聽過句話說沽翔，去掉精神就是尸體了兢孝。
此刻的我精神衰退窿凤，看來是半尸了。
傍晚時(shí)分我站在窗邊看了很久的云跨蟹。
直到周圍都暗了雳殊，天黑了，云跑了窗轩。
我知道夯秃，
我要說的話，
自己不想聽痢艺，
所以不想說出來仓洼。

“她一瞬間決定從此一輩子不說話了〉淌妫”
林奕含的這句話色建，原是這樣的感覺。
不說話舌缤，
是不想用好好說話去換來惡言箕戳。
是不想用討好去乞討求得理睬。
是不想用很疼的心見帶恨的眼国撵。
不說話陵吸，好處很多！
不用互相傷害卸留。

我把南墻都撞碎了走越，
可還是沒學(xué)會(huì)回頭。

“原來沉默也并非一朝一夕得來的耻瑟。
是我旨指，貪心了。
我本來以為可以要到一個(gè)父母喳整，可我努力要來了兩個(gè)殺手谆构。
與其做個(gè)沒能跟別人一樣的讓您丟臉的女兒。
與其乞討親情框都，乞求理解…
與其搬素，請(qǐng)幫幫我，放過我…
我累了魏保。
就是可惜了這一身尚能用的器官熬尺，
這是我之死唯一感到抱歉的事情。
對(duì)不起谓罗。
若還有能用的器官粱哼，請(qǐng)都拿去吧！
剩下的燒了隨風(fēng)去不再生而為人檩咱〗掖耄”

看過很多想休息的人胯舷，從未想過，
會(huì)有一天绊含，旅行的路上就是終結(jié)桑嘶。
終結(jié)，早已消無聲息躬充，蓄謀已久逃顶。
死亡對(duì)于有些人來說，
不是恐懼麻裳，而是解脫口蝠。
許是因?yàn)橄霘⑺浪劳觥?/p>

然，
即使能力缺失也希望用理智提醒津坑，
不要讓其具備自殺的條件妙蔗。

愿你
幾乎對(duì)這個(gè)世界失去全部希望的時(shí)候，
有人用愛拉你一把疆瑰。
有人值得你留下來眉反。

在生命中，死亡不是已經(jīng)在場了嗎穆役？
它一直都在啊寸五。
只不過是以‘未知的壽命’掩人耳目罷了。
再看看這太過年輕的晚年歲月耿币，
啊梳杏，真是無奈，可是又何如呢淹接？

有些現(xiàn)實(shí)十性，
喪，
卻很真實(shí)塑悼。

那些最終離開的人劲适，或許沒有別人想的那么強(qiáng)大，
但不可否認(rèn)定是拼盡全力抗?fàn)庍^厢蒜，只為霞势，活下去。
只是斑鸦，連所謂的家人都是如此的話愕贡，就不好說了。
無知巷屿，
會(huì)謀殺每一個(gè)想活下去的人固以。

死，亡攒庵，自殺嘴纺，生病等這些字，
好多人對(duì)此類話題帶有一種迷信色彩的反感浓冒。
歿栽渴，殤，自戕稳懒，寢疾這些不說死的字是否有好些闲擦？
不要死一次看看，
過來抱抱我吧……

生病好似每時(shí)每刻都在發(fā)生著场梆，不落俗套沒有意思墅冷。
有些人還是醫(yī)院的常客或油，健康之旅走得很艱難寞忿。
“當(dāng)我注意到我身體的時(shí)候，它已經(jīng)無力回天了顶岸∏徽茫”
不是聽習(xí)慣了死亡，就能耳濡目染的習(xí)慣這件事情辖佣。
“那個(gè)24歲的孩子走了霹抛。”即便是早知的結(jié)果卷谈，
對(duì)這個(gè)未曾謀面孩子的死訊杯拐，依然感到悲傷。

生命好像已經(jīng)從我的身體里抽出來了世蔗。
我死不了端逼，也不知道怎么生活。

不知道有多少伸著手吶喊著“我很好”的人凸郑，是“幫幫我”裳食；“我沒事”的人，是“救救我”芙沥？
可是诲祸，現(xiàn)實(shí)是只有自己才能擺脫現(xiàn)狀啊而昨！
可是救氯，是不是可以即便冷眼旁觀也不要落井下石？
為什么歌憨？似乎一旦不再有產(chǎn)出和成就着憨，就失去了人生的意義。
太需要外界的認(rèn)同來確定自己的人生價(jià)值务嫡，被排除之外就否定了一切甲抖？

我的人生已經(jīng)“丟掉了情節(jié)”漆改，
沒有了線性敘事，只剩下雜亂和混沌准谚。
所以我喜歡外部敘事帶給我的希望挫剑。
電影，電視劇柱衔，尤其是書籍樊破，它們本身就可以是我活下去的理由。
每一本書都是人類頭腦在某一特定狀態(tài)下的產(chǎn)物唆铐。
所有書籍?dāng)[在一起哲戚，就是人性的總和。
《活下去的理由》

