有位媽媽問：
我現(xiàn)在是一名全職媽媽，一個人在家?guī)Ш⒆幼黾覄?wù)做飯這些料按，老公每天十一點回來奄侠，基本等于幫不上忙。現(xiàn)在孩子一歲半不到载矿，會走會鬧了垄潮，經(jīng)常嚎哭，我一個人忙不過來的時候就會煩躁闷盔，甚至沖孩子吼叫弯洗，之前不。最近這一個月因為生病支氣管炎逢勾，我覺得我有點控制不住自己的情緒了牡整。
孩子其實算乖的了，只是有時候動一些遙控器或者危險品之類溺拱，我不讓他碰就哭鬧逃贝，我有時候就會煩躁甚至摔東西，心理也是很后悔盟迟，我該怎么控制情緒秋泳，更好的跟孩子溝通，每次覺得控制的時候心里有一團火不發(fā)泄就不行的那種攒菠？
陳啟凡老師：
先說結(jié)論：
下次生氣迫皱，想發(fā)火前先喊一句：我現(xiàn)在很生氣！
有些人會從孩子行為模式分析到心理健康發(fā)展辖众，講為什么不能發(fā)火卓起。然而這位媽媽的困擾是，事后也很后悔凹炸，下次遇到了戏阅，可能依然控制不了自己的情緒。
講的好像是親子問題啤它，其實是成人的情緒處理奕筐。
所以講再多孩子心理是不對癥的舱痘，會陷入“聽過很多道理，卻依然過不好這一生”的怪圈离赫。
關(guān)于情緒處理的書有很多，這里只介紹阿爾伯特·埃利斯《控制憤怒》里的方法渊胸。埃利斯是認知行為療法的先驅(qū)旬盯，研究課題很多是“理性情緒行為療法”。
人為什么會憤怒翎猛？
憤怒的源頭之一是對他人潛在義務(wù)的期待胖翰。
比如經(jīng)常請同事吃飯，心里期待著下次輪到他回請了切厘，結(jié)果他沒有萨咳，于是生氣了。
比如朋友說好了要合租迂卢，房子找好了某弦，他卻說不租了。做人怎么可以這樣子而克？不僅憤怒靶壮，還要找人吐槽他的人品。
具體到這位媽媽员萍，一個人全職在家?guī)Ш⒆幼黾覄?wù)腾降，老公呢，每天十一點才回來碎绎，他就不能分擔(dān)一些嗎螃壤？
孩子要碰遙控器或危險物品，我叫他不要碰了筋帖，他怎么就是不聽話呢奸晴？非得媽媽發(fā)火摔東西了才行？
這種期待是“作為……日麸，遇到這種情況寄啼，他應(yīng)該……”的好孩子心理在起作用。
為什么是好孩子呢代箭？因為“我”是好孩子墩划，如果是我遇到這種情況，我就會如何如何嗡综。
即便偶爾做不到乙帮，我也會感到抱歉，因為“我”知道這樣是不對的极景。
換到別人身上察净，怎么就行不通了呢驾茴？
他們?yōu)槭裁匆@樣？
他們憑什么這么對我氢卡？
如果你愿意想沟涨，還可以想出很多理由來，然后義憤填膺异吻。
破除這種憤怒，埃利斯的辦法是三步：
1喜庞、和引發(fā)憤怒的信念辯論诀浪。
我請同事吃飯，同事一定要回請嗎延都？我覺得禮儀上應(yīng)該這樣雷猪，可這會不會是我生活環(huán)境的禮儀，在別的地方就不是這樣晰房？同事知道我希望他回請的期待嗎求摇，還是他明明知道就是故意不請？我在請他吃飯的時候殊者，就把這種期待暗暗的加在了他身上与境，合適嗎？
說到孩子猖吴，他拿遙控器的目的是什么摔刁？他是想玩，還是想要破壞海蔽？媽媽叫他放下共屈，滿足他這種需求了嗎？孩子不配合党窜，是為了惹媽媽生氣嗎拗引？他想玩遙控器，絕對不可以嗎幌衣？可不可以有人把遙控器當玩具矾削？
