? ? ? ? 前一段時間發(fā)現(xiàn)優(yōu)米同學(xué)有一些我們不希望看到的行為出現(xiàn)派昧，例如购笆，一不開心就氣得亂跳甚至躺在地上撒潑则剃，看到什么喜歡的就直接上手搶奪……因為長期和她在一起的主要是阿姨和我媽耘柱，我們每天相處的短暫時間也不想總是批評教育為主，所以很是頭疼棍现。兩個人很重視调煎，認(rèn)真討論了一下，也問了一些有經(jīng)驗的朋友己肮，小孩的問題確實是父母的管教問題士袄，于是相約5月共讀《正面管教》（期間某人出差西南還帶上了說晚上在酒店看看，讓人還是比較欣慰的谎僻，但是也因此耽誤了我的閱讀進度娄柳，所以至今我其實翻來覆去只看完了一半）
? ? ?? 《正面管教》其實最推崇的核心理念就是“和善而堅定”，讓孩子在這樣的氛圍中擁有自律艘绍、有責(zé)任感赤拒、懂得合作并能夠自主解決問題的能力，如何培養(yǎng)孩子獲得這種能力就是這本書的主要內(nèi)容。
? ? ? 前面4章依然是理論~第一章講了有效管理的4個標(biāo)準(zhǔn)挎挖，第二章到第四章介紹了為什么要這樣做的基本概念（阿德勒個體心理學(xué)）这敬，第五章強調(diào)了自然結(jié)果和邏輯結(jié)果的利弊差異（還是略偏理論），第六章關(guān)注于解決問題蕉朵，3R1H（相關(guān)鹅颊，尊重，合理墓造，有幫助）堪伍，這個其實和第五章邏輯后果的4R挺像的，但是關(guān)注點在于幫助孩子解決問題而不是為問題付出代價（例如觅闽，積極的暫停）帝雇。
? ? ? 本篇分享七項能力（至關(guān)重要）以及我自己家的實際案例。
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孩子的大多數(shù)不良行為源于“七項重要的感知力和技能”的缺乏蛉拙。當(dāng)然尸闸，我們覺得這不只是適用于孩子，也包括我們成年人孕锄。為什么我們有時候會覺得管教孩子很吃力吮廉，無論如何軟硬兼施都沒有辦法取得我們想要的效果，然后我們自己覺得很失落畸肆、無助宦芦、甚至崩潰？（我們倒是沒有崩潰過轴脐，但是失落调卑、無助、甚至失敗的感覺我偶爾會有）同樣是這七項重要的感知力和技能掌握的不夠好大咱。
1. ? ?? 對個人能力的感知力——我能行
只有覺得“我能行”恬涧，我可以，才有自信去爭取自己想要的東西碴巾，以后才會勇于追求自己的夢想
這一點我還是挺驕傲的溯捆，好幾個媽媽都很羨慕優(yōu)米同學(xué)的自信大方，我曾經(jīng)以為是天生的性格比較活潑厦瓢，后來發(fā)現(xiàn)就是因為她是自信的提揍，她相信自己可以做到，所以才會樂意展現(xiàn)自己旷痕。不過碳锈，這應(yīng)該離不開媽媽持之以恒的鼓勵以及浮夸的演技和真心的愛和認(rèn)可吧哈哈哈。
2. ? 對自己在重要關(guān)系中的價值的感知力——我的貢獻有價值欺抗，大家確實需要我
讓孩子覺得自己有價值十分重要售碳，那如何培養(yǎng)孩子對關(guān)系中價值的感知力呢？
我們現(xiàn)在的做法是跟家里的老人align好，如果某一件事情并不會帶來很危險的結(jié)果贸人，那就讓她去做间景，放手去嘗試。比如寶寶要幫我們做什么事情艺智，不要覺得她不能做或者做不好倘要，就像個朋友一樣欣然接受好了，然后對她表示具體的感謝（例如十拣，謝謝你幫媽媽拿抹布封拧，你真是個小幫手呢；例如夭问，這么難的拼圖泽西，你竟然拼得又快又準(zhǔn)啊，也太棒了吧缰趋，來教教我吧Ｅ跎肌）。當(dāng)然如果她要幫我們倒水秘血，插插頭味抖，老人肯定是很激動的，我們現(xiàn)在的策略是盡量平靜的告訴她這件事情是很危險的灰粮，等她長大了就可以做了仔涩。（我現(xiàn)在是盡量少說No，例如用“8點鐘你就可以看電視了”替代“不行谋竖，現(xiàn)在不能看電視”）
