一
最近蚊俺，一個朋友事業(yè)上遇到瓶頸，想要擺脫困境逛万。因為是同行春叫，所以在微信上進行了多次探討。
三番五次討論下來泣港，我發(fā)現(xiàn)他回復(fù)最多的就是：“你說的對”暂殖；“道理我都懂”；“關(guān)鍵是行動力”当纱。
我和他都心知肚明要獲得重生必須要改革呛每，要轉(zhuǎn)型。然而改變談何容易坡氯，具體到他這里晨横，更是幾乎等同于“斷臂求生”“揮刀自宮”洋腮。
所以到后來，他甚至對我說手形，你說這些沒用啥供。
我把自己了解的傾囊相告，花費精力幫他分析库糠，看到相關(guān)資料第一個想到轉(zhuǎn)發(fā)給他伙狐，結(jié)果卻并無裨益，自然有些心灰意冷瞬欧。
再后來我就傲了個嬌：就此打住贷屎，以后我再也不跟你討論這個話題了。
二
靜下心來艘虎，我設(shè)想了一下：換作我是他唉侄，我會如何抉擇？
立馬揮刀自宮吧野建，奔著那一線生機無怨無悔地舍棄已有属划；也許，假如我是他候生，從一開始就不會讓自己走到如此困境榴嗅。
然而，我終究不是他陶舞。我們各自的先天性格，加上后天環(huán)境绪励，二十幾年遭遇的人和事肿孵，造就了今天這個獨一無二的自己。一模一樣的問題擺在眼前疏魏，必然會做出截然不同的抉擇停做。
即使我們聊起天來如此投緣，價值觀如此接近大莫，但到了具體的問題上蛉腌，又扯上千絲萬縷的現(xiàn)實關(guān)聯(lián)。他目前的生存狀況只厘，他的家庭環(huán)境烙丛，都會影響他做選擇，而所有這些恰恰都是我無法感同身受的羔味。
所以我給出的建議河咽，就顯得那么蒼白無力。也只能是建議赋元，而不是切實可行的解決策略忘蟹。
三
在各種平臺上飒房，經(jīng)常看到有人問問題媚值。有情感的狠毯，有職場的，很多無非就是選擇褥芒。
一般一兩百嚼松，三五百字，多一些的也不過一兩千字喂很，描述一下事情梗概惜颇，自己的經(jīng)歷，然后讓別人給些建議少辣。
我也曾經(jīng)寫過幾次試圖求助凌摄，但是每次都是把事情描述完，答案就呼之欲出了漓帅，所以從未發(fā)出過锨亏。
不過，我還是挺喜歡看這些忙干，看問題器予，看回答，看評論捐迫，看出形形色色的價值觀乾翔。截然不同的選擇，分析起來卻各有各的道理施戴。
比如咨詢婚姻問題的反浓，明明一樣的場景，有人勸和赞哗，有人勸離雷则。即使一樣的勸和，基于的原因卻又大相徑庭肪笋。
有人說月劈，寧拆一座橋，不毀一樁婚藤乙，秉持勸和不勸分猜揪；真離了，女人在婚戀市場的價值大幅貶值坛梁，再嫁未必有現(xiàn)在的老公好湿右。
有人說，要看情況罚勾，分析利弊毅人，得出最優(yōu)選擇吭狡。
也有人說，既然過得不快樂那就趁早分開過上新的生活丈莺。
每個人去評價雖然不至于無視題主的境況划煮，卻無不昭示著自己的個性。
大家都非專業(yè)咨詢師缔俄，所有人都不過是評論著別人的故事弛秋，做著自己的選擇罷了。
四
隨著見的人和事越多俐载，就會越盡量避免用自己淺薄的人生閱歷蟹略，自己的偏見，去評判別人的生活遏佣。
記得剛工作的時候挖炬，有個同事跟相戀8年的女友結(jié)婚，聲稱要丁克状婶。我不解地問：你不想要意敛，你老婆也不想要嗎？他說膛虫，她也不喜歡孩子草姻。
我追問：哪怕你們都不想要孩子，你父母不想抱孫子吧缘丁撩独？難道會允許你們丁克？我甚至拿出自己朋友“白丁”了的例子账月，丁克了近十年综膀，三十多歲突然又想要孩子了。
現(xiàn)在想想那時候真是傻里傻氣捶障，單薄的價值體系，看什么都是新鮮纲刀，甚至無意識要去說服別人接受自己的價值觀项炼。
現(xiàn)在卻常常覺得我還沒有構(gòu)建好自己的價值體系。有次跟朋友說：總是覺得大家都好有道理示绊，即使表達的是完全相反的觀點锭部。
