要想沖破黎明前的黑暗，必然會有疼痛衷模。沒有大疼鹊汛，便沒有大安。（雪漠）
雪漠老師在《大漠三部曲·新版總序》里說阱冶，有疼痛刁憋，總比麻木好，能感受到疼痛的木蹬，定然是清醒的人至耻。自昨天看完《一個人的西部》之后，我就陷入了一種巨大的疼痛里镊叁。這疼痛尘颓，不是因為自己遇到了現(xiàn)實生活中的什么不快，而是對于解脫的一種巨大的渴求與自己的無力之間形成的一種落差晦譬。尤其是面對雪師的那種堅忍和自省自強疤苹，看待自己就有一種非常渺小的螻蟻般的感覺，這種感覺濃濃地將我罩住敛腌，使我連喘息都覺得異常吃力卧土。
這種落差帶給我焦灼和無力。在早上做大禮拜的時候迎瞧，我被這種情緒擊倒了，寫下了非骋莩常灰暗的一段筆記：“沒有實現(xiàn)終極的解脫之前凶硅，就免不了靈魂的陣痛。我如今正處于這種陣痛中扫皱。
并不是現(xiàn)實生活中的東西對我實施了障礙足绅，而是內(nèi)在對解脫的無望和極度渴求。我看到我的靈魂在撕裂和哭泣韩脑，我真的想竭斯底里地對著天空干嚎氢妈。
我感到一種深深的無力和遙不可及的絕望。對比那些成就者的苦痛和巨大的堅韌段多，我發(fā)現(xiàn)我實在太渺小首量、太無力了。
一個人的獲得必定是跟付出成正比的。成天地萎靡度日加缘，自我欺騙地做形式上的功課鸭叙，每天依然散亂無序地被昏沉折磨，這樣如何能生出定力和智慧拣宏？沈贝！
我也依然在抓取外界的認(rèn)同，依然感到靈魂的空虛勋乾。我不滿足這寧靜宋下，不滿足于每天讓自己處于簡單的平和中。我沒有能力幫助別人辑莫，甚至不知道如何引導(dǎo)我的家人学歧。我被動地生活著，被動地應(yīng)付著摆昧，被動地面對自己的課題撩满。
我何時能真正覺醒？那終極的解脫绅你，究竟只是一場迷夢嗎伺帘？！”
其實忌锯，內(nèi)心的這種撕裂時不時就會竄進(jìn)我的心里伪嫁，像兇狠的狼一樣朝我攻擊。我相信偶垮，每一個走在靈魂求索路上的人张咳，都會有這樣的時候，都會對不可知的未來有一種深深的迷茫似舵。在巨大的渴求和現(xiàn)實的無奈之間脚猾，人更需要一種深層的對信仰的堅定。這個時候砚哗，只有內(nèi)心對光明的不澥追求才能救自己于水火龙助。
信仰陪伴我多年，也讓我無數(shù)次安然度過那失落的歲月蛛芥。時至今日提鸟，世間的許多東西已構(gòu)不成對我的威脅，唯一讓我時常遭受打擊的仅淑，反而是信仰本身称勋，是對信仰的過度執(zhí)著，對信仰的結(jié)果的期待涯竟，讓我始終無法釋懷赡鲜】昭幔看到時間這么飛快地消逝著，而自己卻沒有多大的進(jìn)展蝗蛙，看到生命將步入衰老蝇庭，每天依然在昏沉和散亂中虛度，內(nèi)心有一種深深的自責(zé)捡硅，卻又感到有一股無形的大力讓自己無法清醒哮内。
對一個人來說，靈魂的痛苦是最讓人無法直面的壮韭。但是遭受這種疼痛后北发，往往會更明白一些，會釋懷一些喷屋，更懂得琳拨，自己還需要下大力氣，來填補內(nèi)心那個巨大的黑洞屯曹。其實這種疼痛狱庇，恰恰是對自己沒有自信的空落感，恰恰是把信仰看得過于高遠(yuǎn)恶耽。
其實密任，無論是哪種執(zhí)著，都是需要舍棄的偷俭；無論前方看起來是多么遙遠(yuǎn)和不可預(yù)知浪讳，安住于當(dāng)下的清明才是正道。但為何總是把希冀放在未來涌萤，卻不肯臣服于當(dāng)下淹遵？我看到了自己的毛病：對于得到的東西總是不珍惜负溪，而對于那些暫時無法達(dá)到的結(jié)果總是趨之若鶩透揣。這種貪婪之心使我無法保持一顆平常心，即使看到寶貝在眼前川抡，依然視之如泥土辐真。這種貪如果得不到根治，心就永遠(yuǎn)不可能保持平和猖腕，永遠(yuǎn)在焦渴中消耗能量拆祈。
生命只在當(dāng)下才有意義恨闪。愿我能從根本上了知這一點倘感。
