很愛你,因為你從遠(yuǎn)處帶來的相思映企,很恨你,因為你在身邊給予的冷漠静浴。
2017年11月18日? 星期六? 中雨
算來已有一個月零十五天堰氓,正式失聯(lián)的時間。不再關(guān)注你的朋友圈苹享,也不再對你開放我的朋友圈;不再打電話問你是否回家双絮,也不再接你的電話,其實你也從來沒有打過;不再等你的微信得问,也不再發(fā)信息給你絮叨囤攀,仿佛這個世界沒有過你,你的世界我也不曾去過宫纬。你可能早就習(xí)慣甚至下意識讓我脫離了你的世界焚挠,所以,沒有一丁點(diǎn)挽留和悲傷的成份漓骚。我也若無其事蝌衔,似乎也就是用這幾年做了一個痛苦的夢。夢醒了蝌蹂,也就好了噩斟。
在我還未被你拒之朋友圈外時,我有時會一天天翻閱你的朋友圈孤个,尋找我存在過的痕跡剃允,很遺憾,并沒有。
在我還沒嘗過無緣無故打了二十多個電話對方卻不接的時候斥废,我還是會在每天打個電話詢問是否回家椒楣。
沒有了爭吵,裝作沒有去過你的世界营袜,身邊朋友一個個幸福地冒泡撒顿,趕趟似的生完頭胎再來一胎。我相信荚板,聰明如她們凤壁,沒有愛她們的老公,和諧的家庭關(guān)系跪另,她們不會傻傻再用二胎來束縛自己的青春尾巴拧抖。愚鈍如我,沒有溫度的家庭免绿,我亦斷然不肯再給世間添個受傷的小心靈唧席。
回想這幾年,沒有安全感就是所有的回憶嘲驾,或許淌哟,優(yōu)秀的人總讓身邊的人沒有安全感吧,我這么想著辽故,痛并快樂著徒仓。可是當(dāng)我看到同樣優(yōu)秀甚至更優(yōu)秀的人那么慷慨地釋放著安全感給在乎的人時誊垢,我不解掉弛。我拼命尋找你在意我的證據(jù),但是我忽略了喂走,那些被稱作證據(jù)的行為殃饿,很可能其他人也同樣享有。也就是說芋肠,我并不是唯一的乎芳,不是特殊的。于是我開始催眠自己帖池,這些只是對我一個人的∶敫溃現(xiàn)在想來多么可笑。
有沒有那么一句話你會為之動容碘裕?我有:你走了真好携取,終于不用再擔(dān)心你會離開了!
是啊帮孔,你走了真好雷滋,我不用每天期盼你回家不撑,不用擔(dān)心你嫌棄我的發(fā)型,不用在意是否要給住處做好衛(wèi)生晤斩,不用介意是否會有異性半夜給你打電話發(fā)信息焕檬。終于不用再擔(dān)心你會離開了。我不用再擔(dān)心你給我的那一點(diǎn)點(diǎn)微不足道的安全感是否哪天也消失不見澳泵,不用想著讓自己強(qiáng)大才能給自己安全感实愚,但是我不會放棄繼續(xù)讓自己強(qiáng)大的步伐,好好工作兔辅,好好生活腊敲,好好愛自己。
不聯(lián)絡(luò)一個月零十五天维苔,用夜的時間懷念過往九年的時光清淺和現(xiàn)在的滿目瘡痍碰辅。曾想承包你下半生的現(xiàn)在也要跟你說再見了。
再見介时,再也不見没宾!