從畢業(yè)挫折死姚,迷茫人乓,到情緒失衡,沒有生活的希望都毒。三個月的光景色罚,走來,頗多感慨账劲。
我想告訴你戳护,和我一樣的你:我們都是真的勇士,戰(zhàn)勝過哭泣的自己瀑焦!
01
早晨九點腌且,我蜷縮在被子里,睡眼惺忪榛瓮。昨晚上臨睡前铺董,突然起了興致,便抱著手機寫了文章禀晓,結(jié)果錯過了入睡點直到三點才睡去精续。我抱緊被子坝锰,想多睡一會。
母親走進她的房間重付,翻找衣物卻乒乒乓乓顷级,我想都沒想就說:“媽,小點聲确垫,我昨晚失眠了三點才睡弓颈。”
“學(xué)習(xí)有這么努力就好了森爽!玩手機玩得怪誰∠担”
我立馬就清醒了爬迟,一股怒氣就升上來了,“對菊匿,就怪我不努力付呕,所以還沒找到工作!”
母親大呼:“努力就是要看結(jié)果跌捆!”邊說邊走出房間徽职,砰地關(guān)上門,拒絕與我理論佩厚。
可是房間里的我卻再也睡不著了姆钉。
對,我又拿起了手機想說點什么抄瓦。想說說畢業(yè)來后的這三個月潮瓶。
02
我是應(yīng)屆畢業(yè)生,不钙姊,在現(xiàn)在這個時候大概只能說往屆了毯辅,畢竟校招上已明確要求只要2017屆應(yīng)屆畢業(yè)生了,而我已經(jīng)畢業(yè)了3個月煞额。
而這3個月卻是我覺得人生最難的一段日子思恐。大概成長得太順利,順利到自己從未想過畢業(yè)會失業(yè)膊毁。
大學(xué)是省內(nèi)的百年老校胀莹,雙非,但在省內(nèi)數(shù)一數(shù)二婚温。在大學(xué)里的時光也算斑斕嗜逻,當(dāng)過部長,也發(fā)表過上百篇的新聞稿缭召,成績中上栈顷,獎項也拿了不少逆日,在學(xué)弟學(xué)妹眼里也是大神一樣的存在。
大三那年萄凤,我推掉所有的事情室抽,專心考研。那段日子靡努,是自己最堅定的時候坪圾,眼里都閃著夢想的光。從盛夏的艷陽到隆冬的大雪惑朦,日復(fù)一日兽泄,自己都堅持著,向夢想靠近漾月。
秋招時病梢,父親也打電話催我去應(yīng)聘,但我覺得太耗費時間了梁肿,要制作簡歷要去聽講座還要上網(wǎng)搜索招聘公司蜓陌,不如拿來學(xué)習(xí),不行還有春招吩蔑。
結(jié)果钮热,我沒有考上研究生。夢想的學(xué)校爆熱烛芬,招30人隧期,報了1700人,而自己排在了200名赘娄。
03
于是我便開始參加春招厌秒,而春招要得人少的可憐,省內(nèi)招的更少擅憔。兜兜轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)匣摘,自己也跑到長沙去面了國內(nèi)八所世澜,持續(xù)了半個多月奖唯,直到到合伙人那面峰搪,卻被面哭了。他只是很認(rèn)真地聽我說个榕,而我自己大概是第一次覺得在離家那么遠的地方生活篡石,竟然說哭了自己。
從長沙回來已經(jīng)快四月了西采。學(xué)校要求如無工作凰萨,檔案要發(fā)回生源地。因為從初中起就去了外地上學(xué),所以檔案是初高中學(xué)校所在地胖眷,并非家鄉(xiāng)武通。總覺得這樣很不方便珊搀,當(dāng)時真的是急了冶忱,便憑借中招語文單科滿分的成績,在家鄉(xiāng)投了輔導(dǎo)機構(gòu)境析,沒有想到順利進入簽了三方囚枪,但是勞務(wù)合同半年以后才給簽。
04
在輔導(dǎo)機構(gòu)的那段日子劳淆,我才正真意識到掙錢的不易链沼。一個學(xué)生的收費標(biāo)準(zhǔn)是每小時140左右,而自己的課時費只有14沛鸵,一周六天班括勺,早九晚十。你沒有挑選的資格谒臼,即使你才剛剛?cè)胧殖氵€因為學(xué)校有事耀里,重回學(xué)校還未回來蜈缤,連初中古文都沒有翻一遍,明天就要輔導(dǎo)一個馬上就要考試的孩子冯挎,還美其名曰要為孩子著想底哥。這種功利的教育不是我想要的,我也做不來房官。
大概教了六個孩子趾徽,七月前辭職,領(lǐng)了一個半月的薪水翰守,1600孵奶。
05
此后,我便開始家里蹲的日子蜡峰。而這段日子是黑暗的真正開始了袁。
看著朋友圈里的同學(xué)出國的出國,參加秋招都早已入職湿颅,男友也進了家鄉(xiāng)的銀行载绿,自己才發(fā)覺自己真得被甩在了后面。
更打擊的莫過于在家鄉(xiāng)找一份工作有多難油航,招聘的崗位只要高中或中專學(xué)歷崭庸,沒有福利,一月1500-2000,薪水還不到同學(xué)們和男友的一半怕享。
也曾一天接到過六個面試電話执赡,都是要做輔導(dǎo)老師的,因為你以前做過熬粗。
可是這又能做多久呢搀玖?我非師范類學(xué)生,不是對口專業(yè)驻呐,連鄉(xiāng)村小學(xué)都不讓考灌诅。難道在輔導(dǎo)機構(gòu)里干一輩子?我真的不想含末。
06
大概到這個時候猜拾,朋友同學(xué)出國和工作的照片布滿朋友圈,而我的人設(shè)全部崩塌佣盒。我開始哭泣挎袜,開始失眠,開始胡思亂想肥惭,郁郁寡歡盯仪,開始覺得活下去沒有意思。
我們家從我初中去外地讀書開始就三地分居蜜葱。父親在外地工作全景,常年不回,對我畢業(yè)失業(yè)的事并不上心牵囤。母親則是家鄉(xiāng)事業(yè)單位爸黄,按時下班后就去打乒乓球了,回家也是玩手機揭鳞。
我的變化他們?nèi)徊恢还螅紶栆驗槟杏训碾娫捄窟罂蓿赣H也只是呵斥我不許哭野崇!她覺得沒什么好哭的称开,讓鄰居聽見丟人。
除了男友乓梨,誰也不知道鳖轰,割脈或是喝安眠藥的念頭總是在我腦海里閃現(xiàn)。
那段日子督禽,我把自己封閉起來脆霎,拒絕更新朋友圈,拒絕回復(fù)朋友發(fā)來的關(guān)心狈惫。連看朋友圈里朋友同學(xué)的動態(tài)都覺得難過睛蛛,他們在學(xué)校里并沒有比自己優(yōu)秀鹦马,為什么現(xiàn)在比自己活的好!
