我沒有故事，至少沒有你想聽的故事夭禽。
我的生命是灰色的。
我是一個生長在小城鎮(zhèn)里的姑娘谊路，但沒有一絲小城浪漫與溫婉的氣質(zhì)讹躯。我的生命是灰色的，像陰天沉重的云缠劝。
回首我來這世上的十八年潮梯，我再努力尋找，也捕捉不到多少濃墨重彩的畫面惨恭，有的只是再平淡不過的重復(fù)的日常秉馏，重復(fù)到我無法單獨(dú)拎出來哪一天細(xì)細(xì)捋一遍。
真的太無趣了脱羡，我的生命沃饶。
是從什么時候開始呢？大概是中學(xué)時代轻黑。我始終不想回憶我慘淡的中學(xué)生活糊肤，那些無論早晚都奔赴在黑夜中的日子，那些提心吊膽被迫把未來全部押在試卷上的日子氓鄙，像濃烈的化學(xué)藥水馆揉，消磨了大多我對生命的原始的熱情。
我丟掉了我的書抖拦，丟掉了琴畫字各種愛好升酣，丟掉了和父母出去踏青的時光舷暮，丟掉了一切點(diǎn)綴在生命中的獨(dú)特體驗(yàn)，然后像一臺恢復(fù)出廠設(shè)置的二手機(jī)器噩茄，被安置在高考的傳送帶上下面，接受粗糙而刻板的改裝。而后每個人看起來都是一樣的绩聘，但我再也不是我自己了沥割。
我熟于之乎者也，熟于應(yīng)試作文凿菩，熟于答題模板机杜，卻越來越遠(yuǎn)離我的初心。
當(dāng)一切塵埃落定衅谷，生命把曾奪走我的自我送還椒拗，我卻惶恐了。
我已經(jīng)丟了我自己获黔。
我冷靜而理智蚀苛，換句話說，我是冷酷的玷氏。我再難找到對生活的熱情堵未。我藏在鏡片后的眼睛不再充滿細(xì)膩的情感，我胸口下的心臟也難收到穿越心扉的震動预茄。
當(dāng)我可以奢侈地抱一本書泡上一天圖書館兴溜，我卻無法靜下心來將書頁上的內(nèi)容輸入大腦侦厚。當(dāng)我有時間踏出屋門享受自然的擁抱耻陕，我卻倦于外出的勞累。
我惶恐不安刨沦，我急于修正诗宣。
我無能為力。
這倦懶和慘淡的靈魂想诅，我惟有苦笑召庞。
像困在玻璃杯中的無頭蒼蠅，看見的全是光明来破，但永遠(yuǎn)飛不出去篮灼。
而使我感到一點(diǎn)點(diǎn)幸運(yùn)的是，我還沒有停止尋找徘禁，我還有一點(diǎn)點(diǎn)執(zhí)著诅诱。
九點(diǎn)的夜晚，我在回宿舍的路上送朱。
路過一個拐角娘荡，瞬間被一陣甜蜜的香氣包裹干旁。是桂花香，米粒白的小花一簇一簇躲在葉后炮沐。在江南已夾帶幾分凜冽的十一月争群，居然還可嗅到如此濃郁的芳香。你又為何如此倔強(qiáng)大年，一定要待到這落英繽紛的時節(jié)换薄？
我若有所思，也許生命就該是這個樣子鲜戒。
突然好想給她們織一件小小的毛衣专控，罩在那片片靈秀的瓣上。
這是一篇負(fù)能量爆棚的心情筆記遏餐。
寫給我灰色的生命伦腐。愿你在掙扎后能獲得輕盈的雙翼。
