? ? ? ? 最近兩年容握，突然發(fā)現(xiàn)以前那個愛哭的自己又回來了。我车柠，不想這樣剔氏，但是卻控制不住，我一直不停的告訴自己竹祷，哭是最無能的表現(xiàn)谈跛，但是眼淚還是止不住的往下落。
? ? ? 每次心情有點低落的時候塑陵，就會想很多亂七八糟的東西感憾，然后越想越覺得委屈，會想到自己受到的委屈令花，想到自己曾犯下的錯阻桅，越想越難受，可能有點玻璃心彭则，胡思亂想的是自己鳍刷，莫名“憂郁”的是自己，想來想去不過是一些不足為提的“芝麻事”俯抖。對于我的這種情況输瓜，我覺得就是自己給自己找事，用一句俗語來說“吃飽了撐的”芬萍。在微博看到這樣一句話“生活不是林黛玉尤揣，不會因為憂傷而變得風情萬種”。所以我覺得自己可能就是另一種“作”柬祠。只不過不同于那種“作給別人看”北戏，而是自己作自己。
? ? ? ? 我不知道漫蛔，自己是否是真的缺乏安全感嗜愈，我不敢輕易相信自己和朋友之間的關(guān)系，總是在害怕著什么莽龟，我總覺得這個世界除了我的家人蠕嫁，是我所確定是重要，其他以外的人毯盈，都是不敢輕易麻煩的人剃毒。
? ? ? 我覺得我的脾氣是不好的，性格是懦弱的，內(nèi)心又是自卑的赘阀∫娌可是我也總和自己說，我不是最差的基公，我不想被別人嘲笑幅慌，在某些時候，我是真的開不起玩笑酌媒。在很多的時候欠痴，看似和每個人都很好，但我自己卻知道秒咨，沒有人曾走進我的內(nèi)心深處喇辽。
? ? ? ? 以前，不論見誰雨席，但凡有點熟悉菩咨，就會把自己的煩惱一股腦的全部倒出，現(xiàn)在想來不過是很可笑的事情陡厘，現(xiàn)在我在后悔抽米，我不應(yīng)該把自己的傷疤揭開給別人看，對于現(xiàn)在的我而言糙置，那些曾經(jīng)困擾著我的事情云茸，仍然困擾著我，但是我現(xiàn)在卻不想向任何人提起谤饭，我想做個愛笑标捺，開心，爽朗的人揉抵。
? ? 都是一些亂七八糟的事情亡容，我總是說服自己，反正自己也沒有能力去改變現(xiàn)狀冤今，還不如去坦然接受闺兢，可是結(jié)果卻告訴我，道理都懂戏罢，卻不能真正的去應(yīng)用屋谭。
? ? ? 我最大的困擾不是我的朋友，是我的爸爸龟糕，對我算不上好或差戴而，但對我好的時候，大多時候太過刻意翩蘸，為了別人而對我好，這比對我不好淮逊，更讓我難受催首，這種“卸磨殺驢”的做法扶踊，很是讓人難受。我可以接受你對我的漠不關(guān)心郎任，卻不能接受你對別人的無微不至秧耗，你把別人捧在手心里，卻要還要求我也必須這樣做舶治。這與我而言分井，像在拿刀剜我的肉，我還得去笑著迎合這一切霉猛。
? ? ? 我嘗試著去改變尺锚，去捂熱你，可是在你的眼里惜浅，不過是可笑而又虛偽的一切√北纾現(xiàn)在我也嘗試去放棄，我告訴自己不要去在意這些坛悉，可是卻做不到伐厌，每次依然都很難受。突然有一次看到“好爸爸洗衣液”的廣告詞“好爸爸不是一種責任裸影，而是一種愛”挣轨，我想我們幾個對于你而言，不僅連責任都算不上轩猩，而且還是一種負擔和累贅吧卷扮。
