從小不怎么和爸爸溝通易猫，除了必要的身體健康耻煤、生活費(fèi)、學(xué)習(xí)成績(jī)准颓，便沒(méi)什么其他話可以聊了哈蝇。這也還好，我知道他是愛(ài)我的攘已，還在我小時(shí)候一周歲兩周歲的紀(jì)念照片上寫紀(jì)念日期炮赦，教我認(rèn)字寫作文，出賣體力勞動(dòng)直到一把老骨頭样勃，供我讀書吠勘。除了深深的血緣關(guān)系，還有這些回憶峡眶，會(huì)讓我覺(jué)得我們之間是不可切斷的剧防。

可是最近，他總是對(duì)我非常冷淡辫樱，并且有時(shí)候厲聲呵斥峭拘，像是積蓄很久的怨氣，逮著我跟他說(shuō)話的機(jī)會(huì)狮暑，就要刺我一下鸡挠。他和媽媽不和睦，不知道是因?yàn)樽罱沂謾C(jī)壞了用媽媽的手機(jī)所以和媽媽走得近的緣故心例，還是因?yàn)槲仪安痪谜夜ぷ鞯臎Q定只是和媽媽說(shuō)了沒(méi)和他說(shuō)的緣故宵凌，亦或者是他對(duì)我目前的狀況不滿意鞋囊、我讓他失望了止后、讓他原本可引以為驕傲的女兒目前找到的工作卻不甚理想，我不知道是哪一種。

無(wú)論原因是什么译株，他對(duì)我陰晴不定的態(tài)度瓜喇、厲聲呵斥的語(yǔ)氣，在我找那份工作過(guò)程中遇挫忍住眼淚在院子里踱步甚至想和他聊聊時(shí)歉糜，他呵斥我裝什么神然后就走開(kāi)......都令我很受傷很難過(guò)乘寒。一方面，我感到非常委屈匪补，伴隨著憤怒伞辛，想要罵他；另一方面夯缺，我又很難過(guò)蚤氏，想要自憐自惜，并且心理上和行為上踊兜，向討好他的方向行進(jìn)竿滨，卻又沒(méi)辦法解決矛盾。比如捏境，我猜想他是因?yàn)槲夷壳罢业墓ぷ鞑焕硐胗谟危⑶易x書時(shí)間那么長(zhǎng)了卻還沒(méi)有工作所以沒(méi)有得到回報(bào)，所以我在家開(kāi)始變得勤快垫言，在自己的事情上也開(kāi)始督促自己（當(dāng)然不完全為他贰剥，我自己原本也想這么做），以期待他能夠滿意筷频，即使不表現(xiàn)出來(lái)也會(huì)在心里滿意鸠澈；比如穴吹，我猜想他是因?yàn)槲液蛬寢屪叩媒蚝妫运械讲话病⒉凰备帷⒉豢炜膽嵟撬淖晕冶Ｗo(hù)涵妥？亦或者他就是想要刺傷我，而他越是這樣坡锡，我就越是沒(méi)有辦法和他走近蓬网，每當(dāng)我想要和他說(shuō)話，他就呵斥我鹉勒，我也很受傷很無(wú)辜很想再也不理他帆锋。。禽额。

可是我的心里還有一個(gè)聲音锯厢，這是他性格缺陷的問(wèn)題皮官，每個(gè)人都有一定的缺陷，他也不例外实辑。他敏感捺氢、多疑、脆弱剪撬、固執(zhí)摄乒、心扉緊閉、缺乏安全感残黑，心理的問(wèn)題并沒(méi)有隨著歲月流逝自然而然解決馍佑，就像一根倒刺，根在痛就在梨水。

