序
為什么要寫這個(gè)系列怒坯，其實(shí)是悄悄的一番話，讓我產(chǎn)生了寫下這些經(jīng)歷的沖動(dòng)筛婉，她說(shuō)：“我看到你的介紹簇爆，產(chǎn)生了強(qiáng)烈的直覺，你應(yīng)該寫下這段經(jīng)歷爽撒，一定可以幫助更多的抑郁人走出來(lái)!說(shuō)不定你這還能出一本書入蛆！”
悄悄這段話，讓我突然發(fā)現(xiàn)我原來(lái)還有一件事情堅(jiān)持了17年：抑郁癥硕勿。
從我大學(xué)畢業(yè)以來(lái)哨毁，沒有一件事我能堅(jiān)持超過(guò)3年的，而且我在不停的跨界源武，至今都沒找到讓我可以一直興奮的事情挑庶。我以為我一事無(wú)成言秸，虎頭蛇尾，但“抑郁癥”這事讓我發(fā)現(xiàn)我還是有相當(dāng)驚人的毅力的迎捺。
誰(shuí)能堅(jiān)持“抑郁”17年举畸？最后還活的很好！
我突然發(fā)現(xiàn)“抑郁癥”原來(lái)是我最大的專長(zhǎng)凳枝！
言歸正傳抄沮，我這么勇敢地再次回憶一遍過(guò)去抑郁的17年，最大的沖動(dòng)還是源于“共情”岖瑰∨崖颍或許很多人和曾經(jīng)的我一樣，徘徊在死亡的邊緣蹋订，無(wú)處發(fā)泄率挣，無(wú)處求助，任由那種“無(wú)聊至極”“結(jié)束生命即為解脫”的無(wú)法用語(yǔ)言來(lái)形容的痛苦露戒、不舒服的感覺折磨著椒功，那種感覺，可以折磨你毫無(wú)睡意智什，你只想蜷縮在地板上动漾，任由這種痛苦吞噬掉自己。如果此時(shí)荠锭，有人來(lái)幫助我結(jié)束生命旱眯，我真的會(huì)感激涕零，甚至愿意下輩子為他做牛做馬证九。身為人删豺，我很抱歉。我連活下去的勇氣與動(dòng)力都沒有愧怜，我一點(diǎn)都不想做人類吼鳞。太痛苦了。如今叫搁，回憶起這些，我還是有種身在地獄的感覺供炎。除了生無(wú)所戀還是生無(wú)所戀渴逻，沒有靈魂的驅(qū)殼行走在這熱鬧的人世間。無(wú)人能懂那種悲傷無(wú)助孤獨(dú)的感覺音诫。
但我真的很感激我自己的勇敢與努力惨奕，我感激我自己對(duì)自己的愛，最終我走出來(lái)了竭钝。
從高一開始遇見抑郁癥至今梨撞，這17年來(lái)雹洗，我嘗試了很多方法去與我的心作斗爭(zhēng)。曾經(jīng)有一個(gè)朋友說(shuō)：你這輩子就跟你的心斗爭(zhēng)了卧波。我真想告訴朋友时肿，你不曾經(jīng)歷那種心的難受感，你不會(huì)明白我活的多辛苦港粱。即使我最親近的家人螃成，都跟我說(shuō)：你就是好好的日子不想好好過(guò)，沒事總瞎想查坪。我也真想告訴我的家人們寸宏，這種心的難受，不受我控制偿曙。遺憾的是氮凝，他們都不懂我在說(shuō)什么，他們都認(rèn)為我瘋了望忆，精神不好造成的罩阵。
我相信有很多正掙扎在抑郁中的朋友，一定懂我所說(shuō)的炭臭，你們一定也懂：我們?cè)谕纯嘀袙暝琅В瑓s沒有自殺勇氣的那種絕望，對(duì)自己的蔑視鞋仍，但真的沒有勇氣跑到急速行駛的汽車面前常摧，也沒有勇氣吃下那一瓶安眠藥，更沒有勇氣去割腕威创，我對(duì)即將死亡還未死亡的那一刻充滿了恐懼落午。
那種未知的恐懼讓我不敢向前一步.........
這17年以來(lái)，沒有家人的呵護(hù)肚豺，也沒有朋友的支持溃斋，不是他們不夠愛我，只是他們不懂我在說(shuō)什么吸申，我就靠著自己的意志梗劫，一點(diǎn)點(diǎn)走到了今天，我從那17年的抑郁大夢(mèng)中醒來(lái)截碴。再也不會(huì)被那種悲傷拉回去了梳侨。
相信我，你也一定可以做到日丹！
