夢有關(guān)睡蟋。
這姐姐可能是我對母親的投射——母親告訴我前面夭折了一個姐姐，我想要是姐姐在的話枷颊，說不準(zhǔn)我就不是那個作為老大被犧牲掉的人戳杀，甚至我姐姐就會成為那個“犧牲品⊥滴裕”
在農(nóng)村因?yàn)槲镔|(zhì)貧乏，家庭困難吆倦，很多老大特別是姐姐會成為家庭的“犧牲品”听诸，早早就下來干活掙錢填補(bǔ)家用，供弟弟上學(xué)讀書蚕泽。
我對成為家庭的“犧牲品”充滿了排斥——我終于明白晌梨，我排斥的不是成為家庭的“犧牲品”，我排斥的是成為父親的“犧牲品”须妻。
按照道理來講仔蝌，家庭的傳承不就是爺爺養(yǎng)育父親，父親養(yǎng)育兒子荒吏，一代一代的在傳承中良性發(fā)展敛惊。可是我的父親缺位了绰更，他一點(diǎn)兒也沒有擔(dān)負(fù)起家庭的責(zé)任瞧挤，不僅不養(yǎng)育我和妹妹，倒過來甚至還要我養(yǎng)育他儡湾，這成了我一生最大的困擾特恬。
匱乏的感覺，比匱乏本省更恐懼徐钠。這是折磨我一生的噩夢癌刽，這種深入骨髓的記憶始終折磨著我，不得自由尝丐。
“馬勒戈壁的雜碎显拜，你服不服？爹袁！”
“馬勒戈壁的雜碎讼油，你服不服？呢簸！”
我從有意識開始矮台，就覺得父親在跟我戰(zhàn)斗乏屯，他總想把我制服；越想制服我就越抗?fàn)帯?/p>
甚至今天寫作的時候瘦赫，竟然引發(fā)了我內(nèi)心最核心的思維辰晕，最底層的邏輯——到底是先有蛋，還是先有雞确虱？
通俗的說是含友，我對我的出生來到這個世界的源頭是充滿懷疑的，甚至我懷疑我不是我父親親生的校辩，因?yàn)槲腋幌嗤恕?/p>
我對這個“信”的掙扎和執(zhí)念窘问，影響了我一生。
甚至我在聽克富老師講課的時候：“你服不服宜咒？你不服是因?yàn)槟悴恍呕莺铡?shí)在看不懂，就抱著書磕頭故黑《郏”
這種生硬的語言，像是喚起了我父親的生硬的訓(xùn)斥场晶，喚醒了童年的掙扎和絕望混埠。
看到別人都聽的津津有味，或者連聲喝彩诗轻，我充滿了痛苦地絕望钳宪。
看樣子，沒有人可是適應(yīng)所有的人扳炬，適合自己的才是最好的使套。每一種個性的存在都是在拓寬人類的邊界，都是值得肯定的鞠柄。
相反侦高，我更喜歡朱小平老師那種，聲音緩緩的厌杜，看似沒有力量奉呛，其實(shí)隨著時間的推移，那種緩緩而來的震撼其實(shí)力量更大夯尽。
今天在跟筱秋老師交流的時候瞧壮，一下子覺察到了，原來朱老師的形象對應(yīng)我也爺爺?shù)慕巧核诺蜕駪B(tài)匙握，深情的關(guān)注到我咆槽，那種互動模式喚醒了我與爺爺?shù)幕幽Ｊ健?/p>
當(dāng)然，我對克富老師的這種感覺卻始終困擾著我圈纺，一直在內(nèi)心深處掙扎秦忿，我想這是一個很好地成長機(jī)會麦射。
而我對男女關(guān)系的困惑是，我談過十來個女朋友灯谣，大部分性生活都是不和諧的潜秋，有種一團(tuán)秀色可餐的肥肉吃不到嘴里的感覺。偶爾遇見一位胎许，卻常常有那種神來之筆峻呛，夜夜歌聲，激情之悅辜窑，溢于言表钩述。
而對于找工作的感受也是，害怕被招聘穆碎，逃避去建立被相信的過程牙勘；相反如果一個老板肯相信我，直接錄用我惨远，我能給他管理的好好地谜悟，甚至喜歡挑戰(zhàn)人性的底線话肖，不是為了掙錢北秽，更是為了驗(yàn)證自己對人性的判斷去管理。
可能這中間的卡點(diǎn)都與先有雞最筒，還是先有蛋有關(guān)——這困惑就是作為父親的母雞是不存在的贺氓，他并不養(yǎng)育小孩。
