我見過把自己心愛的東西拱手相讓的人只有一個寿羞，在我百般阻撓下也沒能妨礙她的決定绪穆。我很不解玖院，也很憤怒难菌，直到我意識到我對妹妹所提出的要求都盡力滿足為止，我才明白键袱，那種依依不舍卻又心甘情愿讓出的決定不是別人的幾句話就可以改變的荠耽。
2017年4月1號比藻，這周看了1.5本書银亲。來這里改變了很多，比如現(xiàn)在對旅游充滿了期待烛缔，空閑的時候看兩部電影，開始看書亡蓉，戴著耳機看書…想說環(huán)境可以讓一個人改變砍濒，但是想想其實是時間讓一個人改變爸邢，又仔細(xì)想一下杠河，原來是環(huán)境和時間改變了一個人。逃離了過去說的并不確切奢赂，因為融入了現(xiàn)在所以忘記了過去咱士，只有當(dāng)下過的驕傲些序厉，才能坦然的跟自己說那些只是過去弛房，然后開始新的征程文捶。反過來又想雖然是過去粹排，可是它又無時不在顽耳，比如說在過去改掉的暴脾氣射富，學(xué)會的虛偽胰耗，習(xí)慣了的妥協(xié)等等掂恕。
可能對所有人來說懊亡，朋友都會分好多種店枣，一種是數(shù)年不見的老友鸯两，見面侃侃而談钧唐；一種慣于在手機里噓寒問暖钝侠，而見面卻略顯尷尬帅韧；一種格外適于當(dāng)面對罵，互相調(diào)侃淮阐；一種只要見面就可以浪得飛起帘饶；一種在落魄時就會想起群扶，索取溫暖和依靠缴饭；還有一種就像是早就相忘于江湖颗搂，但依舊停留在朋友的列表上…
在知乎上一直關(guān)注的一個問題丢氢，為什么不要去考驗人性疚察？很多人都說，如果對方經(jīng)得住考驗该溯，那你就沒有資格擁有對方夫椭。我也是這么認(rèn)為益楼，大多在平級上的考驗都是對對方的不尊重感凤。其實人性不需要考驗就可以在生活中體現(xiàn)得淋漓盡致陪竿，就像生活在一起久了就會知道一個人自私與否族跛，謊言時常會不攻而破…如果真的要制造考驗，那我覺得得到的結(jié)果一定是丑陋的溪北，血腥的…
不想努力去做的事就用不喜歡來做借口，沒有膽量嘗試去做的事也同樣用不喜歡來做借口咧叭，這是我的一貫作風(fēng)菲茬。后來覺得自己無趣又枯燥婉弹，再后來終于學(xué)會了逼迫，最后發(fā)現(xiàn)不喜歡沒有那么慣用衔峰，也不再那么好用威彰。
所有人對生活的關(guān)注點都不同歇盼，而我發(fā)現(xiàn)我時常會關(guān)注到一些讓我后悔的點豹缀。比如今天邢笙，2017年4月9號氮惯，杰哥搬家妇汗，我和LM約好幫杰哥搬家，然而LM五點睡八點起储狭，我想說你不要來了，好好休息吧模她，可是我并沒有說出口，也許是因為我知道就算我說了她依舊會來而不想多費口舌僧凤，也許是我怕萬一她真的沒來留我自己略顯尷尬躯保，總之就是沒有說出口，之后的一天里我都在擔(dān)心她會不會猝死卧惜，如果她猝死了我要怎么逃過內(nèi)心的愧疚，因為如果我說出口她就有可能在家好好休息减俏。晚上十點做地鐵回家，我說把她送回去奏夫，她堅持不讓历筝，要我放心，下地鐵叫個滴滴就可以到家仔雷，我們僵持了一會舔示，地鐵門開了，我居然順從了她的堅持竖共，也許是因為我認(rèn)為她一個人也可以的俺祠，可是她只睡了三個小時借帘，也許是因為我也很累想快點回去洗個澡淌铐，也許是因為我怕她也會擔(dān)心我一個人再走回地鐵站，也許是因為我并沒有那么關(guān)心她…在地鐵門關(guān)上之前际起，我猶豫著要不要沖出去吐葱，地鐵門關(guān)了，我有多猶豫灾前，有多糾結(jié)孟辑，就有多后悔…突然覺得我的表面都是假的，內(nèi)心是極其自私的炭玫，充滿了厭惡…還好我們都平安到家…