2、接納別人可以不完美泼掠。
不是每個人都是“好孩子”怔软。
同事就是小氣，可他業(yè)務(wù)水平很高择镇，我能不能接受這一點挡逼？還是不管怎樣，我還是希望他一定要回請腻豌，否則我們沒法做朋友家坎？
老公就是比較懶嘱能，這點可能談戀愛時就發(fā)現(xiàn)了，后來為什么還是愿意跟他結(jié)婚虱疏？
人有優(yōu)點惹骂，也有缺點，我們要接受對方不完美的一面做瞪。這點是最難的对粪，因為接受了，才談得上不會有潛在的義務(wù)期待装蓬。
3著拭、可以有合理的負面情緒，并且正視自己有負面情緒這一點牍帚。
很多人講父母不能生氣不能這樣不能那樣儡遮，是要他們成為圣人嗎？
沒生孩子之前抽煙喝酒拉屎放屁暗赶，生了孩子之后就不食人間煙火了鄙币？
PET創(chuàng)始人托馬斯·戈登博士說，當人們開始為人父母時……他們開始承擔(dān)一種職責(zé)或扮演一個角色蹂随，并忘記自己也是人十嘿。
父母太想當天使了，可是孩子不聽話岳锁，于是發(fā)火打孩子详幽，變成了魔鬼。
在孩子面前浸锨，不是天使唇聘，就是魔鬼，唯獨沒有想當人柱搜。
做回人的前提條件是：該有情緒就有情緒迟郎，并且承認自己就是有情緒。
很多情緒之所以會產(chǎn)生破壞性聪蘸，就是因為當事人沒有“承認”過它宪肖。當事人都不愿意承認它，別人更加不會看到它健爬。它只好不斷升級控乾，直到產(chǎn)生讓人無法回避的破壞力。
比如生氣娜遵，有的人會擺臉色蜕衡，說話變聲調(diào)，拍桌子设拟，撞椅子慨仿，摔東西久脯，打人……唯獨不敢說一句“我生氣了”！
是的镰吆，不敢帘撰。
他們害怕承認自己有情緒，這會暴露自己性格的弱點万皿，會像是在乞求別人的關(guān)注摧找，像是說自己的問題。
他們不能面對自己牢硅，只好訴諸外部慰于，變成對他人的指責(zé)，或是前述破壞行為唤衫，期待讓別人看到他的憤怒。
結(jié)果不好意思绵脯，別人要么看不見佳励，要么注意力轉(zhuǎn)移到他的破壞行為上，唯獨沒有看到他的心情蛆挫。
所以希望別人看到赃承，先要自己看到；希望避免破壞行為升級悴侵，就要讓情緒清晰瞧剖、直接的表達出來，最簡單的方式就是—說—出—來可免！
說完不管用怎么辦？言傳更要身教浇借，語言制止不了捉撮，就行動制止；孩子犯錯了妇垢，讓他接受自然結(jié)果的處罰巾遭，比如砸壞玩具了就沒得玩了，不會為了哄你再買個一模一樣的闯估。光在語言灼舍、情緒上升級是沒有用的，通過行動讓孩子感受到什么是正確的涨薪，以及媽媽“生氣了”會有什么后果骑素。
當前提還是要表達清楚你的情緒。下次你先說“我現(xiàn)在很生氣”刚夺，后面可能就用不著摔東西了砂豌。孩子也可以從媽媽身上學(xué)會幾點：
1厢岂、我可以表達自己的心情和情緒，不要壓抑自己阳距，不用讓人費心猜塔粒。
2、媽媽接下來的行為是因為生氣筐摘，而不是因為不愛我卒茬。
3、我做這件事時咖熟，媽媽生氣了圃酵，以前都不知道她是怎么回事，然后我就被莫名其妙揍了一頓♀晒埽現(xiàn)在我懂了郭赐，get it！
