我是一個(gè)怎樣的人呢清女？是一個(gè)敏感的人，喜歡觀察萬物的紋理晰筛，感受它們的氣息。是一個(gè)內(nèi)向的人拴袭，雖然被譽(yù)為開心果读第，但觥籌交錯(cuò)之間總渴望回到一人獨(dú)處的狗窩。是一個(gè)松弛的人拥刻，不是不求上進(jìn)怜瞒，而是不想為所謂的成績放棄其他那些美好的事物。

我是這樣的一個(gè)人般哼。

我想讀者們已經(jīng)想到了接下來的劇情吴汪。沒錯(cuò)，雖然不是每一個(gè)敏感內(nèi)向松弛的人都會(huì)面臨這樣的困境蒸眠，但高二下學(xué)期的我卻真實(shí)地感受到了世界的惡意漾橙。就在這一個(gè)學(xué)期，我的一切特質(zhì)變成前進(jìn)路上的絆腳石楞卡。我慌了霜运。

以前，為了不被“畸形”的高考所異化蒋腮，我告誡自己淘捡，我的敏感內(nèi)向和松弛是我寶貴的財(cái)富，要保持心中對(duì)于美的感知池摧，要對(duì)世界持有懷疑焦除。我在別人埋頭寫作業(yè)的時(shí)候抬頭欣賞落日的余暉，那從西柚色到玫瑰紅的瑰麗景象作彤，絢爛了一整個(gè)黃昏時(shí)光膘魄。課外閱讀也從來不選擇老師推薦的時(shí)評(píng)材料，而是放縱讓自己沉溺在博爾赫斯的想象空間宦棺。當(dāng)時(shí)的我認(rèn)為選擇成為自己是一件很酷的事瓣距。

但是，我所不喜歡甚至是不屑的學(xué)習(xí)卻正是未來美好大學(xué)生活的敲門磚代咸。我急切地需要更好的成績來作為選擇的資本蹈丸。我的敏感使我在壓力面前敗下陣來，每次大考不止是腸胃不適，更是心態(tài)崩塌逻杖。我沒有底氣奋岁，也沒有勇氣去面對(duì)勝者為王敗者為寇的考試。同時(shí)荸百，我的松弛讓我在愈發(fā)激烈的競爭中掉隊(duì)闻伶。一次次地失敗，一次次地疼痛够话，一次次地懷疑蓝翰。到最后，我開始追問哲學(xué)的母題——你是誰女嘲？你從哪來畜份？你要到哪里去？迷茫欣尼，不僅是對(duì)未來的不確定爆雹，還是對(duì)于自身存在意義的懷疑。就像楊絳先生說的一樣:“年輕人的迷茫愕鼓，就是想得太多钙态，讀的太少」交危”在高中册倒，我們的視野被課本和作業(yè)所局限，空有存在的發(fā)問而沒有相應(yīng)的渠道去探索結(jié)果谋旦。我整晚整晚地聽《SOS D'un Terrien en Detresse》剩失，看塞爾努達(dá)的《奧克諾斯》來尋找世界上的另一個(gè)自我，童年逝去册着，樂園永失拴孤。這樣的提問當(dāng)然無果，年輕的高中生無法窮盡人生的真諦甲捏，徒增煩惱罷了演熟。我甚至一度有抑郁傾向。

Pourquoi je vis, pourquoi je meurs

為何而生 為何而逝Pourquoi je ris, pourquoi je pleure

為何而喜 為何而泣

Voici le S.O.S.d'un terrien en détresse

這是一個(gè)憂傷者的求救

在這樣的評(píng)價(jià)系統(tǒng)中司顿，我不需要這樣的自己芒粹。于是，我做了一個(gè)決定大溜，我決定殺死自己化漆。

尼采說，當(dāng)你凝視深淵的時(shí)候钦奋，深淵也在凝視你座云。在凝視的過程中疙赠，我變成了深淵。一開始當(dāng)然很痛苦朦拖，殺死自己意味著與“我”告別圃阳。我學(xué)著埋頭學(xué)習(xí)，再也不看那五彩斑斕的夜空璧帝；我丟開所有小說捍岳，反復(fù)咀嚼枯燥無味的時(shí)評(píng)材料；我的草稿本上不再有妙趣橫生的簡筆畫睬隶，取而代之的是密密麻麻的數(shù)學(xué)演算锣夹。心從開始的不適到最后的麻木用了不過一個(gè)月而已。我殺死了自己苏潜，我融入了人流晕城，成為一個(gè)不起眼的點(diǎn)。世界上再也沒有我窖贤，而是一個(gè)叫我的名字的高三學(xué)生。我像每一個(gè)人贰锁，宿舍飯?zhí)媒淌胰c(diǎn)一線赃梧，卻唯獨(dú)不像我自己。