傲慢與生具來喝噪，偏見誤于無心。即便是與生具來的傲慢也會蕩然無存榴鼎，還是像從前那樣易產(chǎn)生偏見，不同的是學(xué)會了擱置偏見巫财，偏見流露必傷感情哩陕，偏見壓制便會消失。
以前覺得“人生若只如初見”這句話很土闽瓢，現(xiàn)在也這么覺得心赶，不過越發(fā)覺得它土的也有一些道理，畢竟最初的美麗看不膩缨叫。
昨天荔燎，2017年4月11日有咨，感慨了一句“人生很長蒸健，就算是狼狽也只是一時”。原因是看到高中同學(xué)的朋友圈纵装，內(nèi)容是“揚帆起航”据某，配圖為自己高傲又自信的照片，就在前幾個月我還嘆息她這一輩子算是毀了挽唉，然而黑暗中的光芒最刺眼筷狼，有的時候心狠一些，才會過的更好埂材，不論是對自己心狠，還是對別人严拒。
現(xiàn)在坐在特8公交車上竖独，2017年4月16日，8：30种蘸，循環(huán)莫文蔚的陰天。阿睿放棄了在杭州發(fā)展的好機會航瞭，回到了北京坦辟，我一直都覺得有些可惜，直到今天我說出了那句話滔吠，才能讓自己勉強感到些欣慰，“就算放棄了一個好機會疮绷，只要自己不感到后悔就好”。以前我覺得如果能靠自己的愛好養(yǎng)活自己冬骚，那是一件再好不過的事了，可是二十幾年了庇麦，我也沒找到自己的愛好喜德，也許我只喜歡安逸，可是安逸養(yǎng)不活我航棱。阿睿喜歡寫作，我一直認(rèn)為她很適合編輯饮醇，但她卻不想把自己的愛好變得功利秕豫，最后把這份愛好一點點磨滅，所以不想去做一個編輯祠墅，這和我不想讓所謂的寫作成為我的負(fù)擔(dān)而失去對紀(jì)錄生活的興趣一樣沫屡。愛好很珍貴，也很美好金矛，畢竟不是每個人都擁有它勺届。
陰天的旋律不傷感，可它是一首讓人聽了會變得難過的歌饼酿。我想從小到大對我來說最難過，最傷心的事就是媽媽對妹妹的偏見想鹰，沒有之一。是那種一想起來就會讓我哽咽辑舷，眼圈變紅的難過槽片，是每次與媽媽通話都不可觸及的談話，一旦觸及便會得到不歡而散的結(jié)果碌廓。不知道我的這種傷心剩盒，這種難過還會持續(xù)多久，如果有一天不再有這種傷心波材，這種難過身隐，那我就是一個擁有完整幸福的人。
意外識破謊言之后受傷的總是自己贾铝，不論謊言的初衷是單單的隱瞞，還是為了取悅垢揩，還是所謂的善意敛瓷。關(guān)于這件事已經(jīng)打擾了我很久，已經(jīng)忘記了時間锋勺，努力找托詞狡蝶，試著去理解，試著不去想苏章，可是偏見依舊產(chǎn)生了。不知道什么時候能消除這種偏見泉孩。
聊天中意外獲得的認(rèn)可總是令人興奮并淋。異地了七年，終于結(jié)束了異地订咸，在異地中熬過了七年之癢酬诀。伴娘在四五年前就選好了，慶幸的是父叙，除了有一個想要增加伴娘團的想法之外肴裙，沒有其他的任何想法。我想能讀懂這段文字的人只有她一個人......
今天第一次進了警察局甜癞，2017年4月22號宛乃，原因是錢包丟失。登記析既，看監(jiān)控谆奥，然后等消息，我想宰译，消息就是沒消息擂仍。
昨天，爸爸突然打電話說要買房子肋坚，這么多年，終于要買房子智厌，沒激動铣鹏，沒歡喜，反而是愧疚涌了上來葵第，大概是前不久的爭吵，有了現(xiàn)在的結(jié)果卒密。
我確定那不是試探棠赛，也不是單純的開玩笑睛约，一定摻雜了些認(rèn)真。不想把這一段完整記錄下來辩涝，因為不想當(dāng)做回憶膀值。
