我的2017酗洒，真的是特別不平常的一年士修。因?yàn)樽x書(shū)寫(xiě)字聽(tīng)課學(xué)習(xí)，竟然擁有了許多意外的收獲樱衷，而其中最大的收獲棋嘲，我想，應(yīng)該是作為一個(gè)媽媽矩桂，我逐漸劃清了與孩子的“界限”沸移，從她的生活中，她的“空間”里侄榴，一步步退回到自己的生活與自己的人生里雹锣。
以前的我是什么樣子呢？在《你總希望孩子自主癞蚕，但你給他自主的機(jī)會(huì)了嗎蕊爵？》這篇文章里我寫(xiě)過(guò)：“我用心為女兒安排好了一切，她的時(shí)間和空間桦山，她的整個(gè)世界攒射，被我這個(gè)龐然大物塞得滿滿的。我希望她認(rèn)同一切我給她講的道理恒水，符合我的生活方式和做事原則会放，達(dá)到我的標(biāo)準(zhǔn)和期望，跟上我的快節(jié)奏钉凌。我像她的影子一樣鸦概，以陪伴為由，粘粘地貼著她甩骏；我用我結(jié)實(shí)有力的懷抱窗市，以愛(ài)的名義，緊緊地箍著她饮笛∽刹欤”
如果問(wèn)現(xiàn)在的我是什么樣子，我想用由《拖延心理學(xué)》中的“平行式做事法”拓展而成的“平行空間”一詞福青，來(lái)概括我現(xiàn)在已經(jīng)基本達(dá)成的與孩子之間的相處方式摄狱，這兩個(gè)平行空間各有邊界脓诡，但之間又有一條通道可以彼此連接。
這樣的改變與成長(zhǎng)不是憑空的媒役，它一部分來(lái)自于實(shí)踐中的教訓(xùn)與隨之而來(lái)的焦慮祝谚，但更多的還是來(lái)自于今年讀的這四本書(shū)。
《育兒基本》：任何“控制”孩子的企圖都不要有
《育兒基本：找到好方法輕松做爸媽》是一對(duì)高學(xué)歷高智商高情商的父母在養(yǎng)育兩個(gè)兒子的過(guò)程中總結(jié)出來(lái)的育兒方法酣衷，其核心理念是——“讓孩子自主”交惯。他們提出四項(xiàng)父母守則：不斷成長(zhǎng)、充足陪伴穿仪、充分尊重席爽、平等交流，并用大量事例詳細(xì)講述了他們是如何從生活啊片、閱讀只锻、學(xué)習(xí)、情感方面培養(yǎng)孩子自主能力的紫谷。
書(shū)中最警醒我之處莫過(guò)于：
莫把養(yǎng)娃當(dāng)投資齐饮，親子關(guān)系不是所有權(quán)、不是控制權(quán)笤昨、不可期待回報(bào)祖驱。我們會(huì)時(shí)刻提醒自己，任何‘控制’孩子的企圖都不要有咬腋，能讓孩子自己拿主意羹膳、自己決定的事，都由孩子自己做主根竿。
尤其是他們的自主閱讀理念令我吃了一記重拳陵像，一時(shí)讓我難以消化，因?yàn)樗麄兊拿恳粋€(gè)“不”寇壳，都是我曾經(jīng)做過(guò)的：不要把書(shū)稱作“課外書(shū)”醒颖，不要給孩子做“閱讀計(jì)劃”，不設(shè)“閱讀目標(biāo)”壳炎，不給孩子“講”書(shū)等等泞歉。
讀了這本書(shū)，我更深刻認(rèn)識(shí)到“孩子是他自己”匿辩，“孩子不必和大人處處一致腰耙，大人也不必處處指導(dǎo)孩子”。我嘗試了角色轉(zhuǎn)變：從完全侵入的控制者角色回歸到敞開(kāi)胸懷的接納者角色铲球；從居高臨下的溝通者角色轉(zhuǎn)換為平等隨性的交流者角色挺庞；從全能的閱讀導(dǎo)師角色退回到旁觀的閱讀輔助者的角色。
《被討厭的勇氣》：可以把馬帶到水邊稼病，但不能強(qiáng)迫其喝水
這是我和女兒去某個(gè)書(shū)屋時(shí)偶遇的一本心理學(xué)書(shū)籍选侨，作者是日本的岸見(jiàn)一郎和古賀史建掖鱼，用“青年與哲人的對(duì)話”的故事形式總結(jié)了阿德勒心理學(xué)觀點(diǎn)。