有時(shí)艾岂，
一語成讖顺少，很可怕。

“曾想過澳盐，恐怕是會(huì)被自己的體質(zhì)給殺死祈纯，死在自己手里。
終歸我最不想的便是把這把刀假手于人叼耙，例如我的母親腕窥。
生而為人，終是有所為有所不為筛婉。
總得努力下簇爆，減少一個(gè)殺手，不是么爽撒？
萬一實(shí)現(xiàn)了呢入蛆！”

有人說，
生活中的每個(gè)人本身就是一本書硕勿。
半頁紙的書哨毁，看不看好？

“百度'我想死'源武，置頂?shù)氖?4小時(shí)免費(fèi)心理危機(jī)咨詢熱線扼褪。
突然便笑了，這樣一連串的數(shù)字竟然比我的處境更溫暖粱栖。
而且每一個(gè)勸生的理由都有'你想想你的父母'话浇，
我笑得更甚了！
缺少的這個(gè)顧慮是好是不好闹究？
我所需要想想的父母幔崖，她們只不過是把最強(qiáng)有力的刀而已！
這個(gè)顧慮是個(gè)偽命題吖！”

原生家庭哪有什么可怕的赏寇！
可怕的吉嫩，是那股打小便浸入骨髓拔除不掉的寒。

“后來我閱讀饑渴嗅定，都只不過是
想用科學(xué)知識(shí)給每一個(gè)可怕的記憶安一盞燈率挣。
想找到一堆有用的鎖頭和鑰匙，把心結(jié)打開露戒，把眼淚鎖起來。
想把每一個(gè)撐過我的朋友帶到那個(gè)黑暗角落抱抱我捶箱，給我光智什。
卻，
無力改變丁屎。
我不知道要怎么做一個(gè)正常人荠锭。
我花了很大精力讓自己看上去正常。
可是晨川，
我累了证九。”

“就如同這數(shù)不盡的語言暴力與冷暴力一樣共虑。
以前愧怜，我只是習(xí)以為常，難聽的話和冷戰(zhàn)妈拌。
無知的我拥坛，并不知道這是不對(duì)的，是暴力尘分。
我已記不起來這是被母親冷暴力的第幾天猜惋。
距離上一次的冷暴力，只過不到兩天時(shí)間培愁。
才發(fā)現(xiàn)著摔，我一次次的討好，由著她把暴力發(fā)揮得淋漓精致定续。
這一次谍咆，我主動(dòng)與之說話得不到理睬后，看著她仇視的眼香罐，
我突然便釋懷了卧波。
生平第一次有了疑問，我問自己“我為什么要去討好她庇茫？”
只要是不合她意的話港粱，她便要以這樣的不理睬以示懲罰。
所以，我不去討好查坪，就得背負(fù)不孝的罵名寸宏。呵！
有時(shí)候偿曙，我不知是會(huì)被她先逼瘋還是被先逼死氮凝。
本以為我早已習(xí)慣才對(duì)的，不知為何我卻沒有望忆。
與她之間罩阵，有堵長滿刺的墻，我竟一直傻傻的不停的在撞启摄。
她沒有消停稿壁，不知哪個(gè)瞬間我突然便沉默了，不再想說話歉备。
發(fā)現(xiàn)面對(duì)她時(shí)傅是，是個(gè)啞巴還不夠，還得是個(gè)瞎子是個(gè)聾子蕾羊。
我害怕我會(huì)變得歇斯底里喧笔。我害怕變得跟她越來越像的我自己。
我以為我會(huì)貧血龟再，卻只是滿身不結(jié)痂的口子书闸。
沒有壞疽，真是幸運(yùn)利凑」＝伲”

“為什么在您的孩子中卻獨(dú)獨(dú)對(duì)我這樣呢？
看著您主動(dòng)討好您的孩子截碴，而我則主動(dòng)討好您…
是因?yàn)閽甙研鞘崆龋康満Γ窟€是因我沒結(jié)婚日丹？
您一直說我是來禍害您的走哺，以后還會(huì)禍害到兄弟姐妹。
所以哲虾，其實(shí)丙躏，現(xiàn)在，您是害怕我會(huì)禍害到她們了束凑，是嗎晒旅？
哦，也對(duì)汪诉。
自從我做了聾啞人之后废恋，竟然前所未有的輕松谈秫。我想您也是吧！
這是我能做的一個(gè)選擇鱼鼓，避免傷了您也不給您傷我的機(jī)會(huì)拟烫。
其實(shí)我們一開始就是無話的，在我四歲回來的時(shí)候迄本，便是如此硕淑。
我之前做的一切不過是想要您愛我，這很蠢嘉赎。
一句話便能殺死我置媳，是憑借著我對(duì)您的那般在乎嗎？
您這般仇敵似的恨我公条，我是不是還是能告訴自己半开，
您是愛我的！
有多深的恨赃份，
愛便有多少？”