從這現(xiàn)實(shí)里歸納出一個思維模型就是——我對“信”的彷徨與執(zhí)念床蜘。
回到現(xiàn)實(shí)里就是我為什么娶了我妻子——性生活不好的時候辙培，她無條件的接納我，包容我邢锯，給與我嘗試的機(jī)會扬蕊，慢慢的開始進(jìn)入，開始成功丹擎，開始和諧尾抑。
甚至在我出軌的那些年里，性的和諧也是我巨大的困擾蒂培；妻子變成了我不可逃離的魔咒再愈。誘惑越多，沖突越劇烈护戳。
可能潛意識里我還是想活得真實(shí)一些吧翎冲，我為了戒掉那不正常的關(guān)系，從海南辭職搬到青島來媳荒，然后逐漸回到家庭中來抗悍，我開始發(fā)現(xiàn)妻子像大地一樣包容著我驹饺。
這是戒掉淫欲之后最大的收獲，我發(fā)現(xiàn)了妻子的偉大與承載的力量檐春。
再回到那個華麗的夢逻淌，為什么特別聲明自己想找富婆——就是將對父親的不養(yǎng)育斷層的沖突轉(zhuǎn)嫁到外面，求助一個外力來拯救我自己——我所謂的價值差異化補(bǔ)償機(jī)制疟暖。所以我常常說不在乎歲數(shù)大卡儒，是否離婚；但另一方面俐巴，我對優(yōu)秀甚至身材是很在意的——這方面投射了我對母親的攻擊骨望，我不想被架在父親的位置上，充當(dāng)母親的精神伴侶欣舵。
所以在夢里擎鸠，我制造了一個理想的姐姐帶代替，甚至攻擊我的母親缘圈，我終于如愿以償劣光。但是我并不開心，這不是我想要的真實(shí)的生活糟把。
我想要的真實(shí)生活是擁有一個健康有擔(dān)當(dāng)?shù)母赣H——即使沒有绢涡，我也要親自活一遍出來，證明我比父親強(qiáng)遣疯。還是在競爭雄可，還是在回應(yīng)“你服不服？缠犀！”
我大約開始明白数苫，我這哐當(dāng)?shù)囊簧趺椿厥铝耍?/p>
我沒有健康而擔(dān)當(dāng)?shù)霓Z轟烈烈的父親，所以在夢里辨液，想通過夢麻醉自己在現(xiàn)實(shí)里制造一個父親——我想要親自演繹這故事虐急。但是夢是無法變成現(xiàn)實(shí)的，我是父親的兒子滔迈，我是無法自己生育自己了止吁，最終因?yàn)闊o解而破碎。
于是我被落地到現(xiàn)實(shí)里亡鼠，雖然無奈赏殃，但是其實(shí)也充滿著力量，充滿著積極向上的樂觀间涵，堅(jiān)韌的在生長仁热；只不過，這不是在夢里代替父親承擔(dān)責(zé)任，而是為我自己承擔(dān)責(zé)任抗蠢。
他的荒蕪举哟，已經(jīng)成為現(xiàn)實(shí)；我最終學(xué)會接納迅矛，接納偉大的爺爺生了怎么就生了一個垃圾的父親妨猩，垃圾的父親也生了一個力量堅(jiān)韌無比的兒子。
造化弄人秽褒，誰說的清呢壶硅？！
所有的這一切销斟，都是我寫作的覺察和推理庐椒。寫到這里的時候，也像是大夢一場蚂踊，感覺不像是真的约谈，但也可能不是真的，因?yàn)槲覀冇肋h(yuǎn)無法接近真相犁钟，只能遠(yuǎn)遠(yuǎn)地看著棱诱。
好在寫作終于停不下來，這可能是冥冥之中涝动，父親送給我的禮物迈勋；一開始寫作是為了紀(jì)念母親的偉大，后來發(fā)現(xiàn)母親才是罪魁禍?zhǔn)着醮妫F(xiàn)在寫作成了我抵抗孤獨(dú)的手段粪躬。
都說歲月靜好担败，其實(shí)有很大的一部分是通過自己不斷的挖掘昔穴、解剖、重新組合提前、建立起來的新自我吗货。
我愿意長情以待，就這么悄無聲息的寫下去狈网。
