? ? ? ? 上學期一次語文課上根时，老師讓大家表演脫口秀瘦赫，班里公認最具幽默細胞的小哲，大方地站出來蛤迎，訴說著他最近的煩惱确虱。于是，我們了解到他的父母做生意賠了錢替裆，在家天天吵架校辩，還說要離婚，孩子壓力很大辆童，覺得自己無能宜咒，不能為父母分擔，日夜提心吊膽怕爸媽離婚把鉴。
? ? ? ? 在小哲的周記里故黑，我也看出他的情緒低落，學習本來不錯的他庭砍，變得無精打采场晶。我趕緊找他談心，說到了父母的吵架怠缸，我對她說：“你不要過于擔心父母吵架峰搪，吵架也是一種溝通。據(jù)統(tǒng)計凯旭，世界上最幸福恩愛的夫妻概耻，一輩子里，都有至少200次離婚的念頭和50次掐死對方的想法罐呼【媳”后來我又與小哲媽媽私下進行溝通，慢慢地嫉柴，孩子的臉上又露出陽光的笑容厌杜。
? ? ? ? 在我們的生活當中，人們通常認為是經常吵架的夫妻生活更加幸福呢，還是相敬如賓的夫婦更加幸福呢夯尽？大家當然會說：相敬如賓的夫妻會生活的更加幸福瞧壮，中國傳統(tǒng)留下的文獻里，稱贊的都是夫妻之間相濡以沫匙握、相敬如賓的婚姻狀態(tài)咆槽。有人或許會說：就算夫妻之間吵架對彼此感情沒有什么影響，但是對于孩子肯定也是巨大的傷害圈纺。所以為了孩子秦忿，夫妻之間能不吵架就不吵架。更有不少人認為蛾娶，如果夫妻二人喜歡吵架灯谣，肯定是性情不合，兩個人都不合適蛔琅，萬一遇見這樣的胎许，還是趁早離婚得了÷奘郏總之人們認為真正幸福的婚姻呐萨，一定是夫妻和睦、舉案齊眉莽囤。
? ? ? ? 最初的我谬擦，對理想婚姻也是這樣認識的，我父親對我的婚姻最大的期望就是朽缎，不圖多大的財富惨远，多好的家境，只要女兒不生氣话肖”被啵可是天下哪有不生氣的婚姻呀！生氣最筒，常常是到了無言的冷戰(zhàn)贺氓，過了幾天后，淡了床蜘，生活繼續(xù)辙培。可是矛盾并沒有解決邢锯，日積月累扬蕊，心就越來越涼了。
? ? ? ? 最近讀到一本書——《如何正確吵架》丹擎，美國的萊特夫婦圍繞著伴侶溝通問題進行討論尾抑，該書的副標題是：發(fā)掘問題歇父、解讀渴望、創(chuàng)造幸福的伴侶溝通術再愈。
? ? ? ? 作者在書中舉過這樣一種例子：
? ? ? ? 一個男人榜苫，從小生活在父母經常大吵大鬧的環(huán)境里，也因為爭吵父母之間發(fā)生了嚴重的暴力甚至離婚翎冲。長大之后垂睬，他對吵架深惡痛絕，長大后就暗自發(fā)誓一定不要生活在和父母一樣的環(huán)境里府适，哪怕一點點爭吵，他都不能忍受肺樟，他覺得爭吵就是損害雙方關系的源頭檐春。
? ? ? ? 在漫長的生活和擇偶的經歷中，他終于找到了一個很符合他想法的伴侶么伯。對方溫文爾雅疟暖，看上去什么事情都能夠都不能讓她產生爭吵的念頭。剛開始的時候田柔，的確如同這個人所愿俐巴，在生活中他們也成為朋友們羨慕的模范夫婦。但出人意料的是他們結婚沒幾年就離婚了硬爆。
? ? ? ? 原來在剛開始的時候欣舵，那個男人一點點爭吵都深惡痛絕。覺得爭吵是讓他童年不幸的罪魁禍首缀磕。每當他和妻子要發(fā)生爭吵的時候缘圈，他會把父母爭吵時的不堪強加到自己身上。然而袜蚕，夫妻生活中糟把，很多問題都需要溝通，而男人把爭吵稱為爭論牲剃。每當和妻子討論生活中問題發(fā)生分歧點時候遣疯，他都覺得危機重重，本能上選擇的是逃避凿傅，或者和妻子冷戰(zhàn)柑晒。
