? ? 童年成長經(jīng)驗户秤，為何會影響做父母的能力螺捐？?

? ? ? ? ? ? ? ? ? ? —來自喜馬拉雅張怡筠老師的親子情商教育逐字稿

今天談的這本書是《由內(nèi)而外的教養(yǎng)—做好父母颠悬，從接納自己開始》。這本書都在談一個非常重要的觀念定血，爸媽先要認識自己赔癌、提升自己之后，才能夠教好孩子澜沟。這本書的作者特別值得一提：他是美國著名的心理學(xué)家丹尼爾*西格爾博士灾票，他是美國大學(xué)的醫(yī)學(xué)博士，在加州大學(xué)洛杉磯任教倔喂。丹尼爾*西格爾博士很特別的是他自己創(chuàng)立了一個新的學(xué)科：人際神經(jīng)生物學(xué)（中文翻譯）铝条。這是什么樣的學(xué)科呢？主要研究的是人際關(guān)系和大腦密切的關(guān)系席噩。西格爾博士整合了14種學(xué)科，包括大腦神經(jīng)科學(xué)贤壁、認知科學(xué)悼枢、生物學(xué)、人類學(xué)等等脾拆，然后自己創(chuàng)立神經(jīng)生物學(xué)馒索。（他的書我個人統(tǒng)統(tǒng)推薦，包括：《第七感》《全腦教養(yǎng)法》）

為什么爸爸媽媽知道怎么做名船，但往往做不到绰上，其實是和父母親小時候的成長經(jīng)驗有關(guān)。為什么呢渠驼？因為研究發(fā)現(xiàn)一個人如何反思自己的童年以及長大以后如何看待自己的童年經(jīng)歷蜈块，能夠很好的預(yù)測他的孩子是否健康的成長，也就是說一個人的成長經(jīng)歷塑造他的大腦，決定了他的思維百揭，接下來也會影響他教育孩子的方式爽哎。所以，要做一個好的爸媽器一，首先的先了解自己的童年經(jīng)歷课锌，萬一有一些當(dāng)時沒有處理掉的狀況先把它處理掉，然后才能用一個健康的心理狀態(tài)來教育孩子祈秕。

為什么父母親明明知道該怎么做渺贤，那為什么面對孩子常常會失控呢？西格爾博士說到他自己的經(jīng)驗：他說他發(fā)現(xiàn)面對孩子的哭鬧聲往往很煩躁请毛，而且也很無助志鞍。例如，有一次他印象很深刻获印，他跟6個月的兒子在一塊述雾，然后兒子開始哭了，他聽到孩子在哭兼丰，他覺得很煩玻孟，想去安慰孩子，然后突然就覺得非常的無助鳍征，然后他的大腦想去一些畫面黍翎，什么呢？是他當(dāng)年在醫(yī)院兒科實習(xí)時幫寶寶們抽血艳丛，寶寶們個個都大哭匣掸，而他聽到寶寶們的哭聲他的立刻反應(yīng)就是非常焦慮、無助氮双。他回憶這段經(jīng)驗之后發(fā)現(xiàn)自己全身都在發(fā)抖碰酝，然后睜開眼睛發(fā)覺自己在哭，同時懷中6個月大的孩子也繼續(xù)在哭戴差，然后作者自己就開始深挖自己的童年：發(fā)現(xiàn)自己小的時候哭鬧是沒有人理他的送爸，于是他就意識到他現(xiàn)在對于寶寶們哭聲的反應(yīng)就是覺得很焦慮、很不安暖释、不知所措袭厂。其實是自己童年的成長經(jīng)驗帶過來的。聊到這里球匕，你可能也意識到一個人的成長經(jīng)驗會影響他做父母的能力纹磺，接著也就影響他的孩子成長經(jīng)驗，就這樣一代一代的亮曹，我們的經(jīng)驗塑造我們的能力橄杨，影響下一代的成長秘症。說心里話，這也是為什么過去10多年來我特別關(guān)注的是兒童情商教育讥珍，而不是成年人心理咨詢的原因历极。因為預(yù)防永遠勝于治療。如果爸爸媽媽能夠幫助孩子有一個好的童年衷佃，幫助他們高情商的成長趟卸，將來孩子長大他們做父母的時候呢，他們的小孩也會高情商的成長氏义。因此孩子的成長經(jīng)驗是非常重要的锄列，爸爸媽媽其實責(zé)任重大。那么我們該怎么樣才能更了解自己的成長經(jīng)驗?zāi)兀?b>作者在書中提出可以有自我反思的12個問題惯悠，一起來看看是哪12個問題邻邮！

