一年前，我即將畢業(yè)。到此為止昔园，是平順的學(xué)習(xí)生涯的最后一站。
那時的我隨著熙熙攘攘的人流往前走详恼，然后探出身子，巴望著眼前這樣繁盛的社會引几。一面華彩昧互，一面怪誕。世界的每個縫隙都有很多你無法想象的景象伟桅，而我們習(xí)慣用幻想堆砌未來敞掘，但我們都長足了信心投入未知。
老爹打來電話的時候楣铁，我正在地鐵的過道茫然地找尋著方向玖雁。
電話的那頭，依舊只問我一句話民褂，到底回不回家茄菊。
如果回家疯潭，他們會給我送來車票赊堪。如果不回家面殖，他們將一分錢不給我。
二選一的決定哭廉，我還是沒有妥協(xié)脊僚。
即便那時候的我捉襟見肘，還要為沒有落定的工作而憂心忡忡遵绰×苫希回家或許可以被家里安排做一份清閑的工作，拿一筆微薄的工資椿访。但我不需要一張車票乌企，否定了我為自己的決心。
沒有人知道那時候的我有多焦頭爛額成玫。
為了實現(xiàn)自己的生活加酵，不惜和家里大吵一架，一分錢沒到手也堅持回杭州繼續(xù)實習(xí)哭当。
臨近畢業(yè)時候卻被實習(xí)公司突然通知自己因為專業(yè)不對口猪腕，無法獲得轉(zhuǎn)正機會，要趕緊去找合適的工作钦勘。
而在我本就因為經(jīng)濟危機無法妥當(dāng)維持正常生活時候陋葡，電腦又不小心因為一次意外摔壞了屏幕。我還是咬了咬牙彻采，拿出一筆錢去學(xué)校的維修店修理腐缤。可我的積蓄又虧空了大半肛响。
我沒有掉一滴眼淚柴梆，因為我已經(jīng)忙得沒有空去處理自己的心情。
接到公司拒絕轉(zhuǎn)正的回復(fù)终惑，我只是坦然地笑了笑绍在。我知道自己的專業(yè)確實對這家醫(yī)學(xué)科技公司沒有助益。我甚至連財務(wù)雹有，法律這類通用型的專業(yè)人才也不是偿渡。所以，當(dāng)那個漂亮的公司副總委婉地對我說了抱歉后霸奕，我表示自己能夠理解溜宽。我給予的體面的誠意，讓我自己都有些分辨不清质帅。我明明最需要一份工作去妥當(dāng)自己接下來的生活适揉，可我偏偏無怨無悔地接受了離開留攒。
我開始馬不停蹄地找工作。每天都在各個求職平臺搜羅有意向的職位嫉嘀，然后投遞炼邀，等待。
其實這是我第一次自己找工作剪侮。而那個拒絕我轉(zhuǎn)正的實習(xí)工作拭宁，是閨蜜幫我介紹的。所以到最后瓣俯，沒能順利入職杰标，我確實坦然接受了。
說實話彩匕，在大四以前腔剂，我從來沒想過我以后能做什么。我本以為我會順從地聽取家里人的意思驼仪，完成那個我并不喜歡的專業(yè)掸犬，最后認認真真地加入公考大軍，期待著哪一天幸運之神降臨谅畅，得到那份家人稱心如意的工作登渣。家人的計劃布置，從我結(jié)束高考開始就已經(jīng)被我接受了毡泻。所以大學(xué)四年胜茧，我過得太平淡，甚至不知道該為自己爭取什么仇味。
以至于到了大四呻顽，我甚至有些逃避自己找工作。因為我的成績并不優(yōu)秀丹墨，大學(xué)也沒把握好機會廊遍，積極參加各項學(xué)術(shù)活動，更是沒有獲過任何獎項贩挣。把自己本應(yīng)該潛心努力的四年浪費得一無是處喉前。到最后，要像別人那樣拿出滿當(dāng)而又優(yōu)秀的工作簡歷王财，對我來說是一種自卑卵迂。
實際上，雖然我早早知道自己要隨家人意愿绒净，走上公考之路见咒。但我很明白自己沒有堅定考公的心。我高中畢業(yè)時渴望的不過是順利完成大學(xué)挂疆，然后進一家公司改览，成為一名普通白領(lǐng)下翎，拿足夠用的薪水就好。但這樣的心愿很快就被家里人否定了宝当。他們沒讓我選擇我想要就讀的專業(yè)视事，而是讓我在高考志愿上填報了一門聽起來冷門，但似乎對考公有幫助的專業(yè)今妄。
我也沒有反對郑口，因為我連自己想要成為什么樣的人都不確定鸳碧。這種混沌持續(xù)了我大學(xué)三年半盾鳞。但這三年半，我仍是沒有為所謂的考公之路做方向性的努力瞻离，而是用一種更混沌的姿態(tài)去度過了那些年腾仅。
直到發(fā)現(xiàn)周圍人的步履與自己拉開距離，才慌張起自己就要畢業(yè)的事實套利。
