關(guān)于情商

隨便舉幾個例子：

低情商：這個選題是不是之前寫過了？

高情商：今天的文章比之前的講得更透徹、更全面了！

低情商：新課的迭代更新怎么那么慢侧但？

高情商：不用追求太完美，這樣可以為以后的更新留出空間弦叶。

……

好了俊犯，不開玩笑。

盡管「情商」這個詞在生活中幾乎處處可見伤哺，我們也經(jīng)常用它來描述和形容別人燕侠。但是，你真的知道立莉，「情商」究竟是什么嗎绢彤？

日常生活中的情商，往往指的是一個人的社交技巧 —— 比如：能否高效地察言觀色蜓耻，知道別人在想什么茫舶，明白現(xiàn)在的氣氛；能否講出妥當(dāng)而得體的話刹淌，在有效傳達信息的同時饶氏，讓別人的感受更加舒適。等等有勾。

不過疹启，這些角度呢，其實都只是心理學(xué)中「情商」這個概念的一個側(cè)面蔼卡。心理學(xué)中的「情商」喊崖，要比這個日常的理解全面和深刻很多。

那么雇逞，究竟在心理學(xué)中荤懂，「情商」指的是什么呢？

希望今天這篇文章塘砸，能夠幫你打開一扇窗节仿。

開宗明義，我們知道：「智商」實際上是一個衡量指標掉蔬，它衡量的是一個人的智力粟耻。那么問題來了：情商顯然也是一個衡量指標查近，那么，它衡量的能力是什么呢挤忙？

心理學(xué)中，把這種跟情商對應(yīng)的能力谈喳，叫做「情緒智力」（Emotional intelligence）册烈。

什么叫情緒智力呢？它指的是：一個人能夠感知婿禽、識別赏僧、理解和管理自我及他人情緒的能力。換言之扭倾，也就是對于情緒的掌控能力淀零。

專門研究情緒智力的科學(xué)家 Daniel Goleman，提出了一個框架膛壹，用來分析情緒智力驾中。

他認為，情緒智力主要包括這兩個維度模聋、四個方面的要素：

這四個方面其實是相輔相成肩民、互相影響的。它們統(tǒng)一起來链方，就構(gòu)成了你和情緒之間的關(guān)系：是你主導(dǎo)情緒持痰，還是情緒主導(dǎo)你？

舉一個例子：你有沒有跟朋友鬧過別扭祟蚀？當(dāng)你跟朋友因為觀念不合或遭遇不同產(chǎn)生沖突工窍、鬧別扭時，你的內(nèi)心會有什么想法前酿？

很多人內(nèi)心深處的想法是這樣的：他（包括男性和女性患雏，下同）令我感到難受，因此我沒辦法輕易地原諒他薪者，我希望他也得到懲罰纵苛，體會到跟我一樣的難受、痛苦言津，這樣我的心里才會好受一些攻人。

這其實就是一種低情商的思維和處理方式。

為什么呢悬槽？因為你的朋友受到懲罰怀吻，對于你們的友情和關(guān)系來說是沒有任何好處的，甚至有可能使到它變得更加岌岌可危初婆、乃至于破裂蓬坡。這種希望對方也「倒霉」「難受」從而感受到「扯平了」的心態(tài)猿棉，其實就是被自己的負面情緒所蒙蔽和操縱了。

所以很多時候屑咳，這種現(xiàn)象就會導(dǎo)致什么呢萨赁？兩個本來關(guān)系很好的朋友，因為一點小事鬧別扭兆龙，然后誰也不肯去主動求和杖爽、示好，從而慢慢疏遠紫皇、淡漠慰安，終于相忘于江湖。

