文/一土

最近的晚上我總是輾轉反復，失眠得厲害还绘。不是一般的寂寞導致的捐晶，概因熬夜所造成的生物鐘紊亂瓷叫。時差樟插，對于日出而作日落而息的人群來說，忽略不計奕枝。需要糾正的是時間契合日常生活棺榔，不是被生活所累瓶堕。勞累隘道，疲勞，只是使自己造成了這樣的結果郎笆。本質上是超出了無所事事的范疇谭梗，一個動作，和一個決定宛蚓，都算踏出第一步激捏。

我有想寫點什么的欲望，這種青春期的時候常引發(fā)的沖動有時也會突然冒出來凄吏，那么強烈远舅。于是我不再想著每天一定非得說點什么闰蛔，來證明我還好，你們都在看著我图柏，我向所有人問早安序六。

不！這不是我所企盼的蚤吹。我愛的是我能突然給我自己帶來驚喜例诀，失敗也算。沒看錯裁着，在這里我說了一個“愛”字繁涂，是的。愛二驰，這個字眼太泛濫了扔罪。我極少提及。比如桶雀，我愛祖國步势。我愛隔壁班上的王小花。我愛蒼井空背犯。對了坏瘩，還有我愛我父母。那些我愛的漠魏，我不知道是否懂得倔矾，愛究竟是什么？我愛祖國嗎柱锹？我愛隔壁班上的王小花嗎哪自？我愛蒼井空嗎？我愛父母嗎禁熏？我覺得很有必要搞清楚好多事情壤巷，不然會因為愛而覺得那就是愛，其實大多數時候都是糊涂的瞧毙。

當我翻開我的記事本胧华，有好幾個標題。那是我預留的宙彪，計劃要動筆的矩动。不過我的習慣通常不是按順序來，有時一個標題會擱置好幾個月释漆，甚至完全放棄一個題目悲没。一種完全自由的態(tài)度，畢竟我不是被催著去寫一些自己不喜歡的文字男图。

日記體裁我就寫不來示姿，也沒有日復一日的決心甜橱。好多年前也寫過日記，后來就停了栈戳。我喜歡沉淀渗鬼，不覺得能把自己的生活寫的精彩，日記就這樣止筆不寫了荧琼。關于沉淀譬胎，也是近兩年才有的想法，在將自己所有想法掏空了后才幡然醒悟命锄。

我十七歲看戴爾卡耐基的成功學堰乔，初出學堂便想要做一個完人。那才是我的青春最熱血的那幾年脐恩，無畏無懼镐侯，天上地下中間只有一個我。宇宙的概念一下清晰起來驶冒，我站在宇宙的中間苟翻，好像真的成了主宰。又花時間很快看完了《人性的弱點》骗污，接下來就準備做一個無比完美的人崇猫，時間就一點點流逝了，弱點沒想到更弱了需忿。之所以提這件事诅炉，是因為它是頭一遭。第一次向圣人看齊屋厘，也去取了經涕烧。

滿腦子大鬧天宮的念頭，想著新的世界會被迎接汗洒，鑼鼓架起來议纯，連鞭炮都準備好了。沒料到城市里頭開始禁鳴禁鞭溢谤，怎么辦瞻凤？只能四散。走的時候不甘溯香，卯足了勁鼓了掌鲫构，響徹云霄。

自己的掌聲當然響亮玫坛，可是越響亮手越疼，自己的手包晰，哪能不感覺疼湿镀？失望一回炕吸，忘記了。再接著發(fā)現(xiàn)自己真的很無趣勉痴！

有人會覺得某個人很有趣赫模，我是很少有能力發(fā)現(xiàn)那些有趣的人，我本是無趣的人蒸矛。無趣的人又容易遭到誤解瀑罗，這無外乎不能變得有趣。剖開來講雏掠，無趣的人只是擁有極少一部分的樂趣斩祭，多是一些旁人不覺得是樂趣的事。

就說搜索引擎百度乡话，它只是個工具摧玫。我可以玩百度一天一夜也不膩煩。想到一個字绑青，一個詞诬像，一個事件，搜索出百萬計的信息闸婴。然后出來鏈接坏挠，發(fā)生關聯(lián)，繼續(xù)得到信息邪乍。往往到最后癞揉，我忘記第一個關鍵詞是什么。幾小時下來溺欧，或許看到了好多八卦新聞喊熟，時政要聞，冷門知識姐刁。但是這芥牌，成了我變得有趣的一部分。

當我試著在火車上看一本書的時候聂使，我覺得很難靜下心來壁拉。我坐過的大多數火車，每次旅途都會帶上一兩本書柏靶，靜心閱讀的時候就只有兩次弃理。那兩次看了整本書的四分之一，真的能鬧中取靜了屎蜓。后來痘昌，我試著在快餐店看一本書，又靜下心來，浮躁也漸漸沉了下去辆苔。

