第一章 吸引的悖論

作者:徐強(qiáng)

故事的開始

8年前的冬天果覆,上海到斯圖加特的航班摇幻。

我的目的地是楚芬豪森,位于斯圖加特的保時捷全球總部顷锰,全世界保時捷密度最高的地方柬赐。

在航班上,我遇見了一位企業(yè)老板官紫。他知道我在幫保時捷進(jìn)行培訓(xùn)工作后肛宋,問我:”John,你覺得保時捷的營銷方式束世,和其他公司有什么關(guān)鍵的區(qū)別酝陈?”

我說:”本質(zhì)上,保時捷是讓客戶倒追它毁涉,大多數(shù)公司是拼命追客戶沉帮。”

他說:”我也想讓客戶倒追∧潞荆可是…那是奢侈品公司啊待牵。”

沒錯喇勋,在這個世界上缨该,少數(shù)的頂級品牌,實(shí)現(xiàn)了讓客戶倒追的目標(biāo)川背,同樣的贰拿,只有少數(shù)的人,才在關(guān)系中具備強(qiáng)烈的吸引力渗常。

作為讀者的你壮不,是否希望自己成為戀愛中的蘋果、保時捷呢皱碘?

要達(dá)成這一點(diǎn),就需要解決一個關(guān)鍵問題:如何在戀愛中創(chuàng)造出難以抗拒的誘惑隐孽,引導(dǎo)你喜歡癌椿、欣賞的人,主動的選擇你踢俄。


追求的悖論


在戀愛中最常見的痛苦與糾結(jié),莫過于“求而不得”晴及。

遇見了心儀的人都办,對方卻對自己興趣不大。到底是追還是不追虑稼?

用力的追琳钉,可能讓你在關(guān)系中處于更加不利的位置,反而會把對方推遠(yuǎn)蛛倦。不追歌懒,現(xiàn)狀又很難改變。

有個姑娘遇到了這個問題溯壶,追男生比較用力而對方卻缺少響應(yīng)及皂。她閨蜜的意見分為兩派:

第一派:繼續(xù)追,無論結(jié)果如何且改,不追你會有遺憾

第二派:放棄吧验烧,尋找新的機(jī)會,同時放寬心態(tài)說不定會有更好的結(jié)果

但是這兩派其實(shí)都有共同的問題:見識層次太低又跛,停留在事物的表面上碍拆,沒有看到本質(zhì)


性吸引力與好人卡


在美劇《Boston Legal》(波士頓法律)中。有一集主人公Alan Shore遇到了一個棘手的案子難以應(yīng)付倔监。他的同事直砂,女律師Lori想要加入進(jìn)來,他們有一段對話浩习。

Lori:You need me. (你需要我)

Alan:Lori, as much as I may want you. Desire you, even. I do not need you. (也許我會想要你静暂,甚至渴望你,但是我不需要你)

我們可能理性上需要一個人谱秽,也可能感性上渴望一個人洽蛀。這兩中需要,對我們都會產(chǎn)生吸引力疟赊,對于長期健康的兩性關(guān)系都很重要郊供。但性吸引力的基礎(chǔ),是感性的渴望近哟。

上次在知乎上看到有男生問了一個問題驮审,大意是”我對喜歡的女生很好,她們也知道覺得我很好吉执,但是為什么所有人都不能接受我做他們男朋友呢”疯淫。

這個問題在女性身上也普遍存在。

如果你種下的是蘋果戳玫,你就不應(yīng)該期望收獲的是桃子熙掺。

你對異性好,異性也知道了你對他們好咕宿,那么豈不是已經(jīng)種瓜得瓜了嗎币绩,為什么還要疑惑呢?但如果你是要對方成為你的戀人府阀,一味的對TA好缆镣,對方有什么要求就滿足什么要求,絕大多數(shù)情況下肌似,最好的結(jié)果也就是讓對方“需要你”费就,而不是“渴望你”。

那么如何讓對方想要甚至渴望呢川队?

解決不好這個問題的人力细,往往會落入”朋友區(qū)”。

一個人對另外一個人的性吸引力固额,可以分為兩個因素:

1)初始得分眠蚂,就是在沒有互動之前,憑借初始印象的感覺斗躏。在這一塊容貌逝慧、身材是構(gòu)成性吸引力的重要因素。

2)互動得分,通過兩個人的互動笛臣,也會改變雙方彼此的吸引力云稚。

一個相貌普通卻擅長互動的女性,可能一旦相處沈堡,反而比很多美女更能夠吸引男性静陈。當(dāng)然最好的情況是,在這兩方面都出色诞丽。

大多數(shù)人只關(guān)注1卻忽略了2鲸拥,那么到底如何通過互動,讓對方對你產(chǎn)生強(qiáng)烈的渴望呢僧免?


