這是過(guò)了多久凿傅，再一次在簡(jiǎn)書上開始碼字了萌京。
二十三歲這一年我想要一臺(tái)時(shí)光機(jī)。希望可以改變后來(lái)自己能夠選擇的很多可能乳讥，但時(shí)光又怎么可能會(huì)倒退呢……當(dāng)我漸漸明白了那些道理柱查，也只剩后悔和沒有辦法的接受。畢竟云石，逃避唉工，是解決不了任何問(wèn)題的。
2020年快得像飛馳而過(guò)的地鐵汹忠，原來(lái)覺得還殘留在身體里的去年的那些傷痛已經(jīng)早就離我那么遠(yuǎn)那么遠(yuǎn)了淋硝，原來(lái)我也已經(jīng)又遇到過(guò)了好多的人，又有了新的傷痛宽菜，難過(guò)谣膳，一直把生活過(guò)得很悲觀，但悲觀的景象永遠(yuǎn)只有自己看得見铅乡，我心里明白继谚，不好的情緒得自己消化千萬(wàn)不要帶給別人。我想人和人之間最美好的關(guān)系應(yīng)該是停留在互不相識(shí)也不相干卻上心的那一階段吧隆判，我的想法總是會(huì)跟隨著心情漂浮不定犬庇。時(shí)間讓我接受了曾經(jīng)親密無(wú)間的人會(huì)漸行漸遠(yuǎn)，“允許每一種陪伴離開”是我經(jīng)常安慰自己的事情侨嘀。想走的人再晚也一定會(huì)走臭挽，我們都會(huì)有新的進(jìn)程，新的朋友咬腕，新的陪伴欢峰。而長(zhǎng)大使我不再做無(wú)謂的掙扎，我只珍惜在身邊的人涨共，那些真心待我好的人才值得我的好纽帖。 ???我從來(lái)沒有想過(guò)長(zhǎng)大后我還會(huì)回到從小長(zhǎng)大的小地方，像養(yǎng)老一般拿著賣白菜的工資举反，每天早早的下班回家懊直，也很少會(huì)和朋友相聚聊天。雖然我明白最后我不會(huì)留下火鼻，但此刻室囊，我很感謝回來(lái)了這么久沒有感到太過(guò)壓力的我自己雕崩。生活沒有給我太大的緊迫感，反倒是我自己不停在給自己設(shè)限融撞，不停給自己設(shè)置阻礙盼铁，不停打壓自己，不停地說(shuō)“我不行尝偎，我不夠好”饶火。
忘記了是在哪里看到這句話
“你知道嗎？應(yīng)該在什么地方意識(shí)到自己渺小致扯，那應(yīng)該是在神和智慧肤寝，美和自然的面前，而不是在人們面前急前，在人們心中醒陆，你應(yīng)該意識(shí)到自己的尊嚴(yán)，不要看扁自己裆针，你可以謙卑刨摩，但不要自卑∈蓝郑”
從2017年到現(xiàn)在澡刹，我的性格一直沒有真正的恢復(fù)過(guò)來(lái)，心態(tài)一直都不算好耘婚，遇到點(diǎn)什么事情罢浇，都容易流淚，容易崩潰沐祷，容易想到最壞的那一面嚷闭，很害怕別人的針對(duì)，也害怕與人起沖突赖临，感覺不到愛我就后退胞锰，有一點(diǎn)愛我就奔赴向前，努力給予兢榨，對(duì)朋友是嗅榕，對(duì)戀人亦如此。我討厭自己說(shuō)服自己跟自己和解的感覺吵聪，我討厭不能發(fā)脾氣凌那，我討厭適可而止，討厭及時(shí)止損吟逝，我通通都討厭帽蝶，我討厭讓我不舒服的種種感覺，我不喜歡對(duì)什么都很敏感的自己块攒，我討厭談戀愛的時(shí)候太精明太聰明太仔細(xì)嘲碱，所有讓我不快樂的因素金砍，我都想全部扔在身后局蚀，再也沒有比這些讓我更討厭的事情了麦锯。可是我為什么要讓自己被不快樂的人和事包圍呢琅绅。有些時(shí)候總感覺自己的熱情已經(jīng)一點(diǎn)點(diǎn)在被逼著消退了扶欣，沒有特別有被在意到。對(duì)一個(gè)人說(shuō)了太多的話沒有用千扶，到最后也會(huì)慢慢變得無(wú)話可說(shuō)料祠，欲言又止。
