昨天跟姐姐聊天掠抬，她說你還記得嗎吼野？小時候，爸爸總是會讓我們在路旁等著去給我們買肉包子两波。我說瞳步，我都不記得。是啊腰奋，關于小時候的很多事情雖然都不記得了单起，但我還記得他，我的爸爸劣坊。

我的爸爸是一個帥氣又善良的人嘀倒，在我的記憶他幾乎從未打過我或者或者罵過我，他總是那個在媽媽訓斥我的時候護著我的人讼稚。我的爸爸在18歲的時候北去太原當兵括儒，一待就是5年。26年后锐想，18歲的我因為各種原因去了他18歲時的那個地方帮寻，呆了四年。

只不過赠摇，他根本不知道我在和他相同的年紀去了同一個地方固逗。因為，他僅僅陪伴我走了18年就離開了藕帜。

爸爸烫罩，是一個溫暖的人。在我的眼里洽故，他是童年陪伴我玩耍的玩伴贝攒，亦是后來引導我的良師。記得小時候时甚，我最喜歡西游記里的孫悟空隘弊，每年暑假我都會盯在電視前霸占了遙控器眼睛都不眨的，我恨不得把孫悟空的所有動作都學會荒适。那個時候梨熙，夏日的午后院外的幾棵洋槐樹在夕陽下拉出好長好長的影子，6點一過刀诬，我就在長長的影子下有模有樣的學著孫悟空的樣子擺弄著咽扇，這時，爸爸也會加入我的隊伍，拿根棍子教我玩“金箍棒”质欲，我們兩只“猴子”開始嬉笑打鬧树埠。

四年級的冬天，我生了一場大病把敞，血流不止弥奸，父親抱著我從一樓跑到五樓榨惠，等著醫(yī)生給我止血奋早。至今，我都記得那個過程赠橙。后來耽装，聽媽媽說那時爸爸的眼淚花都在眼里打轉(zhuǎn)。后來期揪，大一點掉奄，我在外面上學，很少回家凤薛，高中那陣更是節(jié)假日才回姓建。寒假的時候，爸爸總會和我在院子里玩羽毛球缤苫，他總是偷偷的讓著我速兔，讓我贏。

爸爸是當過兵的活玲，所以家里孩子的行為習慣都很規(guī)整涣狗，“坐就要有坐的樣子，站要有站的樣子”舒憾，我們姐妹都無一例外镀钓。爸爸寫得一手好字，記得小時候快過年時家里總是很熱鬧镀迂，總會有絡繹不絕的人拿著紅紙要爸爸寫春聯(lián)丁溅，這個時候我就是那個坐在他對面幫忙把紅紙鋪平的人。

2011年探遵，總歸是這輩子都要留給我遺憾與怨念的一年窟赏，這一年，爸爸離開了别凤。沒有任何防備饰序，晴空霹靂，讓所有人措手不及规哪。他走的時候正是汶川地震的紀念日求豫，五月的北方油菜花開的正濃，青蔥的樹木也綠的可人。而家中被悲傷的陰云籠罩蝠嘉，我們像丟了魂兒的人目光呆滯最疆，好像隨時都能陷入黑暗的地獄，與溫暖明媚的世界相比蚤告，家里的一切格格不入努酸，好似看一眼陽光都覺得刺眼。那是我第一次那么真切的感觸到人在死亡面前的渺小和無能為力杜恰。

爸爸走的太突然获诈，沒留下一句話，確切的說心褐，他彌留之際都沒見家人一面舔涎，那時我在讀高三，母親給我陪讀逗爹。至今亡嫌，我都不敢想象，生命的最后一刻他該多么痛苦掘而，多么無助挟冠，又多么的遺憾。

他走了袍睡，跟他有關的所有事情都消散了知染，答應他一定要考上大學，說好開學時一起去大學報道……這些事情他再也不知道也終究看不見了女蜈。事情發(fā)生的半年前他還和母親念叨持舆，說想再去一次當年當兵呆了五年的地方（太原）去看看，看看那些三十年沒見的人伪窖，看看那些記憶中的老地方逸寓，可惜終究這最后的愿望也沒能實現(xiàn)。

后來覆山，我去了太原竹伸，呆了四年，我想替他去看看那些他心心念念的地方簇宽，想告訴他勋篓，“太原火車站沒太大變化，五一廣場那個吹笛子孩子的雕塑還在魏割，郵政大樓依然清晰可見譬嚣，汾河兩岸早已不是荒草繽紛，晉祠里的難老泉還在流水钞它，柳巷依舊是太原繁華的地段拜银，只是那條街并沒有變寬”殊鞭，關于太原我能告訴他的貌似只有這些，那些他以前呆過的地方尼桶，我甚至連找都找不到在哪操灿。于我而言，這是我離開太原后最遺憾的事情泵督。我沒能和他在相同的年紀里把他記憶中的那些地方重新走一遍趾盐，看看陌生了三十年的往昔今朝的模樣，我沒能尋回他30年前的記憶小腊，細細告訴他這些年的變化救鲤。

突然間，我又想起了父親溢豆，那個會經(jīng)常笑嘻嘻的男人蜒简。

我們總是這樣瘸羡，從來不善于表達自己情感漩仙，就像父親從來不會把他對你的愛說出來，而你也從來不會告訴他你愛他犹赖。我們好多人队他，小時候似乎會更喜歡媽媽，因為你所有的情緒和心思都會被媽媽理解峻村，而爸爸似乎永遠是那個扮演著厲害角色的人麸折，而你可能都不怎么敢和他交流。其實呢粘昨，爸爸只是不會像媽媽那樣叮囑太多的話垢啼，但其實他也很擔心你，只是他相信這個讓他驕傲的孩子一定可以照顧好自己张肾，因為他身上總有他年輕時的影子芭析。爾后，我們慢慢長大了吞瞪，似乎和爸爸的關系更好一些馁启，也更容易把自己的想法說給爸爸聽，而爸爸也不厭其煩的聽你講述著那些要奮斗的夢想和生活的瑣事芍秆。

我們總是羞于把自己最真實的情感說出來惯疙，總是羞于把愛表達給最親近的人，但是有些話也許更需要說出來妖啥，那么今天就認真的告訴他：我有一個好爸爸霉颠，我真的非常非常愛他。