1 你是怎么看待自己的成長經(jīng)驗的呢？你的家里還有那些家人克婶？

2 童年時筒严，你和父母親相處的關(guān)系怎么樣？而從少年到成年情萤、現(xiàn)在鸭蛙，你和父母親的關(guān)系是如何變化的呢？

3 你和媽媽筋岛，爸爸的關(guān)系上有什么不同嗎娶视？他們有什么相似的地方，在和父母的相處過程中睁宰，你有什么特別喜歡或討厭的地方嗎肪获？

4 你是否曾經(jīng)被父母親拒絕過？或者曾經(jīng)受到父母親的驚嚇柒傻？還有什么經(jīng)歷讓你難以承受孝赫，心理受到創(chuàng)傷了嗎？這些經(jīng)歷對你后來的生活是否有影響呢红符？

5 小的時候爸媽是怎么教育你的寒锚？對你童年有什么影響呢？現(xiàn)在做爸媽有些什么影響嗎违孝？

6 你能記得很小的時候和父母親分離的感覺嗎？那是什么樣的感覺呢泳赋？你是和父母有過長期的分離呢雌桑？

7 在小的時候你的生命中是否有重要的人過世？當(dāng)時你的感受如何祖今？這對你現(xiàn)在的生活有影響嗎校坑？

8 當(dāng)你高興或者興奮的時候拣技，你的爸媽是什么反應(yīng)的？你煩惱或者不快樂的時候耍目，你爸媽的反應(yīng)如何呢膏斤？

? 9 小的時候是否有其他人照顧過你？他們照顧的怎么樣邪驮？有沒有發(fā)現(xiàn)其他什么事情莫辨？你是否愿意讓其他人來照顧你的孩子呢？

? 10小時候有遇到什么困難嗎毅访？當(dāng)時你有沒有因為父母或其他人的關(guān)系來走出困境沮榜。這些人際關(guān)系對你有什么幫助嗎？

? 11童年的經(jīng)歷對你有什么影響呢喻粹？你是否因為童年的一些經(jīng)驗特別討厭某種行為蟆融？你是否想要改變某些行為習(xí)慣，但是你發(fā)現(xiàn)自己很難去改變呢守呜？

? 12你覺得童年經(jīng)驗對你成年之后的生活有什么影響型酥？特別是在自己和別人相處的模式上，你最想要改變的是什么查乒？

不曉得在剛剛看的12個問題時弥喉，你的腦海浮現(xiàn)的答案是什么呢？心理學(xué)家常常跟大家說：我們要更了解自己侣颂，才能面對世界档桃，而作為爸媽剛才的12個問題是個非常好自我了解的方式。了解自己的成長憔晒，才能更好的幫助孩子成長藻肄。舉個例子，有一位媽媽說當(dāng)她的寶寶哭鬧的時候拒担，她特別不知所措嘹屯。然后，當(dāng)寶寶上幼兒園的時候別人都是寶寶哭的死去活來从撼，她發(fā)現(xiàn)是自己特別難受州弟，特別舍不得寶寶去學(xué)校。然而這個分離焦慮是在媽媽身上的低零，孩子都上幼兒園2個月了婆翔，她還是舍不得和孩子分開。當(dāng)她回顧自己的成長經(jīng)驗掏婶，發(fā)現(xiàn)自己在小的時候哭鬧啃奴，媽媽的反應(yīng)就是不理她的，甚至還會把她遠遠丟在一旁轉(zhuǎn)身就走雄妥，所以她對媽媽的信任感一直都沒有建立起來最蕾，尤其在分離的時候會特別焦慮∫浪荩現(xiàn)在她很難和孩子分開，特別依賴孩子的原因瘟则，其實是因為小的時候和媽媽之間的關(guān)系所造成的黎炉。了解自己的成長經(jīng)驗，會非常理解現(xiàn)在作為父母親所碰到的困難醋拧。而在這里慷嗜，我覺得有兩個問題值得研究：