3.? 對自己在生活中的力量或影響力的感知力——我能夠影響發(fā)生在自己身上的事情
為什么有的人遇到事兒只能坐以待斃红柱，有的人反而能夠扛下去甚至逆襲，這就是不同感知力的體現(xiàn)蓖乘。想想我命由我不由天的小哪吒，想想我們身邊那些靠自己影響生活軌跡的普通人韧骗，這個其實在很大程度上受家庭影響還是很大的嘉抒。我們在拼圖的時候有時候會發(fā)現(xiàn)難度還是挺大的，我就會借機跟優(yōu)米說這件事情很難袍暴，但我們也可以想辦法讓它變得不那么難些侍，首先就是我們不要輕易放棄blablabla ……現(xiàn)在她可能不一定能完全理解，但是她自己會說“我不要放棄”政模，老母親已經(jīng)很欣慰了岗宣。
4.? 內(nèi)省能力強：有能力理解個人的情緒，并能利用這種理解做到自律以及自我控制
這個我在《聰明養(yǎng)育》的讀書筆記里面也有些過淋样。個人認(rèn)為耗式，情緒穩(wěn)定是家長一定一定要在孩子面前表現(xiàn)出來的，哪怕裝也要裝出來。我媽一直說我不要把話說得太早刊咳，每一輩的人其實差不多彪见，我們以后老了也會怎么樣怎么樣……我不能完全認(rèn)同，至少我們更勤于內(nèi)省娱挨。好比我自己帶孩子也有情緒失控的時候余指，但是會很快意識到自己的情緒來自于哪里，進行自我覺察跷坝，并且在第一時間跟寶寶道歉酵镜，也像個朋友一樣告訴她為什么媽媽會發(fā)火，希望她能夠幫助媽媽一起進步柴钻。
5. ? 人際溝通能力強：善于與他人合作淮韭，并在溝通、協(xié)作顿颅、協(xié)商缸濒、分享、共情和傾聽的基礎(chǔ)上建立友誼
關(guān)于這個點的內(nèi)容其實我有點意外粱腻。因為有很多家長認(rèn)為自己明明都教了這些庇配，并且也在身體力行的做示范，但是好像孩子的表現(xiàn)并不盡如人意绍些。事實上捞慌，是因為大家忽視了，在家里柬批，我們經(jīng)常會把和孩子的關(guān)系放在一個不對等的位置啸澡，沒有采用“贏得合作”的方式。也就是說氮帐，你在外面跟同事同學(xué)朋友親戚所謂溝通能力很強嗅虏，那都不如你在家里一直要“贏”的影響力大。最鮮明的例子就是我自己上沐，我媽的人緣是非常好的皮服，雖然不跳廣場舞也不打麻將，但在她的朋友圈里絕對是KOL参咙。但是小時候我在家里并沒有感受到這一點龄广，我經(jīng)常想她這么強勢是如何做到有這么多朋友對她如此敬重的，就是因為她給我的感受是時時刻刻都要贏我蕴侧。我倒不是把自己在人際方面不是特別強推卸到家庭責(zé)任上來择同，畢竟他們那一代人也沒有接收到過這方面的信息，只是盡一切可能在物質(zhì)上給你最好的就覺得是愛了净宵。但是至少我們現(xiàn)在信息這么發(fā)達敲才，有這個條件去了解這些更好的方式裹纳，何不給自己機會也是給孩子機會呢？所以我們現(xiàn)在的做法就是給孩子更多選擇归斤，而且更包容的看待她的選擇痊夭、言語、觀點脏里。好比說她覺得一個東西好看她我，可能我覺得不好看，但我一定會說迫横，啊你的選擇和我不一樣番舆，那也挺好的，我們每個人都有自己覺得好看的東西矾踱。瑞思拜恨狈，是第一要素。