愛情對(duì)我而言一直像是一項(xiàng)什么準(zhǔn)則澎羞，他會(huì)來(lái)他會(huì)懂髓绽。今年也遇到過(guò)一些人，嘗試過(guò)戀愛妆绞。像在做實(shí)驗(yàn)一樣顺呕，我居然告訴自己，試一試呢括饶，面對(duì)一個(gè)不喜歡的人株茶，能不能做到日久生情，實(shí)驗(yàn)結(jié)果是我做不到图焰。這樣的情況好像永遠(yuǎn)也不會(huì)存在我的世界里启盛，于是無(wú)疾而終了，甚至想起來(lái)還有一些抱歉技羔。8月的時(shí)候我遇到了我現(xiàn)在的男朋友僵闯，我們?cè)诰W(wǎng)上不認(rèn)識(shí)但很巧地在生活里碰面了，他第一次跟我打招呼的時(shí)候我只想逃藤滥，對(duì)于這種見面我開始還在無(wú)所適從鳖粟。但后面越來(lái)越勇敢，好像也只是因?yàn)槲业挠赂页剑晕覀冊(cè)谝黄痖_始了異地戀牺弹。他去了南寧讀研，我回來(lái)當(dāng)了美術(shù)老師时呀。一開始以為會(huì)消失的感覺张漂，出乎意料的越來(lái)越強(qiáng)烈，愛意肆意瘋長(zhǎng)谨娜，在我觀念中早該結(jié)束的關(guān)系就這樣一天比一天長(zhǎng)久航攒，沒有能夠天天見到面的日子，我的喜歡依舊蒸蒸日上趴梢，感到好奇驚訝 漠畜，清醒著的時(shí)候 意識(shí)模糊的時(shí)候 睡著的時(shí)候 币他，總是存在我的內(nèi)心，我知道我暫時(shí)是不能沒有這么個(gè)人了吧……有一天我突然腦袋發(fā)熱就買了機(jī)票要去找他憔狞，然后給學(xué)校請(qǐng)了假騙了媽媽要出去學(xué)習(xí)蝴悉，就這樣去了一個(gè)多周。下飛機(jī)拿了行李走出來(lái)一眼就看到他高高地站在人群里拿著手機(jī)瘾敢，然后走到他面前被抱起來(lái)拍冠，我覺得異地戀最快樂的時(shí)刻大概就是終于見面了的那幾秒鐘吧。陪他走了好多路簇抵，坐了好多趟地鐵庆杜，吃了好多東西，喝了好多酒碟摆，也聊了好多的天……我說(shuō)希望我們不僅是情侶也會(huì)是最好的朋友晃财。有些時(shí)候，我甚至覺得這段戀愛我談得有一些過(guò)于的清醒典蜕，本來(lái)也可以在不快的時(shí)候鬧鬧脾氣断盛，作一作，但是我已經(jīng)杜絕了這些所有的可能嘉裤。我越來(lái)越知道我們互相是怎樣的性格郑临，所以才不會(huì)那么輕易的生氣，異地的日子里屑宠，我們都至少要快樂一點(diǎn)厢洞。可昨晚我很認(rèn)真的反思了自己典奉，我不知道是我們都永遠(yuǎn)只會(huì)看到自己為對(duì)方做的事情還是怎么樣躺翻，我一直覺得我的過(guò)于清醒只是在掩埋那些讓我不舒服的小事，是我在說(shuō)服自己沒關(guān)系卫玖，想要好好走下去哪里會(huì)有這么容易公你。我不想變成那種兩個(gè)人在一起卻一直要計(jì)較自己的付出與得失的人。愛一個(gè)人為之付出的一切本來(lái)就是一場(chǎng)心甘情愿假瞬，不值得計(jì)較陕靠。我只是，對(duì)于一些事情有自己的執(zhí)念脱茉，自私剪芥，貪婪，占有欲罷了琴许。
上次聊到他知道了我的幾個(gè)微博號(hào)后税肪，我說(shuō)不要太聰明，發(fā)給他，但其實(shí)是在對(duì)自己說(shuō)益兄。一直以來(lái)在戀愛里我都始終覺得自己過(guò)于敏感過(guò)于仔細(xì)锻梳，像名偵探柯南似的精明靈敏【煌保可是這些給了我什么呢疑枯，也只有不快樂而已。所以才會(huì)有人說(shuō)傻人有傻福灸叼，更多人的幸福都在糊涂里神汹。也許是褪去了神秘面具后光彩也慢慢變得黯淡了，我開始有了一些奇奇怪怪的想法古今，盡管我一直都是那么相信他，相信他很愛我滔以，相信我們都在為這段感情在努力前進(jìn)著……
在有限的時(shí)間里捉腥，我希望我做的每一件事都是在為了向你靠近。
我太喜歡這句話了“被人珍惜真的是一種很奇妙的事你画，你以為只有蜷縮在看不見光的角落里 抵碟，而他提著燈找你說(shuō)'我可以坐在你旁邊嗎'”
我把生活里所有的糟糕的事，和家人的坏匪，和朋友的拟逮，和愛人的，在學(xué)校的……一切都打包好全部扔掉适滓。我不該被壞的情緒左右了思想敦迄，我不該質(zhì)疑愛我的人，我該把最好的脾氣留給親人凭迹，我該對(duì)所有事情都更加耐心一點(diǎn)罚屋。要學(xué)會(huì)大大方方地表達(dá)愛意，愛不是冷冰冰或說(shuō)反話嗅绸，愛應(yīng)該是熾熱的脾猛，永遠(yuǎn)都是。時(shí)間雖然會(huì)消磨激情鱼鸠，同時(shí)猛拴，時(shí)間會(huì)積累深情。
希望我們的快樂是自己給自己的蚀狰，而不是建立在別人身上愉昆。
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