第一，? 如果有很糟糕的童年趁仙，是不是代表就不能做很棒的父母洪添？這倒未必，雖然我們不能改變自己的成長經(jīng)驗雀费，但是我們能夠理解我們的成長經(jīng)驗干奢。這也是作為父母特別努力成長的一個方向。

第二盏袄，? 寶寶這么小忿峻，現(xiàn)在發(fā)生的事情他以后會記得嗎？對他以后有影響嗎辕羽？會的逛尚。我們?nèi)祟惖膬煞N記憶方式，一個叫外顯記憶：我們能夠覺察到刁愿，能夠回憶起來的绰寞；例如：上星期吃了什么東西，小時候去哪里玩的經(jīng)驗铣口，這是我們長大之后還想的起來的滤钱；另外一個叫內(nèi)隱記憶：往往不能夠被我們的意識所覺察，卻能夠影響我們的感覺脑题、認知和行為件缸。那么內(nèi)隱記憶，從我們出生開始就存在了叔遂，是早期非語言記憶的一種他炊。

爸媽千萬不要以為寶寶現(xiàn)在還小，你對他好不好反正以后不記得已艰，所以無所謂不重要痊末。而事實上內(nèi)隱記憶一個很重要的特征是它很容易變成一種心理模式，所謂的心理模式是指大腦會用同樣的經(jīng)歷做出相似的反應(yīng)哩掺。例如舌胶，一個寶寶在苦惱的時候爸媽來安慰她了，她就會覺得好放松好有安全感疮丛。這個時候她的大腦就會記住這樣的經(jīng)歷幔嫂。因為母親的出現(xiàn)可以給自己帶來安全感。這就形成一種心理模式誊薄。所以以后他再碰到困難或者感到難過的時候履恩，他的心理模式就會啟動，所以寶寶就會繼續(xù)找媽媽來獲得安慰呢蔫。在這樣的情況下切心，寶寶就會把媽媽這樣一個角色看著是一個很有安全感、有責(zé)任感片吊、有能力的一個人绽昏，而把自己也看成我也很有能力、可以影響周邊的人俏脊，讓自己的需求得到滿足全谤。這種認知模式會進入到寶寶與他人的認知關(guān)系當(dāng)中，當(dāng)他們有了孩子以后爷贫，他們也會扮演父母親這樣的角色认然，來影響他們的行為。

