1. 不要輕易忽視，要以身作則

很多家長尤其是一些爺爺奶奶或者外公外婆特別容易忽視對孩子習慣的培養(yǎng)，總覺得孩子還太小僵闯，長大了自然就知道了。對于這一點藤滥，其實我們家?guī)缀跆焯於家涎荨１热缯f妙刷牙的事情吧社裆，一開始她晚上都不刷牙的拙绊，我跟爸媽說要讓妙刷牙了，爸媽卻不以為然地反駁我說：“妙還小，都是乳牙标沪，一天刷一次就好了榄攀，不用早晚都刷〗鹁洌”殊不知檩赢，簡單的一句孩子還太小卻讓家長輕而易舉地忽視了對孩子習慣的培養(yǎng)。其實孩子的習慣并不是天生的违寞，那么丁點大的小孩更不知道要去培養(yǎng)習慣贞瞒，可以說這個時候TA完全是一張白紙，任由我們怎么去涂涂畫畫趁曼。因此军浆，我覺得管好孩子的習慣，應該從小開始挡闰，切莫輕易忽視乒融。

觀念上的到位有時候一兩句話說說而已倒是很簡單，可是要真正實施起來就難了摄悯。要管好孩子的習慣赞季，作為父母，首先還得以身作則奢驯。拿吃飯來說事吧申钩，有些爸爸媽媽自己吃飯的時候就會端著飯碗夾點菜就跑到電視機面前坐好來，一邊電視看看一邊吃飯叨橱，孩子怎么會不學樣呢鼎天？要知道我們可是孩子的第一任老師哦。孩子幼小的心中并無什么是非觀念苗沧，TA最大的本領就是善于模仿艺配。為了防止妙的這個壞習慣的滋生，我們全家都痛改前非伙菜，一到點吃飯了轩缤，就關掉電視齊刷刷地各就各位。還好還好贩绕，付出就有收獲火的，妙妙現(xiàn)在每到吃飯的時候都會很自覺地去關電視。

2. 不要橫行強迫淑倾，要改變自己

我和妙爸都不是特別外向的人馏鹤，因此也許是遺傳吧，妙自然也不會特別活潑娇哆。記得很小的時候湃累，她經(jīng)常不要別人抱勃救，后來會說話了看見小區(qū)的人或者是我和妙爸的同事也基本不喊的。因此妙是出了名的膽小鬼治力，甚至有不少好心人看見我都會替我擔心說妙膽子太小了蒙秒。作為母親，我當然希望自己的孩子見人就叫宵统，但是晕讲，我并沒有去強迫她。因為我深知马澈，強迫孩子去做一件TA不愿意去做的事情瓢省，只會讓TA受到驚嚇從而新生抵觸，效果只會適得其反箭券。而事實上在孩子心里净捅，TA不去和那個人打招呼，一定是覺得這個人與TA無關辩块。是啊蛔六，試想，我們會在大街上隨便抓個陌生人就打招呼嗎废亭？

當然妙有些內向也并非不是事實国章，為了解決妙妙這個問題，我和妙爸都沒少費神豆村。首先液兽，當我們認識到一個人內向并不是TA的缺點的時候，我們并沒有過多的焦慮掌动。因為內向的孩子一樣可以培養(yǎng)成自信的孩子四啰。同時，我們也沒有任由孩子自行發(fā)展粗恢，而是盡量抓住機會去給予孩子正確的引導柑晒。比如說我自己吧，每當我和妙一起走路遇到一個我認識的人的時候眷射，我并不急著要求妙叫阿姨或者叔叔匙赞，而是自己先主動和其打招呼，并說這是我們家的妙妙妖碉，然后再跟妙說叫阿姨叔叔的事情涌庭。別看這是小事，其實這樣做的效果比我們直接要求孩子去和人打招呼要好很多欧宜。因為我始終相信坐榆，一個兩三歲的孩子，TA的耳朵和眼睛絕對好過TA的大腦冗茸，因此單純的講大道理只會事倍功半席镀。另外羹铅，盡管平時工作忙得不可開交，但是一旦有節(jié)假日愉昆，我和妙爸都會盡量帶著妙到外面去走走看看，相信大自然的陶冶能讓她以后的心胸更加豁達麻蹋。

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3. 不要過度保護跛溉，要適度放手

妙妙從小就是我的父母在帶，我母親出于對妙安全感的考慮總是給她過多的保護和干涉扮授，對于妙樂意去干的許多事情她的第一個反應往往是說不芳室。比如說妙要去爬高，母親會“說不要去刹勃，太危險了”堪侯；妙要自己洗臉，她會說“不要弄濕了衣服”荔仁；妙要玩泥沙伍宦，她會說“別玩，太臟了”......這樣的結果是什么呢乏梁？當然妙妙是安全了次洼，也干凈了，可是慢慢的遇骑，她會越來越膽小了卖毁，越來越不愿意嘗試了。