“可這個(gè)奢米，好難好難抓韩。
不是一減一等于零。
我一直想證明她是愛我的鬓长，或許她會(huì)看到我的真心而喜歡我谒拴。
可是，我證明不了涉波。
我就是太健忘了英上，不斷忘記她對(duì)我的歇斯底里，
忘記了她那眼神里的恨意啤覆，可以輕松把我凌遲苍日。
很奇怪，我已變得很平靜很淡然窗声，痛便痛著了相恃，
我的心好似已麻木不仁了，是不是該慶祝一下误堡？
被拋棄的不安定感及那從小便沒有的安全感一直扼住我傲诵，我喘不上氣十籍。
那個(gè)小孩在角落瑟瑟發(fā)抖，怎么趕都不肯走杀糯，我很生氣，想把她殺死苍苞。
很長一段時(shí)間我甚至已經(jīng)接受了我是醫(yī)院抱錯(cuò)了的事實(shí)固翰。
拿這個(gè)事實(shí)來堵住我的痛，麻痹我的神經(jīng)，不再乞討倦挂。
也不再像兒時(shí)拿著兩個(gè)玩具人虔誠跪拜畸颅，
希望我的親生父母快來把我?guī)щx這里》皆”

“'如果他對(duì)J不好没炒，我就立刻把J帶回家，絕不留給他犯戏。'
這是不是句很簡單的媽媽們會(huì)說的話送火？
我很羨慕，可是我的心顫著手抖著先匪。
我媽說的是什么呢种吸？'你自己有病，你就覺得他們不合適呀非！'
我只不過是她口中菜市場地面上早已被她踩得稀巴爛坚俗，
卻依舊要貼錢倒貼搞出去的發(fā)臭爛菜葉！
嗯岸裙，我時(shí)常在想猖败，她為何要生我出來呢？
我又沒有求著她讓我出來禍害她降允！
所以恩闻，她這不是一步錯(cuò)，步步錯(cuò)剧董！
這個(gè)必輸必賠的豪賭幢尚，我又為何還要那么聽她的話去做呢！
我討厭這樣的互相傷害翅楼，
可是怎么阻止呢尉剩？”

“或許我就只是厭倦了討好，更厭煩了這個(gè)很蠢的自己毅臊。
我忘記了有些東西不是靠努力便能得到边涕，不是你的就不是你的。
明明就不懂得母愛是什么東西褂微，明明就連親情也要用力抓的笨蛋功蜓！
明明就沒學(xué)會(huì)的深情，竟蠢到不斷的作死宠蚂，以求證明不會(huì)再被棄式撼！
可是，我忘記了人心本就不經(jīng)驗(yàn)求厕。
想不被拋棄著隆，卻往往先拋棄別人扰楼，證明無效。
而能被言語所殺死的美浦，無非只是算準(zhǔn)了在乎弦赖。
算了吧∑直妫”

書上說蹬竖，
“精神才是生命的真正脊梁，
一旦從精神上摧垮一個(gè)人流酬，那么這個(gè)人的生命也就變形了币厕。”
而我芽腾，只是暫時(shí)的精神不好旦装。
只是暫時(shí)無法容忍自己這副萎靡不堪的鬼樣子。
塞滿一茶壺茶葉摊滔，泡上很濃很濃的咖啡因阴绢，
不停的攝入身體。
我以為這樣就能讓我的精神好起來艰躺。
TMD的不可抗拒的入睡呻袭！

有的人，她只想正常描滔。
如果正常是不可能的，那就清空自己踪古。
而清空自己的唯一方式是停止活著含长。
如果
清空逃不過。

“與自己相遇伏穆。
我在努力快樂拘泞。
我的人生，很孤獨(dú)枕扫。
孤獨(dú)到陪腌，只要有人愿意叫一次我的名字，我都會(huì)嗚咽烟瞧∈迹”

把死寫進(jìn)字里，封于字里参滴。
字里行間强岸，余，生砾赔，余生蝌箍。
人生彈指一瞬青灼。
先活下來，
再從小做到大妓盲。

《飄》里有句這樣的話：
只要你身邊有個(gè)懂你的人杂拨，哭才有意思。
所以悯衬，你走了以后弹沽，我沒有哭鬧只是寫字。
等很久很久之后甚亭，
當(dāng)我找到你贷币，你不能嫌棄我又老又丑哦…

O年O月O日點(diǎn)點(diǎn)點(diǎn)…
睡之前一定要刷牙，
不然會(huì)爛掉的亏狰。