? ? ? ? 久而久之，不僅生活中的問題積累了很多沒有解決柱查，妻子也因此也將多年的情緒積聚在心鹦马。終于在一天將情緒爆發(fā)了出來，而那個男人卻沒有絲毫的內疚过椎，反而覺得平日溫文爾雅的妻子室梅，突然變得面目可憎，自己一定是愛錯了人。而雙方也因為這件事的沖擊離了婚亡鼠。
? ? ? ? 這樣的例子赏殃，在我們的生活中層出不窮。之所以會這樣间涵，原因其實不完全在于夫妻雙方性格仁热、三觀、環(huán)境等因素勾哩。更重要的原因是因為一點：每個人都對吵架深惡痛絕抗蠢，覺得吵架是削弱感情的重要因素，因此不能正視吵架和吵架背后所隱射的婚姻背后的問題思劳。也就是說迅矛，很多夫妻沒有學會：如何正確吵架。
? ? ? ? 朱迪斯·萊特博士和鮑勃·萊特博士根據(jù)他們三十多年對婚姻研究和剖析潜叛，介紹了多種常見的吵架方式秽褒，剖析了關于愛情和婚姻的各種常見誤區(qū)。他們認為威兜，爭吵不僅僅是具體事件引發(fā)的销斟，它還可能反映出一方或雙方未被滿足的渴望、未被解決的問題以及某種需要打破的思維模式椒舵。
? ? ? 帶著好奇心蚂踊，我從書中了解了爭吵的十五種類型，對號入座笔宿，學習正確吵架的技巧悴势。
? ? ? ? ? 第一個類型就是推卸責任。
? ? ? ? 第二種類型措伐，就是家庭瑣事特纤。比如，家務活的分配侥加、馬桶圈是不是該放下以及誰來接送孩子捧存、我為家庭付出了多少等等導致的爭吵。
? ? ? ? 第三種類型担败，就是財務紛爭昔穴。在這些爭吵的背后，常常隱藏著雙方自我價值提前、價值觀和安全感的問題吗货。這些問題之所以會產生，很可能是由于內心渴望愛人狈网、家庭和社會的認同宙搬。每個人都想被愛笨腥、被關注，但是很容易將被愛和有沒有錢混為一談勇垛。因為對方否定自己的消費觀脖母，甚至阻止自己某項消費，而誤認為對方對自己能力的輕視闲孤。
? ? ? ? 第四種爭吵類型谆级，是有話不說。簡單的來說讼积，就是生悶氣或者沉默不語肥照，用冷暴力來抵抗對方的爭吵。在這種爭吵類型的背后很可能勤众，是其中一方過于強勢舆绎，又或者主動發(fā)起冷暴力的一方想傳達給愛人：“你應該能明白我的意思和情緒【龃荩”然而情況并未如他/她所愿亿蒸。而這種爭吵在夫妻關系中往往是致命的凑兰，你甚至不用開口掌桩，就能讓對方感受到你深刻的敵意。
? ? ? ? 其實風平浪靜的背后姑食，蘊藏的是消極的攻擊行為波岛，正慢慢地侵蝕著雙方的感情。
? ? ? ? 第五種爭吵類型音半，是欲求不滿则拷。這個類型的爭吵包括“你總是不在狀態(tài)” “你怎么總是想要” “你只是在裝模作樣”，還有就是“你覺得我沒吸引力了曹鸠』筒纾”這些爭吵不僅僅是關于性行為的，其實彻桃，你們還可以從中挖掘出一些有價值的信息坛善。幫助你們通過各種方式提升性生活質量，從而增加夫妻之間的感情邻眷，和性生活上的滿意度眠屎。只有直面性生活中的根本問題，才能有效地避免矛盾肆饶，防止雙方的自信心受挫改衩。?