接下來漫萄，看作者強調(diào)的另外一個重要的能力：爸媽的情緒狀態(tài)會影響孩子體驗卷员、感受生活的能力，這個其實非常重要腾务。

我們常常鼓勵爸媽平時在和孩子相處的時候毕骡，要有積極正面的狀態(tài)。同時也要和孩子的情緒連線岩瘦。例如未巫，孩子現(xiàn)在從外面回來說,：媽，快看快看担钮，我從外面帶了一個小蟲子橱赠。不曉得這個時候您通常是怎么回答的？如果您的回答是箫津，哎呀蟲子臟死了狭姨，你快丟出去, 干嘛把它帶進來。這樣親子情緒就沒有連線對吧苏遥！你看饼拍，孩子興高采烈，爸媽卻厭惡不理田炭，這當(dāng)然是情緒沒有接上線师抄。但如果爸媽理解和孩子情緒接上線，你的回答就是：真的耶教硫，有小蟲子叨吮。然后辆布，接下來就是說：小蟲子喜歡住在外面，我們要不要把它換回住在它的家呢茶鉴。如果這樣做的話锋玲，寶寶就會覺得他和爸媽分享了他的心情。而這兩種截然不同的體驗涵叮，也是會影響寶寶對這件事的感受惭蹂、記憶。作者特別提醒的是割粮，情緒不僅會影響爸爸媽媽自己內(nèi)心的感受盾碗，還是會影響爸媽跟孩子的關(guān)系。所以培養(yǎng)好的親子關(guān)系需要分享舀瓢，以及想辦法渲染積極的情緒廷雅、安慰并且減少負面的情緒，跟孩子相處的時候氢伟，請別忘了拿出包容的態(tài)度榜轿，接納孩子的心情，同時要和的孩子的情緒連線朵锣。而要跟孩子的情緒連線有多重要呢谬盐？

