今天我看到了這篇文章“我媽媽才8歲，原諒她不夠好片橡。”頓時妈经，淚如雨下。
因為終于等到有人跟我說這句話了捧书，我終于原諒了自己吹泡，放過自己，釋然了经瓷。
是的爆哑，我的兒子3歲了，我當(dāng)媽3年了舆吮，可我真的不想回憶這3年是怎么過的揭朝，基本都在淚水和委屈被質(zhì)疑和自責(zé)當(dāng)中度過的。原因很簡單色冀，我不會帶孩子潭袱。無論是公婆娃爸，就連自己的親爹娘也否認(rèn)我锋恬，孩子瘦了生病了都覺得是我這個當(dāng)媽的做的不好敌卓。
我以為做媽媽是一件幸福快樂的事情伶氢，但是在我的身上真的沒有這種感受趟径，起碼前3年沒有。我焦慮我笨拙我敏感我好累癣防，爸媽對我說帶孩子要細(xì)心要有耐心蜗巧，孩子爸說帶孩子很容易的。但是無論我怎么做都有人不滿意蕾盯，我真的不想做媽媽了幕屹，我一點(diǎn)也不快樂也沒有一點(diǎn)自由，我的人生就是這樣的嗎？這樣的生活有什么意思望拖？好無助好委屈渺尘，孩子哭我也跟著哭，因為不知道怎么辦了说敏。于是又有聲音出來了鸥跟，不會可以去學(xué)啊，于是我看育兒書聽講座盔沫，但是感覺好像還是做不好媽媽這個角色医咨。直到我看了一篇文章，文中說沒有100分的媽媽架诞，放過自己吧拟淮，只有自己快樂起來，孩子才會成長的更好谴忧。我才醒悟了很泊。
一直以來，我都被老一輩和別人的思想和言論給束縛綁架了沾谓，外人站著說話不腰疼撑蚌，可我這個受害者一直承受著心理和精神的摧殘，生生把我往抑郁癥的方向推搏屑。為什么女人一生了孩子就要什么都會了？難道我們是超人嗎粉楚？我才第一次結(jié)婚第一次當(dāng)媽啊辣恋，孩子難道不是我的嗎？難道我不會心疼的嗎模软？只有你們才有血有肉的嗎伟骨？最讓我心寒的是只有我獨(dú)自承受這些壓力，最親近的人也要潑我冷水燃异。原來世界上真的沒有人能拯救你携狭，剩下自己的時候就蹲下來抱抱自己吧。對自己說回俐，沒關(guān)系逛腿，我懂你。
經(jīng)歷了這些以后仅颇，我看開了单默，我做我想做的事，我也不在乎別人對我說什么了忘瓦，隨他們的吧搁廓，生活是我自己的，孩子也是我自己的，當(dāng)然我也希望自己的孩子能成才境蜕，也想著要給他最好的蝙场，學(xué)最好的，可是我不能把我想的都強(qiáng)加到他身上粱年，他也是獨(dú)立的個體售滤，我也要尊重他。
我學(xué)毛筆字的時候有一位姐姐逼泣，是一對雙胞胎的媽媽趴泌，她很熱衷于參加各種育兒的講座，她說一開始她也不知道怎么當(dāng)媽媽的拉庶，稀里糊涂就過來了嗜憔，現(xiàn)在孩子上幼兒園了，覺得挺對不起他們的氏仗，所以要把之前沒學(xué)的育兒知識給補(bǔ)回來吉捶。我聽了之后又心酸又心疼，因為我懂那種感覺皆尔，可是為什么我們都那么焦慮那么忐忑呢呐舔？
我只想說，中國的女人太不容易了慷蠕，結(jié)婚生娃需要犧牲的很多珊拼，而且在傳統(tǒng)思想的影響下，對已育婦女的要求更嚴(yán)苛流炕，所以我想對所有的新手媽媽們說澎现，放過自己，做好自己就足夠了每辟，相信孩子也希望自己的媽媽是自信快樂的剑辫。