我和母親的觀點是完全相反的落萎，并不是說我就不在意女兒的安危了亥啦。相反，我相信母親對孩子的安全的關心不會亞于世界上任何一個人练链。只是我深知她終有一天要離開我的臂膀尋找屬于自己的天空翔脱，我不希望將來的她也會像她的媽媽一樣在初涉人生的時候而不知所措。因此兑宇，當妙要玩泥沙的時候我決不阻攔碍侦；當妙要洗臉的時候我只說“好呀”；當妙要爬高的時候我不會說“不”而是說“你要注意安全”隶糕〈刹總之對于一些可能存在安全隱患的事情，我盡量做到不首先就阻止孩子去做枚驻，而是提醒她這件事也許存在危險濒旦，要自己學著預防。

4. 不要恐嚇欺騙再登，要坦誠相待

開始提及過我的母親幫忙帶孩子的事情尔邓，有時候為了及時安撫妙的情緒晾剖，在她哭鬧的時候，她往往會使用“你再哭梯嗽，我就回老家了齿尽。”這一招對妙的確是比較奏效的灯节。因為擔心外婆離開循头，她往往會很快停止哭鬧，但是其實從長遠來看炎疆，這樣對孩子是非常有害的卡骂，久而久之，孩子的安全感失去了保障.

是恐嚇欺騙還是坦誠相待形入？還好我選擇了后者全跨。“妙亿遂，媽媽要上班去了浓若。跟媽媽再見好嗎？”一般這個時候妙的反應都會和我們做個飛吻的動作和我說再見崩掘，并還會小懂事地“叮囑”我們開車要小心和下班早點回家之類的七嫌。當然她也會有因為特別想念媽媽或者爸爸而耍賴說不讓我們上班去的時候，畢竟只是小孩子苞慢。對于我的去向诵原，我從來不會避諱，而是坦然相告挽放。如果實在說不清楚的事情绍赛，就說我要出去辦事情，多久多久一定會回家之類的辑畦。當然最后是我應該在自己承諾的時間出現(xiàn)在她的眼前吗蚌。這樣做的好處就是孩子會比長期生活在恐嚇欺騙中更加有安全感。

5. 不要隨意承諾纯出，要說話算數(shù)

記得有一次妙妙發(fā)現(xiàn)我的指甲有點長了蚯妇，她就提醒我說：“媽媽你的指甲要剪了≡蒹荩”但是因為當時是晚上了箩言，我就不愿意行動了。于是就說：“好的焕襟，媽媽明天就剪陨收。”而事實是鸵赖，第二天我忙得把這事早忘記了务漩≈羲ィ可是沒想到晚上妙妙又看到我的指甲，馬上說：“媽媽你還沒有剪指甲饵骨∏滔ぃ”這可不得了了，家里生兩個大偵查居触。我當時就意識到自己真的錯了镐确。隨意的承諾孩子帶給孩子的將是TA也可能會在自己今后的人生中隨意去敷衍別人或者是自己。因此當妙第二次那么問我的時候饼煞，我馬上就拿起剪刀剪指甲了。同時也發(fā)現(xiàn)诗越，做父母的不能隨意承諾孩子什么砖瞧，但是一旦承諾了，最好盡快去兌現(xiàn)嚷狞。

6. 不要拳頭對付块促，要堅持原則

記得我曾經(jīng)在加拿大的時候我的房東太太跟我說起她的管教孩子的觀念讓我印象深刻。她說床未，她有時候也很想打孩子竭翠，但是她卻不能那么做，可這并不是說她對孩子沒有原則薇搁。是的斋扰，管理孩子不等于動不動就對孩子動粗，可是不對孩子動粗也不是說對孩子放任不管啃洋。對于原則性的問題传货，做父母的最好是要遵守，而且最好是在事先和孩子說明白宏娄。比如說到了妙該做什么事情的時候了问裕，我往往不會下達命令說妙該干什么了？而是征求一下她的意見孵坚，問：“妙粮宛，看完這本書就去洗澡好嗎？”或者是“妙再玩一次就回家好嗎卖宠？”給孩子留一點余地巍杈，TA往往就答應了。但是同時也事先表明了自己的原則逗堵，那就是TA得信守諾言秉氧。