以為這樣就是一個(gè)逆襲故事的開端嗎豌熄？不對(duì)授嘀，在此之后，我的成績也沒有好轉(zhuǎn)锣险，甚至變得更差蹄皱。之后我再來反思這段經(jīng)歷，會(huì)發(fā)現(xiàn)原因就是用自己的短處碰別人的長處芯肤，他們當(dāng)成習(xí)慣的事情我還要像個(gè)幼童一般來學(xué)習(xí)巷折。但當(dāng)時(shí)我的想法是這個(gè)戰(zhàn)略執(zhí)行得不夠徹底，因?yàn)槲以谥苣┻€留了一段時(shí)間用來放松崖咨。于是锻拘，我將那段唯一可以休閑的時(shí)間取消了。前一兩個(gè)星期還好击蹲，無非是有些無聊和苦悶罷了署拟，從第三個(gè)星期開始，無法排解的疲勞感就伴隨著我歌豺。我嘗試了很多辦法推穷，比如聽搖滾音樂、跑步类咧、冥想馒铃，但都沒有明顯效果蟹腾。那種麻木，疲倦是一種非常難受的狀態(tài)骗露，你活在這個(gè)世界上岭佳，卻對(duì)這個(gè)世界沒有任何興趣，不知道自己是死是活萧锉。最終珊随，我走向了另一個(gè)極端。將耳機(jī)里椎名林檎的聲音放到最大柿隙，享受著特立獨(dú)行的感覺叶洞。幻想禀崖，幻想自己像女王一般睥睨眾生衩辟，摘下耳機(jī)還是一地雞毛。每晚熬夜玩手機(jī)到凌晨一兩點(diǎn)來找到所謂的自我波附，只有這樣我才會(huì)相信自己是一個(gè)活生生的人艺晴，而非一個(gè)會(huì)做題的機(jī)器。我試圖用短時(shí)間的刺激帶來脫離死水的船票掸屡，可一葉扁舟終是跨不過山川大海封寞。沒過多久，我的精神和肉體都垮了仅财，而我甚至還在責(zé)怪自己太不努力狈究。如果我現(xiàn)在站在當(dāng)時(shí)的我面前，我一定會(huì)說盏求，這不是你的錯(cuò)抖锥，是你放棄了自我。但我不懂碎罚。

時(shí)間不多了磅废，還剩一個(gè)月。焦慮魂莫、緊張还蹲、埋怨，種種情緒涌上心頭耙考。不會(huì)有驚天逆轉(zhuǎn)谜喊，也不會(huì)有蓋世英雄，我的高三就要這樣平平淡淡地過完了倦始，我想斗遏。

可是我做了一個(gè)心理測試，一個(gè)足以改變我人生的測試鞋邑。在知乎上诵次，陷入絕望的我看到了阿斯伯格癥的描述以及相關(guān)自我診斷表账蓉，“very likely”測試結(jié)果這樣顯示∮庖唬看看那些描述铸本，每一條都戳在我的心上，那個(gè)孤獨(dú)的死小孩被還原得淋漓盡致遵堵。就算我現(xiàn)在更加堅(jiān)定自己是有阿斯伯格傾向的NT(神經(jīng)典型性發(fā)育)箱玷，當(dāng)時(shí)我相信自己就是阿斯伯格癥。人類都喜歡找到借口陌宿，不是嗎锡足。不夸張地說，那個(gè)晚上我感動(dòng)地哭了壳坪，因?yàn)槲医K于感覺自己不是一座孤島舶得，我真切地與全體人類連接著。我也為過去的一切事情找到了借口爽蝴。

憑借著這個(gè)借口沐批，我接納了自己。不再心煩氣躁蝎亚，不再好高騖遠(yuǎn)珠插，我包容自己的一切優(yōu)缺點(diǎn)。畢竟大多數(shù)時(shí)候颖对，人的焦慮來自于不切實(shí)際的幻想與現(xiàn)實(shí)之間的落差。敏感是嗎磨隘，那我就搬出去住缤底，不用忍受和舍友在生活上的摩擦。內(nèi)向是嗎番捂，那就不要花時(shí)間強(qiáng)裝交際花个唧，用書籍和日記維護(hù)私人領(lǐng)地。松弛是嗎设预，那就不要用日程表來轟炸徙歼，在情愿的時(shí)候做開心的事”钫恚看起來變得不求上進(jìn)魄梯，但實(shí)際上有學(xué)習(xí)效果有質(zhì)的飛越，因?yàn)樗幸磺械某霭l(fā)點(diǎn)是我自己樂意宾符，因?yàn)槲沂菫樽约憾钪鸾铡Ｄ且粋€(gè)星期是我過得最安心的一個(gè)星期，我做到了不畏將來魏烫，不念過去辣苏，并以這樣的心態(tài)迎來高考肝箱。

第一次我沒有接納自己，把特點(diǎn)當(dāng)成特立獨(dú)行的資本稀蟋，并引以為豪煌张。第二次我沒有接納自己，我厭惡自己退客，并最終將自己殺死骏融。第三次我終于接納自己。最后真的有個(gè)好結(jié)局井辜，我的高考成績大約比平時(shí)多考了二三十分绎谦，并考上理想大學(xué)。

世界上有兩樣?xùn)|西是不能欺騙的：愛和自己粥脚。我現(xiàn)在寫下這些窃肠，不是對(duì)于過去的釋然，而是一個(gè)成功者的僥幸刷允。我明白冤留，有些東西再也過不去了，它會(huì)變成風(fēng)濕的膝蓋树灶，在每一個(gè)下雨的日子隱隱作痛纤怒。可我還是想寫下這一篇文字天通，假裝與過往告別泊窘，從此像每一個(gè)童話故事的結(jié)尾——他們過上了幸福的生活。

這是一個(gè)人的掙扎故事像寒。如果你也有相似的經(jīng)歷烘豹，請記住，你并不孤單诺祸。而如果你沒有這樣的經(jīng)歷携悯，就請把它當(dāng)成茶余后作為談資的故事來看，而我是多么希望所有人都把它當(dāng)成故事啊筷笨。