這對于你自己有好處嗎聪铺？沒有的化焕。可能在當(dāng)下你會覺得「解氣」铃剔，但隨著時間推移撒桨，你最終也許會感到遺憾或后悔。

反過來番宁，高情商的處理方式是什么呢元莫？是能夠冷靜地把情緒撇到一邊，用這樣的思考方式考慮問題：

我們之間有沒有不可調(diào)和的矛盾蝶押？

如果沒有踱蠢，那么別扭的根源是什么？它是否重要棋电？

如果重要茎截，那么主要是誰的過錯，誰應(yīng)該為此改變赶盔？

如果不重要企锌，那么以后可以如何避免這種情況發(fā)生？

然后于未，他能夠不受到情緒的束縛和限制撕攒，而是采取在當(dāng)下最有效、最正確的做法：比如向?qū)Ψ降狼负嫫郑拐\地講出自己的感受抖坪，尋求對方的理解，互相交換想法和意見闷叉，期望達到一定的共識擦俐，避免以后發(fā)生類似的苦惱。

所以握侧，你可以看到蚯瞧，我們?nèi)粘Ｉ钪兴f的情商嘿期，其實范圍是比較窄的，大約只是社會覺知和社會管理能力的一部分埋合。

并且备徐，它的背后也不是許多人津津樂道的社交技巧，而是建立在對情緒的理解饥悴、覺知和管理上面的一種主動性坦喘。

換言之，情商的本質(zhì)是什么西设？是對情緒的理解和管理能力。你覺得一個高情商的人在談話答朋、交流中輕松自如贷揽、談笑自若，其實是因為他能夠感知到雙方的情緒狀態(tài)梦碗，并且能夠不被這種情緒狀態(tài)所影響禽绪，而是反過來去影響它，即感知別人的意思后去傳遞影響別人的思想洪规。

也就是說：高情商跟低情商最本質(zhì)的區(qū)別是什么呢印屁？其實就是：

高情商的人能夠良好地駕馭情緒，不管是自己的情緒斩例，還是別人的情緒雄人；

而低情商的人被情緒所駕馭。

因此：如何成為一個高情商的人念赶？

最本質(zhì)的础钠，就是要培養(yǎng)自己對情緒的主動掌控能力。

那么叉谜，說到跟情緒相關(guān)的能力旗吁，你第一反應(yīng)會想到什么？

很多人會直覺想到共情停局，或者說很钓，同理心。

共情的確是一種非常重要的能力董栽，也是情緒智力的一個重要組成部分码倦。可以說裆泳，情緒智力的四個側(cè)面叹洲，基本都建立在共情之上。如果缺乏共情工禾，你基本就不太可能具備高情商运提。

那么問題來了：按理說蝗柔，敏感的人會更容易共情。但在我們的直覺之中民泵，我們通常不會覺得敏感的人普遍「高情商」癣丧，反之，我們總是比較容易把敏感和低情商聯(lián)系起來栈妆。這究竟是為什么呢胁编？

原因很簡單：因為敏感的人，往往使用的是情感共情鳞尔，而不是認知共情嬉橙，即敏感的人可以很快的感知別人的思想?yún)s無法去干預(yù)它。

我們可以把共情大致區(qū)分為兩種寥假，分別是情感共情和認知共情市框。這兩者分別激活的腦區(qū)是不一樣的。

情感共情系統(tǒng)主要位于前島葉和中扣帶皮層糕韧，它的作用是「喚起你類似的情緒和感受」枫振。所以，當(dāng)我們說一個人比較敏感時萤彩，我們指的其實是：他很容易在相似的情境之下粪滤，喚起過往的情緒和感受，從而設(shè)身處地地體會到對方的感受雀扶。

而認知共情呢杖小，它主要位于內(nèi)側(cè)前額葉、額下回怕吴、前扣帶回等一系列腦區(qū)窍侧。它的作用是什么呢？是「幫助你理解對方的想法」转绷。

換言之伟件，認知共情的作用是：當(dāng)你經(jīng)歷一個場景時，喚起你對應(yīng)的記憶议经，從而告訴你「對方在這樣的情境之下斧账，可能會有什么樣的想法」。

打個比方煞肾。

面對同樣一個尷尬的場景咧织，情感共情能力強的人，會回想起之前遭遇過的情境籍救，再一次陷入那種尷尬的感受之中习绢，從而設(shè)身處地地體會到「對方此刻很可能就是這種感受」。

