北哥剛搞了一個公眾號時，他在朋友圈發(fā)布消息公開征文要尔，許多身邊的人都在那里講出了他們的故事舍杜。
可惜后來公眾號改弦更張，多見生硬蒼白的堆砌赵辕，鮮有真情動人的文字既绩。這幾段話原本是為北哥的公眾號準備的，我寫在四月二十八號的日記上还惠。寫完之后我決定不公于世人熬词。有些話，只能一個人說吸重；有些路互拾，只能一個人走。
但昨晚嚎幸，我卻不知為何抑制不住心中的孤獨颜矿。這是種難以言說的感覺〖稻В或許夜深人靜時骑疆，情感真的十分脆弱。
在班級這個小小集體中替废，我算是一個比較奇特的元素箍铭。本來因為兩分之差沒進入重點班而到了三班，后來父親找關系轉入七班后椎镣，就再沒離開過诈火。
這個過程只有垚哥跟著我，從未拋棄状答。在七班時成績墊底冷守，他倒一我倒三，倒二是我閨密惊科。就這樣過了一年拍摇，后來他成了我男朋友。
我沒跟他們翻墻通過宵馆截，也沒聚眾打過架充活，倒是逃課看他們打過球，也被一起停過課，也和他們趴在怡心亭后的草地里見證了程子追女孩羅曼蒂克的華麗開端……凡此種種混卵，不一而足映穗。
自從我奇妙的融入七班男生這個小小集體，我就從未感到過生疏淮菠。就像我從小就熟悉的鄉(xiāng)土男公，這里的一切都顯得無比自然和真誠荤堪。在這里事無不可對人言合陵，我們使用的每一個典故都天衣無縫且無需解釋，我們互相揶揄澄阳，又會心一笑拥知。
其實那時好多人都不理解我為什么和男生走的那么近，我也懶得解釋碎赢。
因為爽低剔。男的直爽，起碼我交的朋友不會有小心眼和壞招肮塞，我和垚哥在一起后他們懂得距離也不會生疏襟齿。女生小心思太多，又是在重點班枕赵。我也不喜歡學習猜欺，自然玩不來。
阿輝高中三年一直住在科教樓后的家屬樓里拷窜，后面就是我們女生宿舍开皿。那里原來是老師的公寓，老師早已棄之不用篮昧，成了出租房赋荆。之前很向往那里可以自己做飯吃，后來才知道那間屋子冬天冷如冰窖夏天熱如蒸爐懊昨，還常常有隔壁人大聲說話和樓后邊水泵的噪音窄潭。
但是阿輝成績好，需要一個學習圣地酵颁。所以每次晚上宿舍熄了燈狈孔，我還能透過門上的窗戶看到他房間窗簾透出的光，我知道他一定還在做理綜卷子材义。
成績好的人比較任性均抽，阿輝向班主任申請不上早自習，因為早起不符合他的作息習慣其掂。班主任忙不迭的批了同意油挥，畢竟他是我們學校考清華北大的苗子。
如今我們都在家鄉(xiāng)千百里外深寥，孤身一人攘乒，舉目無親。學習學了十幾年惋鹅，結果卻是遠離家鄉(xiāng)和親人则酝，這是我始終無法接受的。
高三其實很平淡闰集，印象里忘不掉的是那些永遠做不完的卷子和睡不醒的覺沽讹。和朋友們在走廊上談天說地，呼朋引伴一起上廁所武鲁；在晚自習的課間去樓頂享受習習涼風爽雄，腳下是燈火通明人聲鼎沸的教學樓；大課間在昏黃的操場路燈下散步沐鼠，看一對對情侶膽怯的手牽著手挚瘟，看夜跑的人從身邊一圈圈跑過……
那些平平淡淡的日子，經(jīng)歷的時候未覺怎樣饲梭，現(xiàn)在回想?yún)s是那么美好乘盖。
莎士比亞《第十二夜》里有一句，夠了憔涉，再也不會有了订框，就是有，也不會這樣美了监氢。我當時正坐在大學的圖書館布蔗，看見鼻子一酸。是啊浪腐，高中的時光纵揍，從此以后再也不會有了。
翻看那時的日記议街，其實日子再平淡泽谨，也總是有數(shù)不清的擔憂，擔憂和最好的朋友鬧別扭后無法和好特漩，擔憂一次次的考試成績吧雹，擔憂自主招生不能通過，到最后擔憂高考……
高考成績出來涂身，所有擔憂自然而然地煙消云散雄卷。可誰料想蛤售，大學的背后早已被社會的現(xiàn)實緊緊縛牢丁鹉，以后的擔憂恐怕會永無止境妒潭。
2016年9月3日，我踏入大學揣钦，可許多現(xiàn)實將我結結實實擊倒在地雳灾。夢想的破滅是痛苦的，何況在美夢中沉浸了十幾年冯凹。當我踏遍了刀山火海谎亩，卻被告知沒有天堂。
我把自己封閉了起來宇姚，一半被動匈庭，一半主動。我常常獨自穿梭在街道擁擠的人群里空凸，卻也總是在集體活動里和大家相互鼓勵嚎花。我想從集體中獨立出來寸痢，但我知道我必將回到集體中去呀洲。
社會沒了你依舊可以車水馬龍人來人往，但你離開社會啼止，必定一無所成道逗。
于是我開始厭倦城市。那些高聳入云的樓房献烦，狹小逼仄的空間滓窍，沒有完整的天空，沒有廣闊的地平線巩那。城市的陽光永遠只有幾米吏夯，面前不遠處永遠是灰色的高墻，月亮在林立的高樓間穿梭即横，天空被建筑的線條分解得支離破碎噪生。腳下很少有泥土，放眼皆是忙碌如螻蟻的人群东囚。熙熙攘攘的人跺嗽，川流不息的車。城市似乎是一個巨大的發(fā)動機页藻，每個人都被上了發(fā)條桨嫁，它有萬鈞的力量，讓人無法想象份帐，無法抗拒璃吧。
有時候總是想，即使我熟悉這里的一磚一瓦一草一木废境，但我從未屬于過這兒畜挨。
假如我當年多考了二十分爷辙、五十分、一百分朦促，我現(xiàn)在會不會仍在孤獨和彷徨中掙扎膝晾？
會。其實我的生活务冕，早已注定血当。改變總是痛苦的，所以萬物都漸漸趨于穩(wěn)定禀忆。
有天晚上聽歌聽到《殘酷月光》臊旭，想起高二生物老師的辦法是作業(yè)沒寫完罰唱歌，有次我男閨蜜就是唱的這首箩退。
剎那間感覺再次置身那間獨特的教室离熏，許多當年的感覺洶涌而來，閉上眼甚至有種回去了的錯覺戴涝。原來很多歌曲聽的時候并沒有什么感覺滋戳，現(xiàn)在聽卻常常要熱淚盈眶。這些歌曲寄托著寶貴的回憶啥刻，于我已產(chǎn)生了獨有的價值奸鸯。
最近睡不安穩(wěn)，經(jīng)常做夢可帽。夢見親人娄涩，夢見朋友。夢見執(zhí)行任務失敗映跟，夢見一堵無邊的墻蓄拣，夢見一條不通的路。
我慌張地摸索著努隙，然后就醒了球恤。