7. 不要與人比較，要真心鼓勵

很多父母在孩子淘氣或者自己的孩子與別的孩子之間起了沖突的時候往往會情不自禁地拿自己的孩子與別人家的孩子作比較蜒秤。我記得我自己小的時候汁咏，不知道因為什么事情亚斋，媽媽說了一句“你看人家誰誰誰多厲害”的話。當時為了那句話攘滩，我氣得一上午沒理老媽（有夠小肚雞腸的呵呵）帅刊。對此深有體會的我在平時管教妙妙的過程中盡量做到不拿她與他人去比較，至少當著她的面保證不說你看誰誰之類的話漂问。當她和其他小朋友起沖突的時候赖瞒，我也會努力讓自己不要說“你比TA大，你要讓著TA”這樣的言語蚤假。因為孩子比誰再大TA終究只是孩子栏饮，TA不會明白你的誰是姐姐誰是弟弟之類的。盡量去發(fā)現(xiàn)孩子美好的一面磷仰，如袍嬉，“妙今天不錯哦！懂得和小朋友分享玩具了灶平∷磐ǎ”這樣的結果往往是她下次還會繼續(xù)跟小朋友分享，而不是去拼命地搶奪逢享。

8. 不要居高臨下罐监，要耐心傾聽

雖說妙現(xiàn)在年齡尚小，很多事情她還不能完全地表達清楚瞒爬，很多想法也不能明白地讓人知曉弓柱。但是我每次下班回家都會問問她當天過得怎么樣，然后她會向我報告她一天的生活侧但。有時候看她費力回憶卻又沉浸其中的樣子還真的是忍俊不禁吆你。不過當她能一天比一天表達得更流暢，我知道我的選擇是正確的俊犯，不做一個居高臨下的家長妇多，而做一個耐心傾聽的朋友。其實燕侠，如果你善于傾聽者祖，你的孩子也會愿意跟你傾訴。但是要允許孩子心里留點小秘密绢彤，不能什么都刨根究底哦七问。

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9. 不要一味賞識，要適當打擊

我第一次接觸“賞識教育”緣于幾年前有幸聽到了周弘先生的一次關于“賞識教育”的演講茫舶。當時好像還真有種醍醐灌頂大徹大悟的感覺械巡，覺得賞識就如同空氣中的養(yǎng)分，它能使種子發(fā)芽，使花兒盛開讥耗，使果實累累有勾。但是凡事過猶不及，過多的賞識等于是一味給TA澆水施肥古程，從而這棵小樹苗也會因為養(yǎng)分過多而枯萎蔼卡。因此，適當?shù)拇煺劢逃彩潜夭豢缮俚恼跄ァＮ矣浀糜袝r候雇逞，我會因為妙的一些小進步，比如她吃飯吃得好之類的給她畫朵小紅花作為獎勵茁裙√猎遥可是當有一天她已經(jīng)會主動要求我為她所做的事情畫小紅花的時候，我在開心自己的孩子能夠判斷事物的同時卻也產(chǎn)生了隱憂——這樣孩子以后做任何事情會不會都是圖小紅花而來的呢晤锥？因此當妙以后表現(xiàn)很好的時候谣蠢，我不只是一味地表揚，有時候也會輕描淡寫地說一句“這是你應該做的事情查近。”

10. 不要各自為政挤忙，要齊心協(xié)力

不知道是誰說過霜威，一個人帶孩子永遠要比多個人帶孩子的效果好。對于這一點册烈，我的體會尤其深刻戈泼，因為我們家的現(xiàn)狀是三代人一起生活。因此對于管理孩子上出現(xiàn)不同意見是家常便飯的事赏僧〈竺停總是公說公有理婆說婆有理，很難有達到意見一致的情況淀零。不過既然不能改變家庭現(xiàn)狀挽绩，我們只能盡量做到絕對不在孩子面前起管教方面的沖突，有意見的時候也要等到孩子睡著了或者不在旁邊的時候再來討論驾中。當家里出現(xiàn)多方育兒觀點的時候唉堪，至少在孩子面前要在一條陣線上。

以上幾點是我目前能想到自己平時怎么“管理”孩子的現(xiàn)狀或者是我理想中的“管理”狀態(tài)肩民。其實目前的管也是為了將來的不管唠亚。有道是“行為決定習慣，習慣決定性格持痰，性格決定命運灶搜。”我不希望等到孩子成人了會因為小時候的小問題而出現(xiàn)了更多的大問題的時候再去追悔莫及。當然割卖，管孩子這門大學問遠不是一篇文章就能解決的前酿，只能邊走邊學。學著怎樣做父母究珊，學著怎么幫助孩子成長薪者。