? ? ? 第六種類型，是“如果你真的愛我”驯镊。比如葫督，一個男人喜歡抽煙竭鞍，如果你真的愛我，你就會把煙給戒了候衍；如果你真的愛我笼蛛，你就會早點下班回家，就算我沒有告訴你蛉鹿，你也應該知道要給我買什么生日禮物滨砍；如果你真的愛我，你就會少看電視妖异，少玩電腦游戲惋戏，不買那么多鞋子，穿得更體面一點他膳。在親密關系中的這種爭吵會衍生出很多很多種形式响逢，其實這是雙方，在愛情中的一種迷思棕孙。覺得戀愛中的人都應該會讀心術舔亭，認為即使不用自己說，只要對方是愛自己的就能感受到自己的情緒和想法蟀俊。
? ? ? ? 第七種爭吵的類型钦铺，是“我受不了你了”。我受不了你總是嘮叨個沒完沒了的肢预，你為什么對服務員的態(tài)度那么差懊础？你吃飯別吧唧嘴行嗎烫映？太難聽了沼本。在婚前所有你接受的習慣，在婚后你都覺得難以忍受锭沟。甚至對方簡單的生活習慣都能讓你感到抓狂抽兆。很多你以前能接受的，如今卻困擾著你族淮，讓你感到痛苦辫红。
? ? ? ? 第八個吵架的類型是“你愛什么什么，勝過愛我”瞧筛。這類吵架好像是在發(fā)牢騷和抱怨厉熟，比如妻子可能會抱怨丈夫“每天一回家你就打游戲，游戲可能比我重要多了较幌！”雖然看起來是在直截了當?shù)刂缚貙Ψ阶嵘瑢ψ约簮鄣牟粔颉５鋵嵾@些看似吃醋的質問乍炉，動機上是沒有任何錯誤绢片，但其實在表達方式上出現(xiàn)了嚴重的偏差滤馍。對方不僅很難抓住你真實的想法，很可能還會用翻舊賬的方式與你辯駁底循。
? ? ? ? ? 第九個吵架的類型是巢株，原生家庭矛盾。這一點熙涤，在中國家庭特別明顯阁苞。比如最常見的婆媳矛盾，妻子在受到婆婆的挑剔時祠挫，如果丈夫沒有及時出面那槽，妻子就會感到孤單和受傷，而丈夫在受到老丈人的誤解時等舔，妻子如果沒能阻止骚灸，同樣會讓丈夫感到憤怒。兩個家庭之間慌植，因為兩個人的關系甚牲，而出現(xiàn)各種矛盾是很常見的，也是有可能影響夫妻感情的蝶柿，支持伴侶還是支持自己的家人丈钙，不到萬不得已，這種兩難選擇只锭，會在夫妻之間筑起戰(zhàn)線著恩，讓兩個人的感情變得越來越淡院尔。心理學家也認為蜻展，夫妻共同處理與各自家族的矛盾，有助于個體人格的完善邀摆，你也可以通過這種方式培養(yǎng)自己獨立的人格纵顾。
? ? ? ? 第十個吵架的類型是，“我早告訴過你”栋盹。這句話的言外之意是施逾，“你怎么不記得我說過的話，你是不是把我的話當耳旁風例获？”一說出來就帶著明顯的嘲諷汉额，只會讓對方覺得被羞辱和輕視。正所謂人非圣賢榨汤，孰能無過蠕搜？過而改之，善莫大焉收壕。每個人都避免不了會犯錯妓灌，但沒有人喜歡被親密愛人以嘲笑的口吻翻舊賬轨蛤。這類爭吵會讓伴侶的心變得疏遠，但如果我們提升看問題的高度虫埂，這些爭吵也可以成為彼此深入了解對方的新橋梁祥山，進一步改善伴侶的親密關系。但是如果每次都選擇回避這種“我早告訴過你”的爭吵掉伏，你可能永遠都沒有辦法發(fā)現(xiàn)你們關系中的穩(wěn)固和脆弱之處缝呕。
? ? ? ? 在這類沖突中，你可能會陷入無休止的權力與地位之爭斧散，心理學家阿爾弗雷德·阿德勒把這種情況稱為“自卑與自負情緒的復合體”岳颇。這點也不難理解，就像我們身邊的一些人颅湘，有時候給人的感覺很自負话侧，但是有時候又覺得他很自卑，在他們身上融合了自卑和自負的兩種對立點闯参。但是當我們潛心觀察這些爭吵時瞻鹏，就可以發(fā)現(xiàn)，源自我們內心深處的自卑和自負不知何時鹿寨，已經開始影響你與伴侶的關系了新博。