親密的魔咒


女人希望有長期親密的關(guān)系刑赶,也希望有高度的吸引力。

但是懂衩,她們往往會遭遇親密的魔咒撞叨。

簡單的說,當(dāng)你拉近距離的時候勃痴,或早或遲在某個時間節(jié)點(diǎn)谒所,你對對方吸引力會下滑,甚至可能后來變成了強(qiáng)大的排斥力沛申。

親密與吸引難以兼得。

這是我收到的一封讀者來信(書中引用的來信都已經(jīng)經(jīng)過修改):


他是我的同事姐军,幾次接觸之后他開始追我铁材,我也喜歡他,然后我們就順理成章的在一齊了奕锌。接下來兩個月我們幾乎一有時間就在一齊著觉,一齊加班,周末一齊飛到別的城市玩惊暴,一齊找好吃的饼丘。

他人很孝順,對我也是溫柔體貼辽话。愛玩愛自由肄鸽,我們在一個公司兩個部門工作,但不時有合作項目接觸油啤。

在我們一齊兩個月典徘,還在計劃去國外度假的時候,突然有一天他就變了益咬。后來他告訴我他見到以前的女神逮诲,女神想和他在一齊,然后他人就搖擺了。然后梅鹦,我們以實(shí)際行動分了手(那兩個字到現(xiàn)在其實(shí)也沒提過)裆甩。

如果故事是這樣結(jié)束了,倒也沒什么齐唆,可是在同一家公司工作真心是個挑戰(zhàn)嗤栓。我們還一齊出差,一齊開會蝶念,…最開始他曖昧我拒絕抛腕,接下來一段時間也算是相安無事,我也開始認(rèn)識新的朋友圈媒殉,健身担敌,旅行,讓自己變得美麗開心廷蓉∪猓可是我發(fā)現(xiàn)我還是放不下他,尤其是面對他若有若無的關(guān)心桃犬,好像他會關(guān)心我航班延誤情況刹悴,衣服穿少了,好像故意等我開會(這個可能是我想多了)攒暇,而且前陣子知道原來他也沒有和那女神在一齊土匀,現(xiàn)在也是一個人…嗯,我就是放不下又不甘心啦形用。

我希望能挽回他的心就轧,又想保持姿態(tài)。希望能讓他心甘情愿的復(fù)合而不是乞討回來的愛情田度。


在這個案例里妒御,就是離遠(yuǎn)了會吸引,靠近了又排斥镇饺。所以雙方的位置最終卡在了某個地方乎莉。

那么在長期關(guān)系中,如何做到既更加親密奸笤,也更加吸引呢惋啃?


戀愛的樓層法則


經(jīng)常有人會咨詢我關(guān)于職業(yè)的問題。其中一類典型的問題揭保,就是”我拿到了兩個OFFER肥橙,到底該選哪一個?”

對于這類問題秸侣,我有個標(biāo)準(zhǔn)的答復(fù):”想象如果有兩個人追你存筏,你一直猶豫不決宠互。更可能的原因是因?yàn)閮蓚€選項都太好了呢,還是都不盡如人意椭坚?”

戀愛這事跟職業(yè)選擇很像予跌,如果我們?nèi)嗽谌龢牵敲闯3善茎?吹降氖侨龢堑娘L(fēng)景券册,能夠吸引到的也就是同層的機(jī)會。所以很多人工作看上去跳來跳去垂涯,其實(shí)沒什么實(shí)質(zhì)的改變烁焙。很多人看上去有不少戀愛經(jīng)驗(yàn),但一直在第一關(guān)耕赘、第二關(guān)徘徊骄蝇。

那么你是不是也在第一關(guān)呢?有3道快速的測試題:

-- 你是否相信操骡,愛情是一種緣分

-- 你是否相信”最重要的就是有感覺”

-- 你是否覺得”愛我就應(yīng)該懂我”

Amy九火,我的一位學(xué)員,她面臨一個困擾册招。她和一位男生曖昧了一段時間岔激,關(guān)系始終一起出去吃飯玩平時聊聊微信的階段,男生也沒采取主動是掰。她一方面想有更進(jìn)一步的發(fā)展虑鼎,但又擔(dān)心自己采取行動會被認(rèn)為很廉價,反而喪失對這段關(guān)系的掌控键痛。

如果是你震叙,你會怎么做呢?