生活就這樣失去了意義忆肾。
在情緒的反復(fù)是失衡里荸频,自己一點一點的退步,從可以獨自逛超市看電影開興到嗨客冈,到一個人上街會惶恐拒絕旭从;從可以站在眾人面前侃侃而談,到語言混亂口齒不靈场仲;從可以一天全心學(xué)習(xí)十二個小時和悦,到難以維持半個小時。
我知道我完了渠缕。再不突破這個困境鸽素,大概這輩子要廢了。
07
我開始嘗試找回興趣愛好亦鳞,看書馍忽,寫作。明星自殺的事讓我意識到抑郁癥有多么可怕燕差。它真的就是在很普通的事情里遭笋,在別人眼里的沒什么之中,悄悄扼制了一個人的脖子徒探,拼命掙扎拼命掙扎卻喘不來氣瓦呼,反而不掙扎會好受些。
那些日子和男友的關(guān)系并不好刹帕,突然間他工作了忙起來吵血,除了請你吃飯再沒有共同的話題谎替。真的尷尬到死偷溺。三四個月里被自己吵鬧要分手的次數(shù),比之前的七年還要多钱贯。
然而還好挫掏,他還是厚臉皮一點,由著我的性子鬧秩命,也不放手尉共。
我把所有的情緒都發(fā)泄給男友,他耐心地開導(dǎo)像個長者弃锐,雖然現(xiàn)在還覺得跟以前寵自己的感覺差遠了袄友,但是真的有效果。有人牽掛著你霹菊,就覺得有個溫暖的地方剧蚣,可以轉(zhuǎn)身,可以歇息,可以什么都不想鸠按,開心一點就好礼搁。
08
我又重新開始投遞簡歷,管他是不是非要17屆應(yīng)屆畢業(yè)生目尖!我不再苛求一定要比同學(xué)朋友過得好馒吴,掙得多,工作體面瑟曲。我開始調(diào)整目標(biāo)饮戳,把生活放低一些。開始讀書洞拨,開始在簡書上寫分享莹捡,開始嘗試著按題型一塊一塊地刷行測,開始覺得談戀愛很溫暖扣甲,干嘛非要孤獨終老篮赢。
走了出來并不容易,至少我邁出來了琉挖,關(guān)閉的朋友圈有了自己的身影启泣,朋友們的好奇與關(guān)心我也能平常心應(yīng)對。我也不再覺得示辈,畢業(yè)了還沒找到工作就要天崩地裂一生不幸寥茫,只不過晚了一點。
前些日子矾麻,在人民網(wǎng)夜讀文章里讀到這樣一句:沒有一個轉(zhuǎn)折纱耻,會徹底毀掉你的人生。
09
把這經(jīng)歷寫出來险耀,其實是因為被母親早上的話所氣到弄喘。
我想會有很多人和我一樣,在情緒出現(xiàn)問題時甩牺,溝通意識衰退蘑志,注意力下滑,即使努力嘗試克服情緒贬派,也會因家人的疏忽無意識地指責(zé)再次深陷谷底急但。
真的,身邊的親人搞乏,別太武斷地用自己的意識斷定他人正在經(jīng)歷的事波桩。
我也曾嘗試與母親溝通,而母親卻說那有什么大事请敦,人和人就不能比镐躲,你這樣哭是想讓我傷心柏卤?
而這樣的話,對于那時的我匀油,無疑就是不能發(fā)泄還有走入另一個質(zhì)疑中缘缚,你為什么不能和別人比!
當(dāng)然敌蚜,我不指責(zé)母親桥滨,和這些以自己的方式關(guān)心別人的人,因為這種情緒的失衡真的很難察覺弛车。我可以裝作若無其事每天嘻嘻哈哈然后半夜自己流淚齐媒,只不過白日有些懶洋洋的罷了。
而我把這些寫出來是想對那些像我一樣的人說:我們可能在某個時刻沒有達到自己的設(shè)想纷跛,為此喻括,我們的情緒深陷泥沼難以脫身,請別著急贫奠。找一件自己喜歡的事開導(dǎo)自己唬血,把注意力引到愛好上來,慢慢地感受快樂與溫暖唤崭。當(dāng)情緒平衡時拷恨,再調(diào)低我們的生活設(shè)想。當(dāng)再次擁有美好生活時谢肾,誰又能阻擋我們再次出發(fā)遠方腕侄!