而我自己，也可能一年后對一個事物的看法與此時此刻截然不同面褐。無關(guān)對錯拌禾，也許是成長，也許是倒退展哭，都是環(huán)境和選擇塑造出來的一個真實的有血有肉的自己湃窍。
我現(xiàn)在特別喜愛這種迷人的不穩(wěn)定性闻蛀，這種不斷地變化似乎已經(jīng)成為我力量的源泉：可以接受自己打倒昨天的堅信，反駁昨天的自己您市，明天似乎有著無限的可能性觉痛。
五
又有誰會真正需要別人的建議呢？
每個人的選擇其實無意識中都是當(dāng)前情況下的最優(yōu)解茵休，是自我與環(huán)境兩相較量薪棒，最終平衡的產(chǎn)物。
一樣的境況榕莺，有人選擇不離婚俐芯，在隱忍中消耗自己。在她心中钉鸯，在婚姻里隱忍是安全的吧史，離婚后身份變化要面對的才是真正的風(fēng)風(fēng)雨雨。她雖然未必有思量清楚亏拉，但是潛意識也知道自己承受不卓垓摺；
而有的人選擇離婚及塘，因為知道自己受不得一絲委屈莽使，她關(guān)注自己的內(nèi)心多過別人的評判，她有單身對抗輿論的勇氣笙僚；
當(dāng)然也有人不離婚芳肌，積極去修復(fù)感情，讓生活回到自己期望的正軌肋层。她既有諒解的胸懷亿笤，又有改善的能力。
沒什么對與錯栋猖，只不過是每個人都做出了最適合自己的選擇罷了净薛。
你非讓一個沒有勇氣離婚的人離婚，離婚后她的生活質(zhì)量也許還不如離婚前蒲拉。
你非要勸一個特立獨行的女子為了孩子隱忍一生肃拜，她會漸漸迷失掉真正的自己。
心理咨詢師也不過是幫助你認清自己內(nèi)心雌团，做出最適合自己的選擇燃领，而非篡改你的價值觀，一味鼓勵你去“做自己”锦援。
就像我那位朋友猛蔽，他說自己沒有安全感。而保持現(xiàn)狀，至少暫時沒有風(fēng)險曼库，也有不錯的收益区岗。
我貿(mào)然勸他斷臂求生，也不過是一廂情愿罷了凉泄。不是每個人都有能力有勇氣去承擔(dān)后果和風(fēng)險躏尉。
六
有人問：我媽逼我結(jié)婚怎么辦？我媽逼我生孩子怎么辦后众？
照我說胀糜，管她呢，不聽就是了蒂誉。
我從學(xué)生時代教藻，就一直我行我素，父母自是百般阻擾右锨，有時他們得逞括堤，有時我得逞。到最后他們倒也習(xí)慣了绍移，聽之由之悄窃，知道我有分寸，出不了大亂子蹂窖。
所以轧抗，當(dāng)有人對我說：你父母多好，不管你瞬测，我父母連我離家到省會工作也不同意横媚。
我想：你沒看到我以前是多努力抗?fàn)帲艦樽约籂幦〉降倪@份自由月趟。我努力反抗的時候灯蝴，你聽從父母心不甘情不愿地選擇著自己不喜歡的專業(yè)，不喜歡的工作孝宗。父母不知道更不相信你能照顧好自己穷躁，選擇好自己的人生道路。
當(dāng)你看重父母的認可順心甚于遵從自己的內(nèi)心因妇，不過是求仁得仁罷了问潭。
我們總鼓勵別人勇敢面對自己，勇敢做自己沙峻∧朗冢可是卻忘記了两芳，并不是每一個人都能承擔(dān)做自己的后果摔寨。做自己除了能夠認清自己，還要有與之匹配的能力和勇氣怖辆。
每次選擇都必然伴隨著放棄是复，做自己也要付得起代價删顶。每個人都只不過是選擇了自己更加看重的。
或者從另一個角度來說淑廊，自己又是什么逗余？去做有點想做的事，未必就是做自己季惩。自己就是懦弱的录粱，那就不勇敢好了，因為怯懦也能換來你想要的：父母的順心画拾，家庭的美滿啥繁。這難道就不是做自己了？誰規(guī)定這個世界上所有人都要一副面孔呢青抛？
我現(xiàn)在時時告誡自己：永遠不要對他人的生活指手畫腳旗闽，多嘗試從各種角度考慮問題，多看到人生選擇的可能性蜜另，多與自己對話适室，勝過喧囂無數(shù)。