第一關(guān)水準(zhǔn)的回答散休,是順其自然,其實(shí)就是說”聽天由命”乐尊。本質(zhì)上是對于推動關(guān)系無能為力的借口戚丸。

而如果你閱讀過戀愛方面的書籍,可能很多專家會告訴你扔嵌,這時候需要做的限府,是引導(dǎo)對方采取主動。但這痢缎,也僅僅是在第二關(guān)的水準(zhǔn)胁勺。

如果站在更高的角度,你就會發(fā)現(xiàn)独旷,在Amy的憂慮中署穗,有一個致命的問題:她把”主動采取行動”和”廉價”聯(lián)系在了一起寥裂。

但事實(shí)上,主動和廉價之間案疲,有一個關(guān)鍵性的差異封恰。

在戀愛和婚姻關(guān)系中,經(jīng)常有這種情況褐啡,就是對對方很好诺舔,甚至到了要星星給星星要月亮給月亮的程度,但對方其實(shí)并不珍惜备畦,甚至一張好人卡遣返回家低飒。造成這個現(xiàn)象的關(guān)鍵原因之一,就是沒有搞懂這個”主動”和”廉價”之間的差異懂盐。

所以當(dāng)有人遇到問題的時候褥赊,我的建議通常是”先提升你的見識層級,然后再去處理問題”允粤。否則很容易一頭陷入問題當(dāng)中崭倘,痛苦而且無解。


你是感覺的奴隸還是主人


在看待愛情的看法上类垫,有一種常見的思維司光,我稱之為”感覺論”。

持有這種思維的人悉患,她們:

--在選擇潛在的戀愛對象時残家,最重要的標(biāo)準(zhǔn)就是感覺

--認(rèn)為感覺是一種緣分,有種上天注定的味道

--相信有”真命天子”售躁,遇到那個人的時候坞淮,就會產(chǎn)生出火花

持有這種思維的人,看上去在愛情方面更加獨(dú)立自由陪捷,她們可能不在乎任何物質(zhì)條件回窘,只憑借自己的感覺做出決定。

但事實(shí)上市袖,持有這種思維的人啡直,常常是感覺的奴隸,而非自己的主人苍碟。

到底你會對什么樣的人產(chǎn)生”來電的感覺”呢酒觅?難道真的是天意和緣分嗎?

這種感覺的產(chǎn)生微峰,有其特定的模式舷丹。如果一個男人理解了到底如何可以制造出這種感覺,他們就能夠很大程度上影響甚至操縱女性的情感蜓肆。

在情場上可以說有些所謂“渣男”颜凯、垃圾式的人物谋币,對女性的態(tài)度很玩世不恭,但他們往往能夠吸引不少人装获。這里的一個關(guān)鍵原因瑞信,就是他們的行為模式,容易讓女性產(chǎn)生感覺穴豫。盡管其中大多女性凡简,未必系統(tǒng)化的意識到這背后的心理運(yùn)作原理。


幼稚的愛情與成熟的愛情


判斷一個人是不是成熟精肃,我有三個標(biāo)準(zhǔn):

1)他/她是否會承擔(dān)起自己的責(zé)任

小孩不用承擔(dān)或者完全承擔(dān)對自己的責(zé)任秤涩,而作為成年人,卻需要對自己負(fù)責(zé)司抱。

在幼稚的愛情觀里筐眷,人們常常把屬于自己的責(zé)任推給他人。例如自己不開心习柠,卻總是想著”有一個男人來讓人開心”匀谣。

張學(xué)友的歌詞里說”等待著別人給幸福的人,往往過的都不怎么幸福资溃∥漪幔”

成熟的愛情觀意味著,你知道是自己對自己的幸福負(fù)責(zé)溶锭,自己對自己的經(jīng)濟(jì)負(fù)責(zé)宝恶。幼稚的愛情是兩個小孩的游戲,而成熟的愛情是兩個成人的游戲趴捅。

2)他/她是不是能夠接受現(xiàn)實(shí)垫毙,即使現(xiàn)實(shí)違背了自己的期望

也許是受到小說、電視劇的影響拱绑,很多女性即使在生理成年以后综芥,依然對于愛情有各種不切實(shí)際的幻想。

幻想其實(shí)沒什么不好猎拨,但分不清現(xiàn)實(shí)和幻想毫痕,想要用幻想中的規(guī)則來指導(dǎo)現(xiàn)實(shí)生活的行動,就有很大的問題迟几。

在《灰姑娘》里,備受打壓的灰姑娘會咸魚翻身栏笆,而且只需要參加一個舞會类腮,掉下一個水晶鞋,從此就會和王子幸福的生活在一起蛉加。

“愛我就要懂我” => 在現(xiàn)實(shí)世界里蚜枢,愛你的人往往不懂你缸逃,懂你的人往往不愛你。

“要的就是一見鐘情的感覺” => 一見鐘情并不代表匹配厂抽,上手容易度和最終達(dá)成度未必有多少關(guān)聯(lián)需频。小學(xué)一年級數(shù)學(xué)100分不等于是數(shù)學(xué)高手。