書中講了一個特別有意思的例子：提到一個四歲多的女孩，平常是比較膽小的诚些，不跟大家來往的飞傀，然后那天在幼兒園不知道為什么她突然找到了能力，然后開始加入大家一起玩耍诬烹，而且很勇敢的跳到倒在樹上的樹干砸烦，在上面行走起來。幼兒園老師看到了绞吁，簡直不敢相信自己的眼睛幢痘，于是開始為她歡呼說：哇，太棒了家破！你是最棒的颜说，你最勇敢了！就特別興高采烈汰聋。結(jié)果呢门粪？那個小女孩的反應(yīng)并不是很高興，而是呆呆的站在那里烹困，情緒看起來還時有一點低落呢玄妈。也就是她剛并沒有因為她完成這件事感到特別高興。接下來那個小女孩又恢復(fù)了原來的樣子，并沒有和大家一起玩拟蜻，對于再次挑戰(zhàn)那個樹木绎签，站在上面走來走去也完全沒有興趣。不知道爸媽有沒有類似的經(jīng)驗瞭郑，一直希望寶寶做一件事辜御，比如說：在大家面前唱歌、跳舞屈张、朗誦詩歌啊，他一直不愿意或者不敢袱巨，今天終于做了阁谆，爸爸媽媽好興奮。然后愉老，發(fā)覺經(jīng)過這件事情之后场绿，寶寶并沒有變得一樣的勇敢呢？他好像又回到原來的狀況去了嫉入。其實焰盗，是因為父母親和老師在這個時候表達出來的強烈情緒，是反應(yīng)出自己的雀躍和自豪咒林。是耶熬拒，你們看，我們家孩子終于做到了垫竞！而卻忽略了去感受孩子當(dāng)下的心情狀況澎粟，即使孩子的心里面還是很忐忑很不安的。所以給出的情緒評價并沒有表達出孩子的真實感受欢瞪，那么哇活烙，你是最棒的！這樣的評價對孩子來說遣鼓，太沉重了啸盏。反而，會讓孩子感覺我不要再試了骑祟，下一次不一定會成功的回懦。所以，懂得情緒連線的家長就是會去了解孩子內(nèi)心的真實感受曾我，可能更好的回應(yīng)方式是：親愛的粉怕，我看你小心翼翼的走過去，你做到了抒巢。我知道你有點害怕贫贝，但是你鼓起了勇氣，你做到了真好。想再嘗試一下嗎稚晚？如果用這樣的方式就能更好的孩子內(nèi)心的真實感受連上線崇堵，而對孩子的自信和勇氣也會有更大的幫助。說實話客燕，這個技巧對于我個人而言特別特別受用鸳劳。因為平常我面對孩子們的時候，總是走這種“興高采烈”范也搓，“耶赏廓、太棒了，做的真好”—萬一我發(fā)現(xiàn)傍妒，我這么興高采烈之后幔摸，孩子的情緒并沒有帶起來，反而還是低迷的話颤练，這時我就會意識到：等一下既忆，等一下！我自嗨了嗦玖，我應(yīng)該調(diào)整過來患雇，于是我就會和孩子說，我感覺到了宇挫，你剛剛還是有一點小擔(dān)心的是吧苛吱！但是，你找到了勇氣跨出這一步捞稿，我覺得你已經(jīng)做得很好又谋。你能告訴我，你剛剛想到什么娱局？讓自己充滿力量和勇氣的呢彰亥？用這樣的方式，就可以立刻情緒調(diào)整衰齐，幫助孩子做情緒連線任斋，讓他對著整個經(jīng)驗有完全不同的記憶和感受。同時耻涛，也建議您废酷，可以多利用這個情緒的力量，例如抹缕，晚上吃完晚飯可以大家聚在一起聊聊今天晚上大家一起有的經(jīng)驗澈蟆；例如，今天下午我們出去逛街卓研，或者是今天下午我們出去玩趴俘，你記得些什么睹簇？你有什么樣的感受呢？讓孩子和爸媽可以分別說寥闪，而你發(fā)現(xiàn)孩子的感受與記憶與你不一樣的話太惠，其實這是一個非常好理解孩子的一個機會？不是嗎疲憋？更重要的是凿渊，透過這個情緒感受的討論，你有機會幫孩子重新詮釋今天下午剛剛發(fā)生的事件缚柳。甚至于避免一些有誤會埃脏、不必要的負面情緒體驗，例如秋忙，可能對您來講今天下午一家人去出去逛街剂癌，簡直就是完美無比。然后翰绊，孩子可能會說：才不呢？上街之前你和我說旁壮，一定會帶我去那個書店的监嗜，結(jié)果你們走走都忘記了。結(jié)果你會意識到抡谐，對同樣的經(jīng)驗裁奇，小朋友的印象、記憶麦撵、感受跟您是不一樣的刽肠。于是你就會很抱歉，今天怎么怎么的免胃，后來忘記了音五，我們不是故意的。有助于幫助孩子消化當(dāng)下的負面情緒羔沙，當(dāng)然也有助于他把這個情緒經(jīng)驗做另外的童證躺涝。所以關(guān)注孩子的情緒，并且能夠跟孩子的情緒連線扼雏，對父母親來說是個非常重要的任務(wù)坚嗜。然而，這個需要特別提醒的是诗充，這并不意味著父母親必須一天24小時和孩子保持情緒的同頻苍蔬，以及情緒的連線。例如蝴蜓，有一次碟绑，有一位媽咪就說，他非常在意自己是孩子的情商教練，隨時隨地的關(guān)注孩子的情商狀態(tài)蜈敢，孩子如果是笑辜荠，她也會：哈哈笑；孩子如果臉上有點難過的表情抓狭，他的心也沉了下來伯病。她說她兢兢業(yè)業(yè)一直關(guān)注孩子的情緒狀態(tài)，不但把自己搞的疲憊不堪否过，同時時不時也會出個糗午笛。例如，寶寶在吃東西苗桂，媽媽突然注意到寶寶臉色變得沉悶了药磺。于是，她一個箭步跳過去說煤伟，你是不是不喜歡吃這個東西癌佩，吃的不開心對不對？結(jié)果便锨，寶寶的回答：不是围辙，我剛剛放了一個屁。事實上放案，健康和諧的親子關(guān)系姚建，不是24小時都是連線的，更好的做法是遵循這樣一個規(guī)則吱殉，情緒連線掸冤、獨處、再連線友雳，這是一種自然變化的需求稿湿。所以，老爸老媽也要尊重自己有時也需要一個人靜靜的需求沥阱，同時也要尊重孩子有時要跟自己的情緒呆一會的需求缎罢，說爸媽你們不要來煩我，讓我自己靜一靜吧考杉！而父母親的過渡關(guān)注策精，反而會給孩子帶來情緒上的困擾，不利于孩子的情緒成長崇棠。

今天先聊到這咽袜，

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