躺在床上的時候椒惨，宿舍的燈已經被我關了。樓道里凜冽而又昏暗的燈光被糊在窗戶上的報紙完整的遮擋潮罪，屋子里一片漆黑康谆。墨色的空氣里彌漫著黑夜沉寂的味道，濃重卻又熟悉嫉到。夜色延伸到窗外沃暗，我卻沒法看見升到中天的月亮還有稀疏的星星。被子隔絕著寒冷的空氣何恶，溫暖著我在寒夜凍僵的軀體孽锥。我仰著頭，像一只被扼住喉嚨的鴨子细层，發(fā)出微弱的聲音惜辑。手機的光重復著明滅，夜已經深了疫赎。
最近我總是做著一個相同夢盛撑。
夢里有一條寬闊而又筆直的柏油馬路，路邊是郁郁蔥蔥的植物捧搞，路一直延伸到遠處撵彻，我目所不及的地方。身后是殘破的火車站实牡，光線昏暗下陌僵，我看不清站牌上的字，只能聽見遠處傳來的列車的巨大的鳴笛聲创坞。黃昏下碗短，夕陽將我的影子拉長在車站的破舊的沾滿灰塵的玻璃上，透過玻璃我可以看見站臺里的肅穆鐵軌题涨，還有刻著簡單紋理的石板路偎谁。于是，我向著路盡頭的方向走纲堵，模糊中我好像看見一個熟悉的背影巡雨，我一直走，一直走席函。直到夢醒了铐望，我依舊沒有走到路的終點，也看不清那個熟悉的背影。
這個折磨了我許久的夢正蛙，被我叫做一個人的朝圣督弓。
深秋的午后是一天里最溫暖的時光。太陽不偏不倚乒验，不歪不斜的散著溫和的光愚隧，融化了帶著刺骨寒意的風。天高云淡锻全，空氣爽朗又清澈狂塘。
我抱著球，走在去往籃球場的石磚鋪的路上鳄厌，身后是溫暖的秋日荞胡。只有在這個時候，我才敢穿著單薄的球衣走的這么不疾不徐部翘。手機響著方炯鑌的《壞人》硝训，歌曲里唱到你是好人响委，也是個壞人新思，旋律凄美深沉。我突然的就想起了前幾天看的辛夷塢的《應許之日》赘风。那是我看過的所有小說里哭的最痛快的一次夹囚。我清楚的記得封瀾在飯店里對康康說的那個秘密，我感覺我這次緩不過來了邀窃。直到看到這句話我才發(fā)現原來有些決絕可以這么輕描淡寫荸哟，這么云淡風輕，可是為什么我卻能感受到那透過紙背里的悲傷瞬捕，為什么我卻能看到封瀾眼里的堅定和落寞鞍历。于是我記住了這句話，于是我也像封瀾一樣決絕肪虎。
我感覺劣砍，我這次緩不過來了。
我終于可以勇敢真實的說出這句話扇救，云淡風輕刑枝。
我轉過身抬頭看著掛在天上的太陽，有那么一瞬間它晃了我的眼迅腔。我好像看見了封瀾在天橋上装畅，找丁小野時候的無助和絕望。原來沧烈，這個世界最可怕的并不是沒有人愛你掠兄，而是你失去了愛別人的勇氣還有權力。就像辛夷塢書的最后寫到，所有虔誠的人都值得被等待徽千，每個虔誠的人都應該擁有屬于自己的應許之日苫费。而我希望的是愿深情不被辜負，每個封瀾都應該被寶貝双抽。
白天的溫暖換來的是晚上的愈加寒冷百框。晚上我從宿舍出門就感受到了它強大的敵意。風總是能找到你衣服的空隙牍汹，鉆進你的身體里铐维，充盈著你軀體。今天的月亮沒有昨天的月亮圓慎菲，而昨天的月亮沒有前天的月亮圓嫁蛇。我看著不及中天的月亮，突然想起有人說露该，一個人看黃昏睬棚，夕陽西下，才是最孤獨解幼。而對我來說抑党，一個人看月亮才是最孤獨的，因為你永遠不知道撵摆，在月亮的另一頭底靠，你想念的那個人，她在想念誰特铝。
回宿舍的路上暑中，拿著手機刷微博，因為網絡的卡頓鲫剿，停在了幾小時前的消息鳄逾。獨木舟葛婉儀的《一粒紅塵②》已經上市了。這條消息在她的微博頭像下灵莲，占了我不大不小手機屏幕的三分之一雕凹。她的微博頭像一如她的文字憂郁深沉。獨木舟笆呆，我一直很喜歡的作家请琳，也是我為數不多的關注者之一。從初高中的花火初識赠幕，到后來的《深海里的星星》俄精，再到《我亦飄零久》，現在的《一粒紅塵》榕堰。她更像是我青春生涯里的路標竖慧，每一個故事都帶給我不同的感觸嫌套，而我對她的認同并不只是因為她很會講故事，而是我能夠跟她的故事產生共鳴圾旨。
就像她在《一粒紅塵》里寫的踱讨，如果你問我余生還有什么愛情理想，那就是一定要跟最喜歡的人結婚砍的。否則婚姻于我沒有任何意義痹筛。
我并不想爭論什么是現實，什么是婚姻又或者什么是喜歡廓鞠，也不想辯論婚姻與穩(wěn)定不穩(wěn)定帚稠，合適與不合適。我只是不想讓所謂的合適的婚姻來玷污我心里的愛情床佳。我只是想跟自己最喜歡的人結婚滋早，而不是因為合適。我只是想我以后的每一天都是幸福砌们，而不是麻木的杆麸。我聽夠了所謂的我們已經過了耳聽愛情的年紀，看夠了什么青春遺憾的故事浪感，只是想堅持自己心里最后一點點理想昔头，你可以不喜歡不接受，但是你不該說它不對篮撑。我寧愿矯情的活减细，也不愿遷就到死匆瓜。
聽著四起的鼾聲赢笨，我靠著墻點了一支煙⊥灾ǎ昏暗的夜色里我還能感受到煙霧繚繞茧妒。煙頭的火光時明時暗，煙草的燃燒聲在安靜的宿舍里顯得分外的刺耳左冬，我煙抽的并不勤桐筏，只有心里煩亂的時候抽上一支。每次深深的吸上一口煙拇砰，在緩緩的吐出去梅忌，就好像把身體里的煩亂都吐了出去，整個人都會無比的冷靜除破。就像有人說過牧氮，煙能讓人鎮(zhèn)定。雖然每次我都會被嗆到眼睛或者喉嚨瑰枫。對于這些踱葛，我真的沒有什么天賦。
手機左上角的時間已至凌晨兩點，而我卻困意依舊不濃尸诽∩模口腔里彌漫的煙草味道更讓我毫無睡意，而我也習慣了每天聽著嘈雜的聲音入睡性含≈拚裕或許在夜晚我也害怕孤單，或許我是怕在陷入那個周而復始的夢商蕴。
枕邊放著獨木舟的書板鬓，我記得我單獨記了一句話在心里。我曾經對這段感情有多篤定究恤，而今對人生就有多灰心俭令。
時間在手機的又一次黑屏里流逝，而我也該閉上眼部宿，繼續(xù)做我那個沒有終點的夢抄腔。
臨睡前我對自己說，她終究會吻上他人的唇理张，把沒給你的給了你的全部送給他人赫蛇。夢，該醒了雾叭。
可是悟耘，那終究是一個人的事。
終究是一個人的夢织狐。
一個人的朝圣暂幼。
