記 清明

清明時(shí)節(jié)

又到了一年清明佛析,輾轉(zhuǎn)益老,就坐上了回家的汽車,折騰了一天寸莫,才終在夜幕降臨的時(shí)候回到了家捺萌,然后興奮的喊了一聲媽媽!

很簡(jiǎn)單储狭,故事也沒(méi)有繼續(xù)說(shuō)第二次的理由互婿,淡淡的,就這樣辽狈,迎來(lái)了第二個(gè)清明慈参。

是啊,是第二個(gè)清明刮萌。

那第一個(gè)清明呢驮配?

那就是去年了,是去年的現(xiàn)在着茸,是2013年壮锻。

時(shí)間過(guò)的好快。今天一回來(lái)就聽(tīng)見(jiàn)媽媽對(duì)我說(shuō):“***訂婚了涮阔!”猜绣,我吃了一驚。真的嗎敬特?她都訂婚了掰邢。那個(gè)從小玩到大的她,也終于壓迫邁向那一步伟阔,成為人妻了辣之。我激動(dòng)了趕忙在QQ上找她說(shuō)了一些話,約好第二天見(jiàn)個(gè)面皱炉,好好聊聊怀估。然后,要不是她問(wèn)我從什么時(shí)候又開始形單影只的合搅,我恐怕還沒(méi)有發(fā)現(xiàn)多搀,我,在幾個(gè)恍惚之后灾部,卻已是半年酗昼。是啊,一眨眼梳猪,就又是半年了,時(shí)間被揮霍的好快,快到明明我的傷口還在時(shí)不時(shí)迸發(fā)出新鮮的血液春弥。

我是坐汽車回家的呛哟,在回來(lái)的路上一直顛簸,但我很感激窗外欲蓋彌彰的春色——那是一簇簇油菜花匿沛,它們綻放出春意來(lái)為我緩解疲勞扫责。可更令我驚訝的是逃呼,妹妹和我竟是如此的心有靈犀鳖孤,才一回家,她就告訴我:“姐抡笼,我們回老家去照相吧苏揣?剛好油菜花開了⊥埔觯”我一驚:正有此意平匈。這想法是早就在回家的車上打定了。記憶似乎由妹妹的一句話被拉回了從前藏古,我不知道那明晃晃的油菜花增炭,祭奠的是青春還是過(guò)往,使得我到現(xiàn)在還記得爸爸騎車帶我去學(xué)校的情景拧晕。那時(shí)候是高中隙姿。高中的我好戀家,一個(gè)星期回家一次厂捞,卻怎么也舍不得走输玷,非要爸爸送,那時(shí)蔫敲,田里也都是開滿了油菜花饲嗽,一望無(wú)際的都是黃燦燦的一簇簇的小花,時(shí)不時(shí)還有蝴蝶來(lái)回的飛過(guò)奈嘿,爸爸就騎著車帶著我在花間穿過(guò)貌虾。然后,我就很自私的希望爸爸可以開的慢點(diǎn)裙犹,再慢點(diǎn)尽狠,希望這時(shí)光可以走的慢點(diǎn),再慢點(diǎn)叶圃。而今袄膏,一回神,我都大三了掺冠,即將畢業(yè)沉馆。我早已不是那個(gè)十幾歲戀家的小女孩,我,已經(jīng)是要學(xué)會(huì)自力更生的成年人了斥黑,甚至于偶爾在路邊遇到櫥窗的時(shí)候揖盘,都會(huì)對(duì)著鏡子里另一個(gè)我的魚尾紋發(fā)呆好久。是的锌奴,我長(zhǎng)大了兽狭,是在不知不覺(jué)中成長(zhǎng)的,被逼的鹿蜀,或者是自愿的箕慧,結(jié)果都是:我長(zhǎng)大了。

就是這樣茴恰,當(dāng)年的我穿著學(xué)生裝颠焦,扎著一個(gè)辮子,而今琐簇,我踢著高跟鞋蒸健,連頭發(fā)已經(jīng)被兩次染黃了。然后婉商,無(wú)獨(dú)有偶的是似忧,我那個(gè)用了三年的錢包終于在前幾天壞了。室友一邊把玩著壞了的錢包丈秩,一邊對(duì)我說(shuō):“不要一次裝那么多東西盯捌,你看,都被撐壞了蘑秽〗戎”,是啊肠牲,誰(shuí)可以一次承受那么多幼衰?為了讓自己可以輕裝上陣,對(duì)于不重要的東西缀雳,或者自己認(rèn)為不重要的東西渡嚣,從來(lái)都是一邊走,一邊扔的肥印。是我太貪心了识椰,對(duì)于那些過(guò)往的事舍不得丟棄,所以深碱,在再一次承重之后腹鹉,錢包它,壞了敷硅。壞得讓我感覺(jué)驚訝又是意料之中功咒,我沒(méi)有想到它會(huì)那么簡(jiǎn)單就壞了愉阎,可我也知道,它航瞭,畢竟是用了很久了诫硕,也該是要換一個(gè)的時(shí)候了。