? ? ? ? 第十一個吵架類型是“你總是”“你從不”。在發(fā)生爭吵的時候脚草，我們的大腦總會指揮我們使用一些極端的字眼赫悄，比如“你總是這么做，從不那么做”馏慨。比如妻子抱怨丈夫埂淮，你總是一回家就葛優(yōu)躺著玩手機，從不幫我?guī)Ш⒆有戳ァ５鞘聦嵣夏鼐笞玻谌祟愓５男袨橹校苌俅嬖凇翱偸恰焙汀皬牟弧钡那闆r慕趴。這樣絕對化的指責痪蝇，很容易激起對方的抵觸和反擊情緒。說者無心冕房，聽者有意躏啰，被抱怨的一方可能會自我辯解，羅列自己曾經帶過孩子的事實耙册，也有可能在心里想给僵，既然我做了什么你都不承認，那我索性就不做了觅玻。這類爭吵的根源主要是一方的要求得不到滿足想际，因此感到失望無助培漏，繼而極端地對伴侶的行為蓋棺論定。
? ? ? ? 再者胡本，“總是”“從不”這些字眼牌柄，被稱為“情態(tài)操作詞”，他們對事實的可能性侧甫，進行了很多限制珊佣，看似在責備對方，其實往往是給自己畫地為牢披粟，或者成為自我實現(xiàn)的預言咒锻，會限制例外情況和變化的發(fā)生。當我們在爭吵的時候守屉，隨意地使用“你總是怎么怎么”惑艇，“從不怎么怎么”，這些句式拇泛，會讓爭吵惡化成第一個吵架類型“推卸責任”中的情形滨巴，“我沒有” “你不也一樣嗎？”此類爭吵很容易變成自我實現(xiàn)的預言俺叭，因為一方面你不相信自己的需求能得到滿足恭取，另一方面會讓對方缺少信心滿足你的需求。愛用“你總是”和“你從不”字眼的人熄守，往往頻繁地體會到各種消極經歷蜈垮，比如試圖傳達不安的情緒，卻感到對方不關心你裕照。沒有得到解決方案攒发，在暗中累積的負面情緒會徹底爆發(fā)，所以將對方的行為牍氛、以往的付出進行全盤否定晨继。
? ? ? ? ? 第十二個吵架類型是烟阐，你騙了我搬俊。在親密關系中，如果有一方出現(xiàn)隱瞞蜒茄、撒謊和不守承諾的欺騙行為唉擂，常常會使得另一方感到痛苦萬分，甚至導致激烈的爭吵檀葛，因為我們每個人發(fā)現(xiàn)自己收到欺騙時玩祟，都會非常憤怒，而爭吵的內容就會出現(xiàn)以下幾種屿聋。
? ? ? ? ? 第一種是“為什么不告訴我”空扎，比如你的工資漲了藏鹊，為什么不告訴我？你給你哥們借了幾萬塊錢转锈，為啥不告訴我盘寡，你跟前男友一起吃飯，為啥不告訴我撮慨，你是不是一點兒都不在乎我的感受竿痰？
? ? ? ? ? 第二種是你對我撒謊了，你說你在加班砌溺，但是你同事說你根本不在公司影涉，你說你要出差，卻是瞞著我和別人一起去旅游规伐。
? ? ? ? ? 第三種是承諾沒有兌現(xiàn)蟹倾。你明明答應過我，要買一個新沙發(fā)猖闪，為啥一年過去了喊式，我們還得坐爛沙發(fā)？你保證過你再也不喝酒了萧朝，為啥還是偷偷出去喝酒岔留？你簡直屢教不改，滿嘴跑火車检柬，說過的話像空頭支票献联，根本不會兌現(xiàn)等等都暗含著你騙了我的怨氣。
? ? ? 如果我們有這類糾結何址，怎么辦呢里逆？其實，我們的目標是理解承諾用爪、秘密或謊言的本質原押，并深入探究每次欺騙行為產生的原因，問題不在于某個具體的謊言如何如何偎血，因為我們尋求的答案诸衔，不是敷衍了事的回答，不是發(fā)自內心的懺悔颇玷，哪怕是欺騙的一方指天發(fā)誓“我以后絕不會這樣了”笨农，爭吵的焦點還是應該落在信任問題上——多問幾個為什么？為什么一方感到無法信任對方呢帖渠？以及這對伴侶應該怎么做才能重建對彼此的信任呢谒亦？如此一來，我們是在發(fā)掘出欺騙行為背后隱藏的不安、不信任和恐懼感份招，這樣做切揭，可能會令我們感到痛苦，但直面痛苦锁摔，卻能對個人以往的創(chuàng)傷起到治愈的作用伴箩，對如何經營伴侶之間的關系，有很大的啟發(fā)意義鄙漏。
? ? ? ? ? 第十三個吵架的類型是嗤谚，“你跟你媽/你跟你爸一個樣”，這樣的爭吵簡直殺傷力太大了怔蚌，尤其對于那些對自己父母感到很不滿意的夫妻來說巩步，他們最怕自己成為和父母一樣的人，所以當伴侶這樣說時桦踊，就會戳到對方的痛點椅野。如果雙方爭吵的焦點一直集中在誰對誰錯，或者一方說你跟你媽一個樣籍胯，而另一方開始辯解竟闪，沒有，你說錯了杖狼，我才不會像我媽呢炼蛤。翻來覆去地說這些車轱轆話，對夫妻的感情是沒有一點好處的蝶涩。
