被“別人”控制蟀瞧,生命不得自主!

我問自己条摸,我還要在自我構(gòu)筑的牢籠里待多久悦污?

我還要貪著于別人的認可,別人對我的看法多久钉蒲?這樣的苦切端,我真的沒有感覺嗎?真不想改變嗎

在此之前顷啼,已經(jīng)難受了很久踏枣,可是我卻一直都沒有發(fā)現(xiàn)「泼桑或者茵瀑,更確切地說,我一直在以苦為樂躬厌,而這份“苦”马昨,至少是在我的忍耐極限以內(nèi)。

曾經(jīng)扛施,我很難說不鸿捧!

不知道從什么時候開始,我很在乎別人的看法疙渣。當別人夸獎我時笛谦,我很高興,感覺自己做對了昌阿;反之,當對方批評我的時候恳邀,我就會覺得自己是錯的懦冰。這樣的結(jié)果,給我?guī)砹撕锰幰シ校矌砹藷o形中的壓力和痛苦刷钢。

好處是,被人提意見乳附,我第一反應是接受内地,并且記錄下來伴澄,然后想要按照對方說的去改正。這樣在不斷修正的過程中阱缓,自己確實有些進步非凌。另外,似乎也收獲了所謂的好人緣荆针。我不會與別人當面爭吵敞嗡,“好、可以航背、謝謝”喉悴,有段時間成為了我的口頭禪。

可是同時玖媚,這樣的狀況箕肃,讓我的身體開始吃不消。乳房開始有小結(jié)今魔,大姨媽那幾天疼痛難忍勺像,情緒的堆積,在我的身體上反應明顯涡贱。我不是真的放下咏删,我更不是真的接受別人的意見,而只是委屈接受问词,不敢提出自己的看法而已督函。

我很難對別人說“不”,很難去拒絕別人激挪,很難提出自己與別人相反的看法辰狡。尤其是我覺得對方比我厲害的時候。我的設定垄分,給我的生活牢牢地畫了一個圈圈宛篇,走不出來,苦不堪言薄湿。而我叫倍,卻還拿那些所謂的“好處”告訴自己,這樣也挺好的豺瘤,你要學會去接納吆倦。可越是這樣坐求,我的身體抵觸反應似乎越強烈蚕泽。

后來,我開始不斷拒絕桥嗤!

學習佛法以后须妻,很多事情仔蝌,我開始嘗試去表達,看問題的角度有些改變荒吏。曾經(jīng)一段時間敛惊,乳腺小結(jié)好了很多,經(jīng)期那幾天也不痛了司倚。我以為豆混,我好了,我以為动知,自己的生活自己可以自主了皿伺。修學,有些懈怠了……

事情盒粮,總是同步而行鸵鸥。此時,世間的福報似乎增加了丹皱,收入增加妒穴,承擔的也更多√福可是讼油,修學懈怠的我,卻感覺遇到了越來越多的煩惱呢簸“ǎ總是感覺自己的時間不夠用,義工行根时、修學總是煩惱重重瘦赫,工作上猶豫不決。

我似乎掉入了另外一個天平的極端——拒絕蛤迎,我就不要确虱,我不在乎別人怎么看。

我不斷拒絕機會替裆,有一些合作校辩,我也不敢去接,覺察后發(fā)現(xiàn)辆童,因為我首先冒出的念頭是“我不擅長召川、我不行”。我還是在乎別人的看法胸遇,貪著于他人的肯定,只不過汉形,我變成了“我無所謂纸镊,我不在乎”倍阐,“凡夫心”給我傳遞的是這樣的信息。所以那段時間自己感覺是糾結(jié)的逗威、難受的峰搪,可是這樣的痛苦,卻又感覺是自己咎由自取凯旭,無處述說概耻。我也找不到根源,“凡夫心”真的很狡猾罐呼。

表面接受鞠柄,內(nèi)心波濤洶涌

一直到工作上一件事情的發(fā)生:工作交接過程中,跟一個課程嫉柴。第一天課程結(jié)束厌杜,要寫一篇課程報道。因為自己本身對于這個課程的某些內(nèi)容计螺,是有很多疑問的夯尽,所以文章總是寫不出來。一直到半夜12點登馒,才寫出自己有些感覺的東西匙握,才終于睡下來。第二天一大早昨晚定課陈轿,怕審核不過圈纺,5點左右又重新寫了一版本。因為知道自己遇到對境了济欢,第一時間趕緊學習本期法義赠堵,看視頻。所有事情結(jié)束法褥,7點半茫叭,心理安穩(wěn)了許多。

可是接下來半等,自己的稿子被全盤否定揍愁,在車上不斷地聽到×××,我感覺自己腦袋要炸掉了杀饵。文章最后莽囤,對方全部修改,改完切距,問我說“你現(xiàn)在覺得如何朽缎?是不是比你以前的清楚很多了?”。我表面的語言是“嗯话肖,你改完的挺好的北秽,12345……,都很好”最筒『孛ィ可是我內(nèi)心的語言是“什么啊,這還不如我以前的呢床蜘,這么平淡12345……”

精分的狀況辙培,把我牢牢控制。整個狀態(tài)邢锯,我好像陷入了地獄扬蕊,一切動彈不得,身體也開始疼痛弹囚。腦海中厨相,其他同事以前的叮囑“你和她交接,一定要注意鸥鹉,要長點心……”諸如此類的話語蛮穿、世件,開始在腦海中浮現(xiàn)毁渗。似乎那些話践磅、事情都在驗證對方是故意打壓我,就這樣我把自己放在了“受害者”的位置上府适,感覺自己被控制了,牢牢地被壓著了肺樟,動彈不得檐春。