而認知共情強的人呢，則是回想起之前的記憶闪萄，讓自己瞬間明白：這樣的情境梧却，是會令人尷尬的，所以败去，對方現(xiàn)在很可能正處于尷尬之中放航，即不能對這種尷尬做出回應(yīng)。

所以圆裕，到這里就很清楚了：敏感的人往往情感共情能力很強广鳍，這就導(dǎo)致他們常常遭受情緒的襲來和波動，而這種情緒的襲來是需要消耗大量資源去消解的吓妆，因此赊时，他們往往會缺乏認知資源，去思考「在這樣的情境下行拢，我該做些什么」蛋叼。

更進一步，敏感的人往往對情緒的承受能力較弱剂陡，所以一旦遭遇到情緒的襲來，他們很容易就會失去對思維和行動的主導(dǎo)權(quán) —— 換句話說就是狐胎，還沒開始行動鸭栖，自己就先亂了陣腳。

但認知共情強的人呢握巢，他只是調(diào)用起了「場景」和「情緒」的聯(lián)系晕鹊，并不需要讓自己沉浸入那種情緒之中。因此暴浦，他受到的影響更小溅话，可以更加好整以暇地應(yīng)對當(dāng)前的場面，即認知共情的作用大于情感共情歌焦。

那么飞几，如何讓我們從情感共情，過渡到認知共情呢独撇？一個最有效的鍛煉方法屑墨，是進行視角的轉(zhuǎn)換和抽離。

簡單來說：當(dāng)你沉浸入某種情緒之中時纷铣，不要任由自己身處其中卵史，而是試著把自己抽離出來，問自己兩個問題：

1）如果現(xiàn)在是我最好的朋友處于這種狀態(tài)中搜立，我會對他說些什么以躯？

2）如果是我心目中的榜樣，或者是未來的我看見我這樣啄踊，他可能會對我說些什么忧设？

不一定要有答案刁标，不一定非要能夠解決目前手頭上的問題，單單只是練習(xí)這種思維方式见转，就能夠?qū)ξ覀兇笥旭砸妗?/p>

這樣做命雀，可以非常有效地抑制情緒相關(guān)的腦區(qū)，激活理性思考相關(guān)的腦區(qū)斩箫，從而不斷鍛煉我們在情感共情和認知共情之間來回切換的能力吏砂。

前面講了第一點，共情能力乘客。

共情能力的作用狐血，是在對方和我們自己之間建立一條橋梁，從而使得溝通過程中的「情緒氛圍」變得更加清晰易核、明確匈织。

但這里就存在一個問題：你能夠體驗到對方的情緒、明白對方現(xiàn)在處于什么狀態(tài)之中 —— 但是牡直，你首先得能夠理解這種狀態(tài)缀匕。否則的話，這種共情能力也無法帶給你有效的信息碰逸。

拿前面的例子來講：你知道「對方現(xiàn)在可能感到尷尬」乡小，但是，你首先得明白：喔饵史，這種感覺就叫做尷尬满钟。其次，你得能夠理解：為什么對方會感到尷尬胳喷，這種尷尬來源于什么湃番，影響它的因素可能有哪些。

這種能力吭露，我們就叫做對情緒的識別分析吠撮。

還是前面的例子：假設(shè)你跟一個專家交流，談話過程中奴饮，他突然產(chǎn)生了一個口誤纬向，場面一度陷入尷尬。

那么你得能夠理解：這個口誤對他的專業(yè)性和形象有一定的損害戴卜，這種損害是他所不愿意見到的逾条，但他又不知道如何去掩飾或緩和它，因此才會感到尷尬投剥。

當(dāng)然师脂，這是一個極其簡單的例子 —— 但日常生活中，這種對情緒的識別和分析的要求，幾乎無處不在吃警。你必須理解：情緒從何而來糕篇，為何而生，然后酌心，你才有可能去應(yīng)對和處理它拌消。

這種情緒識別分析能力，不是在交流和溝通過程中突然頓悟安券、無師自通的墩崩，你必須在平時的生活中，不斷地拿自己「練手」侯勉，不斷地進行自我剖析和復(fù)盤鹦筹，即要不斷的去練習(xí)和復(fù)盤。