人生兜兜轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)刊侯,該遇見(jiàn)的,該錯(cuò)過(guò)的锉走,都會(huì)有個(gè)定數(shù)滨彻。過(guò)程中的偶遇或者分離,都是為了讓我們體味春夏秋冬而故意弄出來(lái)的坎挪蹭,跨的過(guò)的可以盡管大步向前亭饵,跨不過(guò),或者不小心跌倒的梁厉,可以選擇憤憤不平的罵一句或者云淡風(fēng)輕的換一條路辜羊,而后,繼續(xù)走词顾。本來(lái)八秃,人生就沒(méi)有固定的方向,每個(gè)人肉盹,都是在按照自己的思維方式去活昔驱。

我有充分的理由去相信,我已經(jīng)變的很堅(jiān)強(qiáng)了上忍,我已經(jīng)有本事去觸摸當(dāng)時(shí)哭紅了眼都不敢打開的舊物骤肛,而當(dāng)我真的打開一看的時(shí)候,卻是自己都忘記了還有這樣一件事窍蓝,而它腋颠,曾經(jīng)也確確實(shí)實(shí)發(fā)生過(guò)。也真巧吓笙,那年淑玫,也是清明,也是這個(gè)草長(zhǎng)鶯飛的時(shí)節(jié)观蓄,也正是2013年混移。明明,我的內(nèi)心如同堤塌般難過(guò)侮穿,可是為什么就是哭不出來(lái)歌径?當(dāng)初的我不是哭的很慘很慘,慘到自己都同情可憐看不起自己?jiǎn)崆酌楷F(xiàn)在呢回铛,是怎么了狗准?我是怎么了?想到的情緒發(fā)泄茵肃,而眼淚腔长,卻在這個(gè)時(shí)候膽怯了。

又想說(shuō)我是幸福的验残,時(shí)光一點(diǎn)一滴流逝捞附,我沒(méi)有白走過(guò),一路上您没,是有可以說(shuō)出來(lái)的人和事的鸟召。

每個(gè)朝代,免不了的就是更替氨鹏,同時(shí)欧募,每個(gè)時(shí)代,都會(huì)有不少人感懷時(shí)光飛逝仆抵,物是人非跟继。如“舊時(shí)王榭堂前燕,飛入尋常百姓家镣丑√蛱牵”,如“背燈和月就花陰传轰,已是十年蹤跡十年心剩盒。”還有那最平常的“年年歲歲花相似慨蛙,歲歲年年人不同辽聊。”時(shí)間期贫,永遠(yuǎn)是人們感懷的主題之一跟匆,只要一個(gè)不小心,思緒就會(huì)被它牽著走通砍,奈何玛臂,我不僅無(wú)力去改變這傷感的主調(diào),更是深陷其中封孙,不能自拔迹冤。

晚間看說(shuō)說(shuō)的時(shí)候,居然有同學(xué)看過(guò)《起風(fēng)了》虎忌,這是宮崎駿老先生的收山之作啊泡徙,我一直想看卻是苦無(wú)門路。仔細(xì)想來(lái)膜蠢,我逐宮崎駿老先生也已經(jīng)好多年了堪藐。從高中接觸網(wǎng)絡(luò)開始到現(xiàn)在莉兰,一直看著他的動(dòng)漫。而今礁竞,就算是他糖荒,也已經(jīng)是七十多歲的高齡,準(zhǔn)備歸隱模捂,再也畫不出那些赤子之心的人物了捶朵。

今晚,有些涼枫绅。

是初春的風(fēng)泉孩,雖涼,吹來(lái)的卻是明媚的氣息并淋,也不知外面是不是有月,就像多年前的那個(gè)夜晚珍昨,那時(shí)的我县耽,在臺(tái)燈下寫著自己趕也趕不完的作業(yè),寫著自己專愛(ài)的地理镣典。猛然兔毙,想起了以前總也不懂的一句話“一勾新月天如水”。而今兄春,明白了涼的不是夜澎剥,是這經(jīng)歷世事之后的心,同樣赶舆,也是這份豁然哑姚。

臉上的痘痘是此消彼長(zhǎng)了一次又一次,說(shuō)著“自己最高興的事是“我的女人叫馬伊利””的文章也出軌了芜茵,就算我叙量,也挽起了長(zhǎng)發(fā),穿著成熟的衣服九串。有朋友說(shuō)我是蒼老了绞佩,我不想接受這個(gè)評(píng)價(jià),可是我又能奈它何猪钮?這個(gè)世界上品山,唯一不會(huì)改變的就是改變,自愿的烤低,不自愿的肘交,大家都在改變。我們要做的拂玻。就僅僅是適應(yīng)而已酸些。所以宰译,我想著,就在這紛亂無(wú)序的世中魄懂,尋那么幾個(gè)好友在閑淡時(shí)談笑就挺好沿侈,既不誤這良辰美景,亦不負(fù)這千年緣分市栗。

時(shí)光斑駁了歲月缀拭,同樣也剝落了記憶,恍惚的填帽,也僅僅是片段而已蛛淋。而我們將那這個(gè)片段連起來(lái)似斷非斷的故事叫做流年。之后呢篡腌,也就如此罷了褐荷。

寫于2014-4-6紀(jì)念我逝去的感情

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