我討厭媽媽:
對(duì)爸爸說的每一句話都要反駁桨菜，對(duì)他做的每一件事都要挑刺，買個(gè)菜回來都能吵上半天要出，什么買多了蚁廓，買不新鮮了…
各種看不起爸爸，說誰家男人能掙多少多少錢厨幻，又對(duì)老婆多么多么好相嵌，百依百順。
世界上真有這么完美的人况脆？不見得吧饭宾，你只是眼睛選擇性看到人家好的一面，然后都想安在爸爸一個(gè)人身上～
家務(wù)活很累格了，我們都想一起干看铆，分擔(dān)著干，但是只要不是經(jīng)你的手干出來的活盛末，就不好弹惦，就各種事，各種錯(cuò)悄但，各種吵吵棠隐，好吧，那就你一個(gè)人干好了…
每天家里都充斥著吵架的聲音檐嚣，真的很煩…
我討厭媽媽:
上學(xué)時(shí)帶個(gè)同學(xué)回來就各種煩躁助泽，生氣，不開心嚎京，沒有朋友最好嗡贺，天天待在家最好。
我討厭媽媽:
對(duì)別人一副卑躬屈膝討好的樣子鞍帝，不敢反駁诫睬，只會(huì)說自己家人的壞話…
我討厭媽媽:
每天滿滿的負(fù)能量，不能自信從容的面對(duì)這個(gè)世界帕涌，不能給孩子做好的榜樣摄凡，不能改變自己续徽，除了抱怨就是抱怨…
我討厭媽媽：
直到我自己做了媽媽，我心里暗暗對(duì)自己說架谎，我一定不能成為媽媽那樣子，那是我最討厭的樣子…
我一直都認(rèn)為我這個(gè)媽媽做得比媽媽成功辟躏，不抱怨谷扣，自己好好掙錢，出現(xiàn)問題解決問題捎琐，盡量不爭(zhēng)吵会涎，至少不在孩子面前吵…
但是直到有一天，我對(duì)孩子大聲吼瑞凑，孩子呆呆的看著我末秃，像我小時(shí)候看著媽媽那樣…
我的腦子里出現(xiàn)了媽媽面目猙獰的模樣，是我小時(shí)候最討厭的媽媽的樣子…
我自己也變成了這樣籽御，突然那一刻练慕，我覺得自己土崩瓦解，我活成了自己最討厭的樣子…
而且我覺得自己和媽媽的脾氣越來越像了技掏，這是一件多么可怕的事情铃将，我不能這樣，我讓自己冷靜下來哑梳，想想自己為什么發(fā)火劲阎？
冷靜下來，我發(fā)現(xiàn)不全是因?yàn)殚|女的錯(cuò)誤鸠真，而是我的心情悯仙。
孩子爸在外上班，掙錢不多吠卷，沒有上進(jìn)心锡垄。自己在外折騰，還欠了不少外債祭隔。我自己一個(gè)人在家?guī)Ш⒆淤松樱习唷＿@幾年都是我在撐著家庭支出序攘，心里滿肚子的委屈茴她，覺得全世界都欠我的，我為什么這么慘程奠？
甚至我都想過要跟他離婚丈牢，自己帶著閨女過，但是又不想孩子在沒有爸爸的家庭里長(zhǎng)大瞄沙。
那天只是因?yàn)橐稽c(diǎn)點(diǎn)小事己沛，但是在我心里卻有滿腹委屈要傾倒而出慌核，我沒有控制住自己，讓孩子做了我的出氣口…
自己沒有能力控制情緒申尼，卻讓孩子背了鍋垮卓，我好討厭自己，這不是我曾經(jīng)最討厭的樣子嗎师幕？
也許媽媽當(dāng)年也是這樣粟按，爸爸沒有辦法為她撐起一片天，她只有只身上前霹粥，為孩子遮風(fēng)擋雨灭将，心里亦是有無數(shù)委屈無法言說，只有靠平時(shí)的發(fā)泄…
我不要再這樣下去后控，我要改變庙曙，我要改變，我要改變浩淘。成年人的世界沒有誰是容易的捌朴，我不能讓我閨女重復(fù)我走過的路…
關(guān)于孩子爸，我自己好好分析了一下张抄，就算我重找了一個(gè)男旗，也不見得就能過好，他也不是十惡不赦之人欣鳖，只要他能意識(shí)到問題察皇，改正錯(cuò)誤，不斷努力泽台，我們這個(gè)家還是有希望的什荣，至少他是孩子親爸…
關(guān)于自己，自己也不是完美之人怀酷，小家庭過成這樣稻爬，自己也要承擔(dān)一部分責(zé)任，我給他機(jī)會(huì)蜕依，其實(shí)是在給自己機(jī)會(huì)桅锄，我想通過自己的努力，讓我的小家庭越過越好…
而且我也要學(xué)會(huì)控制情緒样眠，不能把壞情緒都向別人發(fā)泄友瘤，自己也要學(xué)著排解，生活沒有那么美好檐束，但是也沒有那么糟糕辫秧，一切都是自己的想象…
不知不覺寫了這么多，心里舒緩多了被丧，謝謝你盟戏，陌生人绪妹，能夠陪我到這里，謝謝我自己柿究，經(jīng)歷這么多邮旷，我還可以站起，披荊斬棘…