只是這種缺陷挤茄，如果總是給自己和身邊最親的人帶去傷害的話，那么婚姻和生兒育女這兩件事冰木，對(duì)我來(lái)說(shuō)穷劈，真的是一件蠻恐怖的事情。我自己已經(jīng)受到了這些傷害踊沸，我都還沒(méi)有辦法為自己療傷歇终，這樣的我哪里有能力為我愛(ài)的人提供愛(ài)的滋養(yǎng)？這樣被父親情緒化對(duì)待的我逼龟，也很難有十足的安全感评凝，對(duì)對(duì)方的需求就會(huì)很高，根據(jù)墨菲定律腺律，越是害怕的事情就越是會(huì)發(fā)生奕短，我最怕找到一個(gè)不能包容我理解我的伴侶，生怕我中意的人家不中意我匀钧，于是一開(kāi)始我都表現(xiàn)出熱情十足翎碑、安全感十足，其實(shí)隨著交往越深入之斯，我就越脆弱日杈，對(duì)方就會(huì)發(fā)現(xiàn)原來(lái)我安全感的需求這么強(qiáng)，對(duì)方就會(huì)感受到壓力佑刷，就會(huì)離開(kāi)我莉擒。
況且即使找到了，人性都是相通的瘫絮，一開(kāi)始再和美再新鮮的婚姻都是會(huì)沾灰的涨冀，越是熟悉的兩個(gè)人就越是看到對(duì)方的丑陋，誰(shuí)能保證多年以后我的另一半能夠溫良如初麦萤？另外鹿鳖，我尚處于自我療傷的階段扁眯，對(duì)他人予取予求，對(duì)方也是需要被關(guān)懷的栓辜，如果我不能提供等價(jià)的關(guān)懷呢？

幸福的童年滋養(yǎng)一生垛孔，不幸的童年需要一生去滋養(yǎng)藕甩，將童年改為原生家庭，也沒(méi)毛病周荐。父親也許是童年缺愛(ài)狭莱，爺爺愛(ài)三爸，奶奶愛(ài)二爸概作，爸爸是老大腋妙，可能沒(méi)人愛(ài)他，所以他才這樣嗎讯榕？也許原因可以是這樣骤素，但是故事不該這樣發(fā)展。我們每個(gè)人都會(huì)在童年受到各種可能的傷害愚屁，但是這不意味著我們就應(yīng)該永遠(yuǎn)采用最初的應(yīng)激辦法济竹，去過(guò)整個(gè)人生。雖然影響巨大霎槐，但是心靈的桎梏送浊，也有自己把握的部分，我不知道爸爸有沒(méi)有去反省過(guò)丘跌，不知道他有沒(méi)有發(fā)現(xiàn)或者說(shuō)承認(rèn)自己性格的缺陷袭景，但我覺(jué)得，生而為人闭树，就是要去反思耸棒、錘煉、滋養(yǎng)自己报辱。

我打算暫且拋棄那些關(guān)于婚姻和生子的憂慮榆纽，先修養(yǎng)自己，并且慢慢探索與父親接觸的方法捏肢，慢慢地進(jìn)一步打開(kāi)自己奈籽，發(fā)現(xiàn)自己，父親也好母親也好鸵赫，從他們的期望中跳出來(lái)衣屏，即使這些期望有時(shí)已經(jīng)被我內(nèi)化，甚至已經(jīng)不是他們的本意了辩棒。我知道狼忱，這很難膨疏，我總是想自我可憐，為什么我的父母讓我背負(fù)這么多期望钻弄？為什么我的父母是這樣的佃却？然后內(nèi)心又不斷地像父母一樣，苛責(zé)自己窘俺。假如未來(lái)我有了小孩饲帅，我一定不要他背負(fù)我的期望，我不會(huì)像媽媽那樣小時(shí)候苛求我然后等我長(zhǎng)大了才說(shuō)不要那么辛苦那么爭(zhēng)強(qiáng)人生開(kāi)心就好了瘤泪，我也更不會(huì)像爸爸那樣陰晴不定灶泵、喜怒無(wú)常、有期待有條件地付出愛(ài)对途，我希望我的孩子無(wú)條件全方位被愛(ài)包裹赦邻，我希望我的另一半和我是一樣的想法。

這一篇寫得很亂实檀，不過(guò)把自己當(dāng)下的感受都表達(dá)出來(lái)惶洲，感覺(jué)好多了。又想起高中好朋友素素說(shuō)的話膳犹，痛苦湃鹊，是因?yàn)榭側(cè)ハ氲木壒剩瑒e人不是不敏感而是沒(méi)表達(dá)镣奋，所以有時(shí)候心大一點(diǎn)币呵，忽略那些不快的小事，人生會(huì)豁達(dá)很多侨颈。不知道這算不算逃避余赢，我只是在想，這些問(wèn)題原本就不是靠腦瓜想靠嘴皮說(shuō)能夠解決的哈垢，或者說(shuō)可能是無(wú)解的妻柒，生活中不是每一個(gè)問(wèn)題，都能夠被解決耘分，和問(wèn)題共生举塔，也是需要接受和學(xué)會(huì)的，以上求泰。晚安央渣。