一直不敢正視我的年齡問(wèn)題棠赛,都25了哮奇,可我卻還像個(gè)小孩子,心智永遠(yuǎn)那么不成熟睛约,
我個(gè)子不是很高鼎俘,導(dǎo)致我每次出去買東西,人家都會(huì)稱呼我’小后生’,其實(shí)我挺反感這樣的稱呼辩涝,但是跟同齡人站一塊贸伐,我就是那種比較幼稚一點(diǎn)的人。
我一直把自己定義成一種外表幼稚怔揩,內(nèi)心悶騷捉邢,做事粗心大意,經(jīng)常喜怒無(wú)常的“神經(jīng)病”商膊,后來(lái)我發(fā)現(xiàn)我自己什么樣伏伐,早已在別人眼中定型,比如晕拆,在我女朋友眼中藐翎,我就是上述描述的那樣。
我也不知道怎么神經(jīng)了实幕,突然想來(lái)發(fā)發(fā)牢騷阱高,感慨一下這些年自己的一事無(wú)成,但是心底卻一點(diǎn)不慚愧茬缩,竟然恬不知恥的有點(diǎn)小自豪赤惊。
2013年步入三本院校的大門,對(duì)于現(xiàn)在大學(xué)生的觀念來(lái)說(shuō)凰锡,我是一個(gè)合格的大學(xué)生未舟,因?yàn)榇髮W(xué)期間,我逃過(guò)課掂为,掛過(guò)個(gè)科裕膀,泡網(wǎng)吧,找對(duì)象勇哗,考試作弊昼扛,真是一個(gè)合格的大學(xué)生。雖然只有畢業(yè)一年多的時(shí)間,但是大學(xué)生活現(xiàn)在想起來(lái)抄谐,腦海中老師上課的印象寥寥無(wú)幾渺鹦,滿是跟兄弟一起戰(zhàn)斗在游戲世界里的樂(lè)趣。
“有些人總會(huì)變成自己最討厭的樣子”蛹含,不知道從哪聽(tīng)到這句話毅厚,他就像專門替我編織的魔咒,在我身上一一實(shí)現(xiàn)浦箱。我小時(shí)候是一個(gè)特別乖的孩子吸耿,真的是人見(jiàn)人愛(ài)的那種,我依然記得在我八歲那年酷窥,過(guò)年的時(shí)候我媽給我買了一身衣服咽安,就是電視里經(jīng)常演的那種地主穿的古時(shí)的中式衣服。我穿上賊可愛(ài)蓬推,在村子里板乙,帶著小伙伴們橫沖直撞的,沒(méi)有一個(gè)人不夸我“這孩子將來(lái)肯定有出息”拳氢。
我以為我會(huì)這樣一直在家人的寵溺與周圍人贊許的目光中繼續(xù)意氣風(fēng)發(fā)募逞,無(wú)憂無(wú)慮下去〔銎溃可是誰(shuí)讓我是別人眼中‘有出息’的人呢放接,在我九歲的時(shí)候,家里人把我送到了離家60里地的在一所公立小學(xué)教書的我大姑家留特。對(duì)于一個(gè)9歲的孩子纠脾,要讓他做到時(shí)隔半學(xué)期,才能回一次家蜕青,才能見(jiàn)到他的爸媽苟蹈,這一切只是為了讓他將來(lái)有出息。要是我有的選擇右核,我不想換將來(lái)的有出息慧脱,我想在爸媽跟前放肆的無(wú)憂無(wú)慮的成長(zhǎng)。
在大姑家的生活一直持續(xù)到我初中畢業(yè)贺喝。大姑是一個(gè)小學(xué)的語(yǔ)文老師菱鸥,他對(duì)于學(xué)生的態(tài)度只有一種,就是嚴(yán)厲躏鱼,以至于在很長(zhǎng)的時(shí)間里我在她嚴(yán)肅的臉上沒(méi)到看到過(guò)笑容氮采。
在大姑家我要跟她們家里的三個(gè)孩子共同相處,大姑每天忙著上課染苛,還要照顧我們的衣食起居鹊漠。大姑認(rèn)為小孩子的獨(dú)立能力應(yīng)該從小就培養(yǎng),所以我跟他們家的孩子從小就一直輪流做家務(wù),每天吃完飯都是我們輪流洗碗躯概,輪流打掃衛(wèi)生登钥,在這樣的環(huán)境下成長(zhǎng),唯一帶給我的好處就是我的家庭作業(yè)從來(lái)不會(huì)寫不完楞陷。
一個(gè)只有9歲的孩子,在別人家生活茉唉,特別重要的一點(diǎn)就是固蛾,聽(tīng)話,那時(shí)候我的生活度陆,我現(xiàn)在依然清晰的記得艾凯,每天上完課,回家寫作業(yè)懂傀,等大姑上完課回家給我們做飯趾诗,我們其中的一個(gè)會(huì)洗碗,之后會(huì)有短暫的玩的時(shí)間蹬蚁,短暫的玩耍之后恃泪,我們會(huì)繼續(xù)學(xué)習(xí),縱然家庭作業(yè)寫完了犀斋,我們還必須去看一些課外書贝乎。
讓我最記憶深刻的一次是,老師讓我們每人買一本新華字典叽粹,我不敢跟大姑說(shuō)览效,悄悄跑出去小賣部給我媽打電話,那時(shí)候小賣部都是那種只開(kāi)個(gè)大窗戶虫几,窗戶里面是個(gè)大躺柜锤灿,我當(dāng)時(shí)個(gè)子小,電話就在這個(gè)柜子上放著辆脸,我得自己爬到柜子上但校,拿起電話給我媽打電話,聽(tīng)到我媽的聲音以后啡氢,我哇的一聲哭了始腾,話也說(shuō)不清楚,一直抽噎著空执,不知不覺(jué)鼻涕流了出來(lái)浪箭,拉的老長(zhǎng),也不掉下來(lái)辨绊。又是冬天奶栖,我臉凍得紅撲撲的,我忘了我媽當(dāng)時(shí)跟我說(shuō)了什么,只記得周圍的人在笑我宣鄙,還有我自己當(dāng)時(shí)的那副囧樣袍镀。
在大姑家,我顯得分外的聽(tīng)話冻晤,我最討厭的是苇羡,家里有人來(lái)了會(huì)問(wèn)這個(gè)孩子是誰(shuí)家的,那樣讓我總顯得格格不入鼻弧。在這樣的壓抑的環(huán)境下成長(zhǎng)设江,我不記得一點(diǎn)關(guān)于開(kāi)心的事,只記得每天寫作業(yè)攘轩,洗碗叉存,要裝成一幅大人模樣去生活,以至于所有人都認(rèn)為我是一個(gè)特別聽(tīng)話的孩子度帮。只有我自己知道我不想這么聽(tīng)話歼捏,我想叛逆,我想出去瘋狂的玩笨篷,就算沒(méi)寫完老師布置的作業(yè)瞳秽,我也無(wú)所畏懼。
在這樣的環(huán)境下我特別的乖巧聽(tīng)話率翅,就好比一個(gè)人在籠子里關(guān)的久了寂诱,有些人會(huì)順從這種生活,出籠以后反而不適應(yīng)安聘,還有些人則會(huì)特別厭惡那種束縛痰洒,一定要把自己逝去的自由,瘋狂的彌補(bǔ)回來(lái)浴韭。而我就是第二種人丘喻。
以后再寫吧……(不喜勿噴哈)