舉幾個簡單的例子：

當(dāng)你跟別人爭論址貌、感到生氣時铐拐，不妨先冷靜一下，問問自己：

我為什么會感到生氣练对？這種憤怒是源于什么遍蟋？是我感覺自己的權(quán)威被冒犯了嗎？是我感覺自己的信念和價值觀被否定了嗎螟凭？

當(dāng)你面對著未來不確定的危機匿值，感到焦慮時，不妨問問自己：

我為什么會感到焦慮赂摆？我在擔(dān)心和害怕什么？這種擔(dān)心和害怕是合理的嗎钟些？如果不是烟号，導(dǎo)致它產(chǎn)生的原因可能是什么？

……

諸如此類政恍。

我在之前的文章中汪拥，多次提到過一個非常經(jīng)典的理論，叫做「情緒ABC」理論篙耗。它認為：引起情緒的事件（A）迫筑，和你的情緒反應(yīng)（C），并不是直接相連的宗弯，在它們之間還存在著一個信念（B）脯燃。

正是一個人的信念，決定了他會如何去解讀和理解外界的事件蒙保，從而引發(fā)不同的情緒辕棚。

那么，什么是信念呢？簡單來說逝嚎，就是你內(nèi)心深處堅定相信著的那些原則扁瓢。它們不一定正確，但是在日積月累的生活中补君，已經(jīng)內(nèi)化成了你理解問題和思考問題的基本框架引几。

舉個簡單的例子：

當(dāng)你堅信的觀點被別人反駁時，你可能會感到火冒三丈挽铁，為什么呢伟桅？很可能是因為這么一個信念：

「我相信的事情就是真實的，它是不容質(zhì)疑的屿储，質(zhì)疑它的人一定是別有用心贿讹，因此他很可能是我的敵人」。

但是够掠，如果你把這個信念調(diào)整一下民褂， 變成：

「我相信的事情很可能只是真理的一個側(cè)面，別人跟我有不同觀點疯潭，很可能只是他看到了另一個側(cè)面而已」赊堪。

那么，當(dāng)別人再次反駁竖哩、質(zhì)疑你時哭廉，你就不容易生氣 —— 反之，你甚至?xí)械脚d奮相叁，因為你可以有機會來「補全」你的這個側(cè)面了遵绰。

這就是一種對情緒的識別分析能力。說白了增淹，它的本質(zhì)就是椿访，通過不斷去探尋內(nèi)心深處的信念，明白自己這些信念的存在虑润，理解它們?nèi)绾我l(fā)不同的情緒反應(yīng)成玫，在什么場景下會容易被引發(fā)，并將這種結(jié)論拳喻，推廣到跟你交流的對方身上哭当。

當(dāng)你具備了共情能力，識別分析能力之后冗澈，第三種關(guān)于情商的能力是什么呢钦勘？也很簡單，就是你要知道：我如何行動亚亲，才能有效地影響別人个盆，達到我想要的效果脖岛。

我把它簡單地叫做「有效溝通」能力。

永遠要記得一個原則：我想什么颊亮、說什么并不重要柴梆，對方能夠從我的言行之中感受到什么、接收到什么终惑，才是至關(guān)重要的绍在，即你想讓別人感知什么才是最重要的。

但很多人下意識的習(xí)慣是什么呢雹有？是「你如何理解并不重要偿渡，重要的是我要把我想說的表達出來」 —— 但在大多數(shù)場合下，這種心態(tài)其實都沒有什么用霸奕，反而會起到反作用溜宽。

這就是一種低情商的思維習(xí)慣，它的本質(zhì)质帅，還是貪圖方便和省力 —— 畢竟适揉，思考對方可能會如何理解，很麻煩煤惩；但只是自顧自地表達嫉嘀，則方便很多。

