【這是一封離別信? 寫下我該離開的原因】
沒想到停停走走這么久? 還是以這種方式迎來我的【自說自話】? 很多次在備忘錄里敲敲打打? 然后又刪除? 始終在紛亂的思緒里捋不直一根線? 現(xiàn)在好像終于在很多次寫下又刪除之后不至于半途而廢? 總還是不能說離開? 相比人世間真正的離開? 所謂的與上一階段告別顯得多么幼稚? 和? 無病呻吟
【過去的記憶仍舊繽紛】好多次打開相冊? 總是能看到不同階段的我和我們? 從發(fā)色 打扮 妝容? 到不同樣子的笑容? 不用看相冊頂上提示的時間和地點? 我也能想起來按下快門鍵那一刻所有的情緒? 我們一起過了好多個生日? 一起漫無目的地繞著學校和操場走過很多路? 一起制造過很多專屬于我們的儀式感? 也一起經(jīng)歷了所有不匹配的磨合? 打開相冊像打開百寶箱一樣? 里面沒有不開心的記憶? 仿佛平靜的海面看不到?jīng)坝康睦嘶?/p>
【回憶的熱湯? 就留給回憶去嘗】啊美勸我的時候說了一句話? 她說你想一想你不舒服的時候她們怎么照顧你的? 我說我沒忘? 也永遠不會忘? 我不會說我從來沒感覺到被愛包圍這樣的話? 這樣的話辜負了身邊所有的朋友? 也辜負我認真對待過的每一段友情? 但我的確常常陷入自我懷疑的境地? 我因何被愛? 我所謂得到的愛會在哪一天失去? 【我不怕得不到? 怕的只是知道得到后的感覺卻還是失去】 是不是如果我沒有了哪種特質(zhì)? 我終于還是會孑然一身? 很多無意義的思考會讓我間歇性地陷入迷茫和恐懼的深淵
【人的成長? 不過就是用心交換陣痛一場】我不能說從這一場陣痛中學到什么? 【我相信這只是一場陣痛】畢竟下一次難過襲來時我仍舊可能束手無策? 但縱觀每一次陣痛? 仿佛總有“船到橋頭自然直”的魔力? 我討厭所有爭吵? 所以我在自己認為已經(jīng)是爭吵的邊緣的時候徹底崩潰? 我的理智已經(jīng)偃旗息鼓? 只有眼淚還在沸騰? 所有痛苦一下子向我襲來? 我像是沖上巨浪的人? 要么張揚? 要么沉沒? 崩潰之后我認為自己足夠冷靜? 但我知道? 當我做出退出比賽的選擇的時候? 【所謂的曾經(jīng)曾經(jīng)曾經(jīng)? 都不復(fù)存在了】 【是我親手摘下公園里的花? 即使付出代價? 也逃脫不掉罪名】 這一度在我而后的自我批評里? 不停地給我銬上背叛者的枷鎖? 既然我擁有過但也最終失去? 最多不過是證明努力和失意都是生活的常客
【我恨我? 躲在永夜的背后找微光的出口】我知道現(xiàn)狀? 就是冷處理被再一次拉上刑臺的證明? 事實證明我的確不夠了解自己? 我曾經(jīng)所謂的給我一些冷靜思考的時間? 如今卻像黑暗里魔鬼的手? 把我推入螳臂當車的世界? 啊美說? 她們沒有把你推遠? 是你自己把自己推遠了? 可是后來在我再一次出神的時候? 她突然抱了一下我的腰? 我居然在課上毫無征兆地落下淚來? 【你的手我蹣跚在牽? 請帶我去明天】 我到底在追求什么? 直到現(xiàn)在我也想不明白? 但每當我想到往后的日子? 我都將與孤獨作伴? 在拍畢業(yè)照的那天? 相框里定格的畫面只有我自己? 總還是覺得遺憾會帶著大風席卷我的青春? 【這都是自找的】
【它說孤獨很好? 信念創(chuàng)造不凡】 這段時間的獨處似乎教會了我很多? 告訴我人生還長? 即使不是相伴相依? 也不要走到【兩兩相望? 唯余失望】的地步? 我堅信所有的感情? 友情? 愛情? 甚至親情? 說到底不過是一段關(guān)系? 好像teh和oh-awe? 只不過他們是愛情? 沒有oe的可能? 更狹窄也更坦率? 只是少年總是相似的? 為許多情緒所擾也為許多情緒所困? 熱烈也純粹? 鮮艷也單薄? 但我們沒有普吉的海底? 也沒有曼谷的水族館? 我們只是一堆人手中的愛玉凍? 我們總是一起出現(xiàn)? 最終也被遺忘在普吉? 我們還是各自為途了 我沒有體驗過愛情的拉扯? 卻總在跌跌撞撞的友情里走過一段段人生? 我似乎需要推翻以往對自己所有的認知? 如果我是一個高情感需求的人? 又何來往后都爬我自己的山這樣孤注一擲的勇氣? 我所謂的真正放下? 要做的只不過是孤獨的的時候?qū)W會享受自由? 快樂的時候也要承擔全部的重量? 只是后來也許會不止一次地回想和質(zhì)疑曾經(jīng)? 但我總能學會控制情緒和擁有改變狀態(tài)的能力? 不再會抓著人家念叨哪天回來的路上看到了什么? 只是偶爾經(jīng)過哪個路口和聽到哪一句歌詞? 總還是會想起曾經(jīng)曾經(jīng)曾經(jīng)? 但那不再會影響我孤勇地走下去
【我知道在所有的可視化選擇中? 我不會是被堅定選擇的那一個】 這么多次的心理推翻與重構(gòu)? 幾乎耗盡了我所有的自信? 又把我藏在很深很深堆疊廢墟下的自卑拽到我面前? 那些一遍遍確認過的快樂和被需要的意義? 好像透過一些迷霧還是能看透表象? 于是我伸出做惡的手? 想要毀滅所有? 最后發(fā)現(xiàn)自己遍體鱗傷? it really hurts me bad but i let it be? 失去會讓人不知所措? 也教會人放下
【愿我從此自由開闊? 你也別來無恙】我會感念從大一到現(xiàn)在的緣分? 這足以告訴我 如果足夠幸運? 不管在人生哪個階段? 我們都會遇到和自己產(chǎn)生共振的一群人? 也足以支撐我走完大學最后一段時間? 既然最后各奔前程已經(jīng)是必然? 那我希望倒數(shù)的時候你們也有從天而降的彩帶? 時間會沖淡愛和恨? 所以我始終愿意走下去? 我不敢再請求有任何的愛會降落? 那些被我傷過還愿意與我比肩的人? 已經(jīng)讓我預(yù)支了未來很多回報? 后來看到姝嵐在微博給我發(fā)的那句話? 總還是讓我感謝過去的那些情誼? 生活總是要過下去的? 我也希望你們都是快樂地過? 也許對你們來說? 你們的生活早已經(jīng)在我拒絕交流的時候恢復(fù)了正常? 那我也算在自我拉扯中有了一些慶幸 和 唏噓? 如果這是最后一次能說這么多的機會? 我還是要祝你們真正自由? 祝你們有愛的勇氣? 祝你們有被愛的底氣? 祝你們來時情真意切? 祝你們滿載而歸? 祝你們考研順利? 成功上岸? 研途困難重重? 我希望你們過得恣意? 也能在互相鼓勵和幫助中分享這段經(jīng)歷? 每個人都鮮衣怒馬才好? 對得起你們痛苦過也快活過的人生
【祝一切都好】