阿德勒心理學(xué)提出人生有三大課題：工作課題援制、交友課題和愛(ài)的課題戏挡，“一切人際關(guān)系矛盾都起因于對(duì)別人的課題妄加干涉或者自己的課題被別人妄加干涉”，其解決之道即是“課題分離”晨仑。阿德勒心理學(xué)認(rèn)為褐墅，苦惱于與孩子之間關(guān)系的父母總是把孩子的課題也看成是自己的課題，“孩子就是我的人生”寻歧。但干涉甚至擔(dān)負(fù)起別人的課題掌栅，不僅會(huì)讓自己的人生沉重而痛苦秩仆，還會(huì)剝奪孩子的成長(zhǎng)機(jī)會(huì)码泛。
比如孩子系不好鞋帶的時(shí)候，媽媽直接幫孩子系上要比等著孩子自己系上更快澄耍，但其實(shí)這是一種干涉噪珊，是在剝奪孩子的課題，而且反復(fù)干涉的結(jié)果會(huì)使孩子什么也學(xué)不到齐莲，“沒(méi)有學(xué)會(huì)直面困難的孩子最終會(huì)想要逃避一切困難痢站。”
讀這本書(shū)的過(guò)程中选酗，我同樣有種被當(dāng)頭棒喝的又疼又清醒之感阵难。“這是誰(shuí)的課題”逐漸成為我與孩子間的“邊界”標(biāo)準(zhǔn)芒填，我慢慢退出孩子的人生課題呜叫，將之前與孩子之間的基于干涉、控制的縱向關(guān)系調(diào)整到基于援助殿衰、鼓勵(lì)的既不表?yè)P(yáng)也不批評(píng)的橫向關(guān)系朱庆。
具體到學(xué)習(xí)上，就是理解了學(xué)習(xí)是孩子的課題闷祥，不再反復(fù)命令娱颊、催促、監(jiān)督其學(xué)習(xí)凯砍，而是努力幫助孩子建立學(xué)習(xí)自信箱硕、提高學(xué)習(xí)能力。
《孩子是個(gè)哲學(xué)家》： 期望會(huì)阻止孩子按照自己內(nèi)在的規(guī)律發(fā)展
此書(shū)作者是意大利著名精神治療師悟衩、哲學(xué)家皮耶羅·費(fèi)魯齊剧罩，兩個(gè)孩子的父親。這本書(shū)以孩子為鏡局待，敘述了作者在瑣碎的日常育兒中對(duì)成人世界的省察斑响，從14 個(gè)側(cè)面深刻剖析了父母能從孩子身上所學(xué)到的“生活的藝術(shù)”菱属。人們常說(shuō)：孩子是上天賜給我們的禮物，那么舰罚，這本書(shū)正是對(duì)這句話最好的闡釋纽门。一位讀者在豆瓣上稱它為“一部當(dāng)代父母的精神啟示錄”，我認(rèn)為絲毫沒(méi)有夸張之意营罢。
其中《空間》這一章節(jié)令我感觸尤深赏陵，因?yàn)橹拔覍?duì)女兒的控制欲比較強(qiáng)烈，一直希望她按我的期望與想象成長(zhǎng)饲漾。但作者說(shuō)了一大段令我恨不得全部背下來(lái)的話：
期望會(huì)阻止孩子按照自己內(nèi)在的規(guī)律發(fā)展蝙搔，因?yàn)樗菑耐獠渴┘右粋€(gè)武斷的標(biāo)準(zhǔn)。這就好像我潛入了我的孩子們的內(nèi)心考传，在那里建立了一個(gè)司令部吃型，我通過(guò)他們?nèi)ミ^(guò)我自己的生活，剝奪了他們所有的能量僚楞。想想看勤晚，有一支軍隊(duì)占領(lǐng)你的生命，你會(huì)有何感覺(jué)泉褐？一個(gè)孩子處于過(guò)度的或不恰當(dāng)?shù)囊蟮闹貕合麓托矗厝粫?huì)拒絕或掩蓋他自己的沖動(dòng)和興趣、價(jià)值觀念和思想膜赃。他覺(jué)得它們都不夠好挺邀。他想要討人喜歡，并努力滿足那些要求跳座。他不信任自己的判斷端铛，甚至不知道自己是誰(shuí)。當(dāng)我激勵(lì)我的孩子向我希望的方向發(fā)展時(shí)躺坟，實(shí)際上是在阻止他們成為自己沦补。同時(shí)我也阻止了我自己成為自己，因?yàn)槲也辉倩钤谧约褐羞涑龋腔钤谖业暮⒆又邢Π颍瑥亩チ宋业淖晕摇?/p>
最后作者用“空間”這個(gè)詞總結(jié)了自己的上述發(fā)現(xiàn)，稱“我們時(shí)常侵占別人的空間美侦，告訴他們應(yīng)該做什么产舞，為他們制定計(jì)劃，談條件菠剩，批評(píng)并勒索他們”易猫，并呼吁要多給別人尤其是孩子空間，讓他自由呼吸具壮，只給他真正需要的支持准颓。