? ? ? ? ? 但是如果雙方把爭吵的焦點,放在你表現(xiàn)出來的某個具體行為或者是態(tài)度理朋，和父母很像，那么绿聘，這樣的爭吵就可以成為你深刻認識自己的契機嗽上，既然伴侶給你提出來了，那么你可以想想你熄攘，自己是否真的有那么回事兒呢兽愤？然后借助伴侶的意見，進一步發(fā)現(xiàn)自己生命中到底缺失了什么挪圾？所以我們在爭吵時浅萧，可以學著冷靜一下，把這種關于像父母的爭吵當作一個放大鏡洛史，通過放大鏡來審視自己的過去惯殊，仔細地看看他是怎么影響你現(xiàn)在的親密關系的？你的成長過程和父母的關系如何影響了你自己也殖，還有你和伴侶之間的親密關系。
? ? ? ? 然后再想想如何才能改變這種狀況，我們可以這樣問問自己忆嗜，對你而言己儒，像父母有什么不好嗎？這樣說喚起了你的什么感受捆毫？你在心里想要什么闪湾？如果你不希望你像父母，那么你希望你的行為方式是什么樣的呢绩卤，這些問題可以幫助你面對自己的痛苦經歷和憤怒的根源途样，將你徹底從過去的陰影中解放出來，然后坦坦蕩蕩地和伴侶交流濒憋，并增進感情何暇。
? ? ? ? 第十四個吵架類型是“你變了，你不會改的”凛驮。
? ? ? ? 對于很多婚前婚后的伴侶而言裆站，都會或多或少覺得對方變了。比如丈夫會覺得妻子在戀愛時黔夭，每次都打扮得漂漂亮亮的宏胯，讓他看了就打心眼里就愛的不得了，但是婚后本姥，妻子突然開始發(fā)胖肩袍，還不修邊幅，內衣又破又舊也不知道換新的婚惫，讓丈夫覺得很沒有新鮮感了牛。而妻子可能會覺得丈夫也變了，戀愛的時候吧辰妙，溫柔體貼鹰祸，隨叫隨到，大有讓他摘星星密浑，不敢摘月亮的架勢蛙婴，但是呢，婚后立馬變一個人尔破，不但越來越少關心妻子街图，還動不動給妻子發(fā)火。
? ? ? ? 正因為男女婚前婚后的變化懒构，讓很多人由衷地感嘆——“婚姻啊餐济，那就是愛情的墳墓〉ň纾”還有人總結出了一系列經典語錄絮姆，我隨便挑幾條說說醉冤，比如“婚前，愛情是神話篙悯，婚后蚁阳，愛情是笑話「胝眨”“婚前螺捐，男人在餐廳等女人，婚后矮燎，女人在客廳等男人定血。”“戀愛時诞外，情話綿綿澜沟，結婚后是謊話連連∏城牵”這些順口溜倔喂，乍一聽還真是挺有道理，但其實呢靖苇，仍然是有些以偏概全席噩，正所謂境由心生，可能只是你以為的變化贤壁，有這種感覺的人悼枢，都會覺得對方變了，所以要么開始抱怨脾拆，要么想著改變馒索。但是抱怨和改變別人，都是不切實際的名船，只會讓雙方的關系變得更糟绰上。只有積極地面對，以及抱著負責任的態(tài)度渠驼，一起協(xié)商蜈块，才能縮小內心的落差，讓彼此的關系朝著良好的方向發(fā)展迷扇。
? ? ? ? 第十五個吵架類型就是百揭，你讓我覺得丟臉。
? ? ? ? 了解夫妻間吵架的原因后蜓席，如何將爭吵轉化為鞏固夫妻關系的契機呢器一？
? ? ? ? 首先，我們應當喚醒內心真正的渴望厨内，了解自己爭吵背后真正的目的祈秕；其次渺贤，要與愛人進行親密的互動，了解愛人情緒背后的需求踢步；再者癣亚，要勇于揭露夫妻間真正的問題丑掺，只有如此雙方才能在問題層面達成共識获印；之后，要解放自我和重建矩陣街州，突破原有的非黑即白的思維兼丰；最后，堅持行動唆缴。
? ? ? ? 通過閱讀學習鳍征，我懂得了沖突的目的，是幫助雙方解決問題面徽，一旦大事發(fā)酵成了大矛盾艳丛，就會成為侵蝕關系的隱患。夫妻之間要有意識地培養(yǎng)表達感受的能力趟紊，這樣才能消除那些沒出口的敵意氮双，讓愛情在理解對方中得到成長。如果他不愿意改變霎匈，或者沒有改變的自知自覺戴差，那么就從自己開始吧！只有有意識地改變铛嘱、持續(xù)地行動暖释，我們才能成為更好的自己！