“愛我就要接受我的全部” => 如果相貌平凡筷凤、能力平庸昭殉、性格惡劣,還不努力改進(jìn)藐守,那就只好等別人瞎了再愛你了挪丢。

不接受現(xiàn)實(shí)的人有一個典型的特征,就是喜歡抱怨卢厂。

我有次拜訪一對夫婦乾蓬,在那里吃飯呆了一個多小時,簡直是如坐針氈慎恒。因?yàn)樘恢痹诒г估瞎文冢f他這里不好,那里不好融柬。

看上去她一直在說話死嗦,但如果除掉抱怨,那就什么都沒有了丹鸿。

我實(shí)在呆不下去了越走,趕緊找了個借口溜之大吉。

3)他/她是否在接受現(xiàn)實(shí)的基礎(chǔ)上靠欢,依然有自己的原則和理想廊敌,進(jìn)而基于自己的原則和理想改變現(xiàn)狀

微博上一爆出某某某離婚的新聞,就有一大幫人感嘆”再也不相信愛情了”门怪。

幼稚的人遭遇了理想和現(xiàn)實(shí)的巨大碰撞骡澈,要么就是一頭沉湎于自己的世界無視現(xiàn)狀,要么就是徹底跟現(xiàn)實(shí)妥協(xié)掷空。

而成熟的人依然會有自己的原則和理想肋殴,并且在正視現(xiàn)實(shí)的前提下,基于自己的理念去改變現(xiàn)狀坦弟。

在大話西游里护锤,朱茵說:”總有一天,我的意中人會踩著七色云彩來娶我酿傍±优常”

在現(xiàn)實(shí)里,可能和你真正契合的人赤炒,在一開始并不會意識到你的價值氯析,可能只是把你當(dāng)備胎亏较。那該怎么辦呢?

很多人會覺得”除非你先愛我掩缓,否則我不會愛你雪情。”

我的一個女性朋友你辣,她喜歡而且覺得合適的男生一直把她當(dāng)備胎巡通。她可以接受這個現(xiàn)實(shí)(雖然并不滿意),并默默的支持男生做自己想做的事情绢记,同時自己也過的很精彩扁达。

我愛你,我想和你在一起蠢熄。但我知道跪解,過于強(qiáng)烈的愛會把你嚇跑。所以签孔,我會一步一步的開始叉讥。

很多人有種奇怪的理念,覺得天然的就是好的饥追,人為的就不夠好图仓。例如天然的保健品、天然的化妝品但绕。

事實(shí)上救崔,大多數(shù)天然的物品,反而是常常不夠好捏顺。為什么人要用馬桶而不是隨地大小便六孵?為什么你不去吃野草而是要做飯?為什么不用腿從歐洲走到中國幅骄,而是要坐飛機(jī)劫窒?

愛情也是這樣。

很多人迷戀天然的愛情拆座,兩個人一見鐘情主巍,產(chǎn)生了化學(xué)反應(yīng),多么浪漫啊挪凑。

這種反應(yīng)昂验,很大程度上是生物本能纺酸。兩條小狗在一起造成,也能夠基于相互的氣味產(chǎn)生反應(yīng)鞭莽。作為人類,我沒覺得這種有什么特別值得歌頌的。

我欣賞的是”經(jīng)過人為努力的愛情”选脊。一開始也許我們有很多阻礙,但因?yàn)閻哿掣剩蛘邇H僅是一開始的喜歡和欣賞恳啥,我愿意去理解你,去學(xué)習(xí)如何更好的溝通丹诀。我知道現(xiàn)在就表白會把你嚇跑钝的,所以我還要有策略的展開行動。

最終我們走到一起铆遭,那并不是因?yàn)椤币灰婄娗椤毕踝恰比藶榈慕Y(jié)果”。

幼稚的愛情枚荣,常常是”遇到一個十分的人碗脊,然后過上幸福的生活”。在這種愛情故事里橄妆,最好看的橋段衙伶,發(fā)生在兩人從相遇到確認(rèn)關(guān)系的部分,彼此的吸引害碾、猜測矢劲、忐忑、誤解慌随,再加上第三方的搗亂芬沉。

而成熟的愛情,常常是”兩個7分的人阁猜,一起做出12分的事丸逸,成為13分的人”。在這種愛情故事里蹦漠,最好的橋段椭员,恰恰是”我們在一起之后”。兩個人彼此的激勵支持笛园,共同前進(jìn)隘击,在這段關(guān)系中成為更好的自己。

前者只需要生物本能研铆,所以容易埋同;后者需要頭腦和熱情,所以稀缺棵红。

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