6. ? 整體把握能力強：以有責(zé)任感呛讲、適應(yīng)力禾怠、靈活性和正直的態(tài)度來對待日常生活中的各種限制以及行為后果
Em……要讓孩子學(xué)會把控事情，而不是被事情控制……還沒有那么深的體會贝搁， no comments for now~
7.判斷能力強：運用智慧吗氏，根據(jù)適宜的價值觀來評估局面
孩子只有判斷出這件事情出現(xiàn)了什么問題，才能知道接下來該怎么解決雷逆。
那天下班回來我媽講的弦讽。一般我媽是不讓我女兒進廚房的（危險多，但這個度不太好把握膀哲，因為我自己也是被這樣養(yǎng)大的往产，我覺得好像也沒什么。但我不做飯也不愛做飯也不想做飯是真的某宪，覺得是個麻煩事仿村，也沒什么樂趣。）那天阿姨下班了兴喂，我媽要去衛(wèi)生間奠宜，就跟優(yōu)米說寶寶你就呆在餐廳不要進廚房，婆婆去個衛(wèi)生間馬上就回來瞻想。結(jié)果正在洗手，優(yōu)米就沖到衛(wèi)生間對我媽大叫娩嚼，說“婆婆快來蘑险，鍋pu了”（蘇北普通話，溢出來的意思）岳悟。我媽趕緊出來一看佃迄，果然是煮的粥溢出來了泼差。我們回來之后我媽說了好幾遍（且跟她的朋友們也都說了一遍，-_-||）呵俏，說比我有用堆缘，還知道喊人。我媽的重點是她這么個小人兒還知道鍋Pu了這么個說法普碎，但其實我想的是她這么就知道去喊人而不是自己過去（可能因為說過不讓進廚房）吼肥，如果真的自己過去了搞不好就被燙傷了。
還有次是我去頂柜上拿換季的衣服麻车，懶得拿梯子就直接用凳子爬上去了缀皱，也是不小心被優(yōu)米看見了。她立刻說动猬，媽媽太危險了啤斗！隨后做的一件事情讓我很感動也很驚喜，她立刻跑到客廳去把她爸爸拽過來赁咙，邊走邊說爸爸快去保護媽媽幫助媽媽钮莲，媽媽爬得太高了太危險了！
這兩件小事情我覺得她處理的特別好彼水，知道什么事情需要尋求什么人的幫助崔拥。不知道是不是巧合，但是一個人的判斷力以及解決問題的能力確實是需要從小就開始培養(yǎng)的猿涨。
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很多人都說握童，孩子越大越難帶，of course !因為他們在長大叛赚，不斷的接觸新的環(huán)境不斷有新的認(rèn)知澡绩，逐步有了自己的思想，我們不能指望他們成為什么都懂的小天才的同時還時時刻刻保持乖巧聽話俺附》士ǎ可惜，知行合一始終是件難事事镣，做到比知道要難多了步鉴，而每一次都能做到更是難上加難。像我這種經(jīng)常跟各路好友說你們要理解孩子blablabla的育兒知音璃哟，有時候火上來也是很想拎起來打一頓……哦不氛琢，也確實打過幾下屁股。所以我自己其實也是在“嚴(yán)厲型”“驕縱型”“正面管教型”這三種方式之間搖擺不定随闪。以前是嬌縱為主阳似，4月份有點焦慮開始變得嚴(yán)厲，5月份及時剎車铐伴，正面管教推行的還不錯撮奏，效果也還不錯俏讹。
那到底有哪些方法論以及具體的工具可以幫助父母培養(yǎng)孩子的這些能力呢？我會在下一篇和大家繼續(xù)分享畜吊。
預(yù)告：
廢除懲罰(簡單粗暴的懲罰只是短期有效泽疆，但是從長期來看很危險）
廢除驕縱
我媽和老公經(jīng)常對我說的，慈母多敗兒玲献。這里有個很頭疼的情況就是殉疼，嚴(yán)厲的人可能會知道自己挺嚴(yán)厲，但是驕縱孩子的人未必覺得自己是在驕縱他們（比如我青自，當(dāng)然書中也有不少舉例）