正如此書(shū)的副標(biāo)題《重新發(fā)現(xiàn)孩子哈蝇，重新發(fā)現(xiàn)自己》，這本書(shū)令我不得不重新審視自己與孩子之間的關(guān)系和相處方式攘已，我抽身重回自己的人生炮赦。當(dāng)我從女兒的空間中剝離出來(lái)之后，我發(fā)現(xiàn)自己有了大量空閑時(shí)間样勃，我開(kāi)始讀書(shū)寫(xiě)字吠勘，參加各種學(xué)習(xí)交流，開(kāi)辟出了一個(gè)新的自我成長(zhǎng)空間峡眶。正如書(shū)中所寫(xiě)：當(dāng)我們給別人自由時(shí)剧防，我們也能感到更加自由；如果我們給予別人空間辫樱，我們也會(huì)感到自己的空間更廣闊峭拘。
《當(dāng)我遇見(jiàn)一個(gè)人》：愛(ài)，是“如他所是”搏熄，非“如我所愿”
我在某個(gè)心理咨詢師建的群里看到有不少人都提到這本書(shū)棚唆，于是網(wǎng)購(gòu)了一本來(lái)讀暇赤。這是一本心理學(xué)書(shū)籍心例，不算厚，也不晦澀鞋囊，文筆纖柔卻又觀點(diǎn)堅(jiān)定止后。作者李雪從覺(jué)察、態(tài)度溜腐、關(guān)系译株、內(nèi)在、外在五個(gè)方面深刻細(xì)膩地剖析了母嬰關(guān)系的種種挺益。她認(rèn)為歉糜，母嬰關(guān)系決定孩子的一切關(guān)系。我從豆瓣上看到望众，這個(gè)觀點(diǎn)并不被人們?nèi)P(pán)接受匪补，但我卻被這本書(shū)深深吸引。
書(shū)中許多篇章的標(biāo)題都很有警醒的力量烂翰，甚至違背我們已經(jīng)形成的固定觀念夯缺，比如《限制是偽造的愛(ài)》《好習(xí)慣無(wú)法培養(yǎng)，壞習(xí)慣只因匱乏愛(ài)》《不期望改變》《不評(píng)判甘耿，只確認(rèn)感受》《痛苦的中國(guó)式家庭陪伴》《父母無(wú)須完美踊兜，但需誠(chéng)實(shí)》《沒(méi)有界限，只因缺乏愛(ài)的能力》《可以不原諒父母》《家庭秩序不可錯(cuò)位》等等佳恬。
李雪說(shuō)：缺乏界限捏境，是缺乏愛(ài)的能力的結(jié)果于游。
在與孩子的關(guān)系中，父母能否保持界限垫言，直接決定孩子未來(lái)的物質(zhì)和精神世界能否豐盛曙砂。家長(zhǎng)每一次“為孩子好”的控制，都是在削減孩子的自由創(chuàng)造力骏掀，消耗孩子的生命活力鸠澈。
讀到某些觸動(dòng)我的語(yǔ)句或案例時(shí)，我就會(huì)和老公討論截驮，一起分析是不是有道理笑陈，也共同回憶或者對(duì)照我們是如何對(duì)待女兒的，檢討我們對(duì)女兒是不是“控制”太多葵袭，是否對(duì)她誠(chéng)實(shí)涵妥，有沒(méi)有常常負(fù)面投射于她。我發(fā)現(xiàn)坡锡，盡管我們已經(jīng)意識(shí)到“控制”引發(fā)的后果蓬网，但我們還是沒(méi)有全然放下，還需要努力徹底戒掉“控制”這一毒癮鹉勒。
與孩子逐漸“劃清界限”帆锋，減少甚至放棄對(duì)孩子的控制、干涉禽额、改變锯厢、期望，這將是一個(gè)痛苦而又艱辛的過(guò)程脯倒，而且將來(lái)結(jié)果如何实辑，我也并沒(méi)有把握和信心。我只想如李雪所說(shuō)藻丢，通過(guò)不斷地劃清界限剪撬，父母將逐漸明白自己和孩子是兩個(gè)人，只有當(dāng)父母分清楚自己和孩子是兩個(gè)人的時(shí)候悠反，真正有效的溝通才可能發(fā)生残黑。
我們的初心是愛(ài)，而真正的愛(ài)卻是“如他所是”问慎，非“如我所愿”萍摊。