課程完全結(jié)束以后,我不會寫文了,無法動筆了俐巴。確切地說,我不敢動筆了缀磕。

狡猾的凡夫心劣光,用“委屈”麻痹自我

第二天赎线,終于回到家颠黎,和家里師兄在一起的時候,我終于情緒爆發(fā)出來夭坪,我開始哭泣室梅,委屈的淚水、話語開始出來。接下來的工作间涵,我覺得難以行動了勾哩。他一直安慰、陪伴著我潜叛,一直到我哭完钠导。

他跟我說“因為你在乎她的看法”牡属。我第一反應是“我才不在乎呢逮栅!”特纤。他接著說“你希望她能肯定你的文章”。我無語了,是的,我在乎狈网,我是希望被她肯定。似乎,肯定了我的文章础淤,就是肯定了我崭放。否定了我的文章币砂,就是否定了我姑食。我把“文章”與“我”等同了音半。

他接著說“你現(xiàn)在在乎她的看法坛善,以后你還會在乎老師的看法眠屎、老板的看法候衍、其他同事的看法蛉鹿、師兄的看法棕孙、輔導員的看法……這些在乎缚甩,就是貪著较幌。你把你的認知底循、行為悼沿,放在了別人身上院尔,不斷地在抓取施逾,抓取肯定汉额。當?shù)貌坏降臅r候曹仗,會產(chǎn)生嗔心,甚至有時候蠕搜,這種‘嗔心’還會偽裝成‘委屈’來麻痹你怎茫,讓你不去尋找解決辦法,一切都是別人的錯妓灌≡饩樱”

“貪嗔癡”是生命的三大病毒

聽完這些,我有些毛骨悚然旬渠。我縱然可以逃離一個人、一件事端壳,但是我無法逃離所有人告丢、所有事。只要我“貪著损谦、向外抓取的心”沒有變岖免,我依然還是會遇到這樣的問題,還是會經(jīng)受這樣的痛苦照捡,我的整個生命颅湘,還是無法自主的。

我沉默了許久栗精,想起了很多闯参,還有那些以前曾經(jīng)遇到的所謂的“辦公室政治”,自己當時的解決方式是不再搭理這個人悲立,而后辭職離開鹿寨。我以為自己是“受害者”,可其實是自己用“別人的看法”這支筆薪夕,給自己劃了一個牢籠脚草,把自己牢牢控制住,不得動彈原献。

為何我會被控制馏慨?因為愚癡埂淮,因為對自己錯誤的認知。我把“事業(yè)”的好壞写隶,等同于“自我”的好壞倔撞,與我畫上了等號。因而樟澜,我會把老板误窖、同事的看法固定為我。

“貪嗔癡”是生命的三大病毒秩贰,真的是這樣霹俺。“貪”讓我向外抓榷痉选丙唧;求而不得之時,產(chǎn)生“嗔”觅玻;而這些的原因是因為“癡”想际。

畫地為牢,這個自我構(gòu)筑的牢籠里面溪厘,我還要待多久胡本?

依止力、對治力

沒有人能夠為我的生命負責畸悬,我必須承擔起這個責任侧甫。當“貪”再次產(chǎn)生,首先要保持覺察蹋宦,然后把自己調(diào)整到三寶的軌道上披粟。情緒平穩(wěn)以后,可以嘗試把自己放在對方的位置上去看事情冷冗,也許結(jié)果就會不一樣守屉。

冷靜下來以后,我嘗試把自己放在對方的角度上去看待蒿辙。我去體會她離職的狀態(tài)拇泛,想起她曾經(jīng)的經(jīng)歷,把自己放在她經(jīng)歷的生命狀態(tài)中思灌。我開始能感覺到她的焦慮碰镜,她的不由自主。突然习瑰,我感覺到她也很苦绪颖,內(nèi)心中有一種沉重。可是同時柠横,我也看到她生命的力量窃款,她在不斷地往好的方向發(fā)展、去努力牍氛。在那個狀態(tài)下晨继,她真的在盡力去做,去控制自己搬俊。

我很感恩紊扬,她對我的引導。也許不善巧唉擂,但是她的一些建議餐屎,確實是有幫助的,是我可以在文章中提升的點玩祟。在之前的文稿中腹缩,自己有一些部分,也是很值得肯定的空扎,有些內(nèi)容寫的還是不錯的藏鹊,并不是一無是處。

現(xiàn)在再去看那個情緒狀態(tài)中的我转锈,其實我接收到的信息盘寡,也都是被我的“凡夫心”加工過的,是不真實的撮慨。

遮止力

感恩這個事件竿痰,讓我覺察到了自己的狀態(tài)。以后甫煞,我還是會經(jīng)常遇到這樣的狀況,我會被周圍人的評價冠绢、看法控制抚吠,我還會被微信、微博的點贊弟胀、簡書的點贊楷力、留言控制……但是,我不怕了孵户。我要改變自己生命的航線萧朝,改變每一點一滴的方向。

今天出門夏哭,我隨時注意覺察检柬,隨喜身邊人的善行,哪怕對方僅僅是一句話竖配,我也在心里默默地隨喜何址。當自己做了一點的善行里逆,自己也默默隨喜自身。每隨喜一次用爪,都感覺在往自己的心澆灌一點水原押,“智慧、慈悲”的種子就得到了一點灌溉偎血。

感恩這次的“痛”夠深刻诸衔,自己才能夠追悔。感恩有三寶颇玷,自己才能夠看清楚笨农。保持一份覺察,懺悔的手術(shù)刀亚隙,對準自己磁餐,為自己的生命負責吧!

當我產(chǎn)生煩惱時阿弃,先看看诊霹,我的“心”怎么了,它又在導演什么戲碼渣淳,別讓自己被它主導脾还,活成了“戲精”!

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