但高情商的習(xí)慣魄揉，一定是把對方放在第一位剪侮，每時每刻都在思考：我的信息傳達有沒有到位？能否讓對方更好地理解我的意圖洛退？能否更好地達到我的目標瓣俯？

其實，你可能會發(fā)現(xiàn)：一旦你具備了認知共情和識別分析能力兵怯，那么幸缕，在大多數(shù)情況下续室，你都能夠做到這兩件事情：

1）了解對方現(xiàn)在可能處于什么狀態(tài)之中柱嫌。

2）通過調(diào)用自己的經(jīng)驗沽甥，理解這種狀態(tài)的來源桶蝎，并知道如何消除和改變這種狀態(tài)驻仅。

所以，有效溝通能力的實質(zhì)是什么呢登渣？也就是把你已經(jīng)練成的這種能力噪服，轉(zhuǎn)化成具體的信息，傳達給對方胜茧。

這可能是最接近社交技巧的了粘优。但它其實也不是社交技巧仇味，而是一種心態(tài)。

簡單來說雹顺，要訓(xùn)練「有效溝通」的能力丹墨，你需要做到：

1）認同對方是跟自己同等重要、甚至比自己重要的嬉愧，我要認真地進行溝通表達贩挣。

2）試著換位思考，考慮：如果我是對方没酣，當(dāng)接收到這樣的信息時王财，我可能會有什么感受？

3）試著通過獲取對方的信息裕便，跟自己數(shù)據(jù)庫里面的信息做比對绒净，判斷對方可能屬于什么類型，有哪些過往的成功案例可以參考偿衰。

在這種情況下挂疆，你的每一次交流、溝通哎垦，其實都是什么呢囱嫩？都是一次實驗。

一方面漏设，你把數(shù)據(jù)庫里已有的行為模式拿出來墨闲，試驗，再觀察在對方身上是否奏效郑口，能否達到你想要的效果鸳碧；

另一方面，你通過觀察對方的言行犬性，接收對方的信息瞻离，來補充和完善自己的數(shù)據(jù)庫，讓自己的數(shù)據(jù)庫更全面乒裆、嚴謹套利。

甚至，如果你真的想鍛煉情商和社交能力的話鹤耍，你還可以專門做一個交流筆記肉迫，每一次進行社交之后，可以簡單地做一個復(fù)盤稿黄。包括：遇到了什么樣的人喊衫、經(jīng)歷了什么場景、自己嘗試了什么方式杆怕、有沒有取得想要的成果族购、試著去解釋為什么……

比如：

你覺得對方?jīng)]有領(lǐng)會到你話語中的重點壳贪，那么問題可能是什么？是你把重點糅雜在太多無用信息里面寝杖，讓對方一時間領(lǐng)會不到呢违施；還是因為你表述得太委婉，對方?jīng)]有明白你的意思朝墩。

你覺得對方的理解跟你想表達的有偏差醉拓，那么問題可能是什么？是你表達時的態(tài)度太不自然收苏、導(dǎo)致對方以為你在客套亿卤；還是因為你講的話有歧義，讓對方產(chǎn)生了誤解鹿霸？

諸如此類排吴。

慢慢練習(xí)，這不是一個一蹴而就的過程懦鼠。

但這個過程本身钻哩，也是一個讓你不斷增進對這個世界的理解、提高對這個世界影響力的過程肛冶。

有點麻煩街氢，但也很有意思。

最后睦袖，總結(jié)一下今天的內(nèi)容珊肃。

情商是一個衡量指標，它衡量的是什么馅笙？是一個人的情緒智力伦乔。

情緒智力是什么呢？它可以分為四個維度的要素董习，分別是自我覺知烈和、社會覺知、自我管理和社會管理皿淋。

在這背后的實質(zhì)和原理招刹，是對情緒的主動掌控能力。

那么窝趣，如何培養(yǎng)和鍛煉這種掌控能力呢疯暑？你需要：

1）鍛煉共情能力，主要是認知共情能力高帖。

2）在日常生活中培養(yǎng)對情緒的識別和分析能力。

3）通過不斷擴充和完善數(shù)據(jù)庫畦粮，來強化你的有效溝通能力散址。

你在生活中有犯過「低情商」的錯誤嗎乖阵？

又或者，你見到過哪些特別高情商的例子预麸？

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