什么書有用算灸？這是個問題。有朋友和我討論過驻啤，我似乎沒有深入探討菲驴。我從未思考過這個問題，至今都不去想骑冗。出于職業(yè)的需要赊瞬，專業(yè)類，管理類贼涩，都似乎成了有用的書巧涧。鑒于人與社會的種種復雜關系，厚黑學磁携，心理學都開始流行起來褒侧。而文學，社會科學變得不那么熱了谊迄，甚至冷門了∶乒現(xiàn)實就像潑了一盆冷水，書變得有點不那么讓人熱愛统诺。冷水不要緊歪脏，最怕的是潑出去的是開水，那樣真教人刻骨銘心粮呢，愛恨都有了婿失。

那么閑書當然是無用的書？區(qū)別于有用的書啄寡。這么說來豪硅，我除了買過幾本電腦專業(yè)和農業(yè)方面的書，大抵都是閑書了挺物。閑書也有好處懒浮，不那么功利∈短伲看完一本書可能真的學不到什么砚著，也可能不會提升自己的職業(yè)技能。倘若只是因為興趣痴昧，那么真的學不到什么稽穆。因為目的不是那么希望得到什么了。這就是閑書因興趣而變得不那么功利的原因罷赶撰。

挑剔是一種態(tài)度的話舌镶，那么我還真有過關于書的疑問柱彻。這是我經歷標準答案的時代有過的疑惑。理想主義最早是從學校那里習得乎折，書本都是真理绒疗。

就如小學的課文侵歇，老師和教學大綱都要求我總結出一個中心思想來骂澄，每次我都特別緊張。有時我真的覺得有幾種思想存在惕虑，非要統(tǒng)一起來太有難度坟冲。初中課文《愚公移山》是我最有印象的疑問，我卻沒膽量向老師提出我不合時宜的看法溃蔫〗√幔“子又有孫，孫又有子伟叛，子又生孫私痹，孫又生子，子子孫孫统刮，無窮盡矣紊遵。”這種精神當然值得可歌可泣侥蒙。

若是我就可能決定搬家暗膜，何必耗費不知多少代子孫的精力。如若我提出來鞭衩，老師如何反駁学搜？我存在疑問的時候已經在心底有了答案。會是這樣的一段話：搬家是一種逃避現(xiàn)實的怯懦行為论衍，畏懼挑戰(zhàn)大自然瑞佩，而開山是敢于改造自然，升華個人的堅強意志坯台。搬家是目光短淺炬丸，懦夫的愚蠢行為∥嫒耍可是我沒有提出來御雕。我害怕，害怕破壞標準答案滥搭。

統(tǒng)一的答案就這樣保持著酸纲，理想的狀態(tài)。

后來瑟匆，我不再去想那些多出來的想法闽坡，保持著沉默。

這是我早前的一些思想狀態(tài)。

如今我喜歡上寫點東西疾嗅，再也不用寫諸如第一次春游外厂，記一件有意義的事等題目的作文了。那時為一篇作文絞盡腦汁代承，鉛筆頭都嚼爛了汁蝶，也半天不能動筆。最大的感受就是鉛筆頭真難吃论悴，其它的就全沒了印象掖棉。

現(xiàn)在，一氣呵成的文章有過幾次膀估，也很長幔亥。不過我總不滿意自己寫的東西，這也是我不愿意觸及小說的原因察纯。我需要積累帕棉，或許兩年，三年饼记。積淀需要時間香伴，不是輕易就能成就的了。

我寫過兩次小說握恳，第一次是初中瞒窒，第二次是在工地。初中那次是沖動引起的乡洼，我在心里草擬了一個大綱崇裁，接著就動筆了。隨后就遇到了瓶勁束昵，寫到三四千字的時候就放棄了拔稳。第二次在工地的時候，緣于工地生活的枯燥锹雏，我動起筆來巴比。這次沒有任何大綱，想到哪寫到哪礁遵。寫著寫著便理不出頭緒轻绞，這次也放棄了，稿子也撕碎了佣耐。往后政勃，我再也不去想寫小說的事。

書城成了我最常去的一個場所兼砖，我買了書奸远，開始了閱讀既棺。當我寫小說的時候，就只看過《紅樓夢》這一本書懒叛，我從來沒有看過除了課本之外的其它書丸冕。接著，看的書的確比以前多了薛窥，越是不覺得可以動筆了胖烛。一個網友說，你為什么不試著寫小說拆檬？我回答洪己，我寫不了妥凳。這個網友十六歲竟贯，因為她寫點東西，我加的她逝钥。她說要寫小說屑那，我問她喜歡看書嗎？她說從來不看艘款！我看著她寫的說說持际，全是愛情宣言或絕情書。何其相像哗咆，十六歲我也寫過好多情詩蜘欲，從沒寄出去。

如果說晌柬，我成了一個理想主義者姥份。那我怎么理解生活，怎么拋棄雜念年碘？理想化是浮于現(xiàn)實表面澈歉，不去發(fā)現(xiàn)就不復存在。這不是我認為的理想主義屿衅。我想我該學哲學了埃难。

我可能是一名屠夫，一手屠刀涤久，另一手“阿彌陀佛涡尘，罪過罪過！”然后不忘用血染的手翻開一頁《道德經》或《理想國》