有形的物易舍庆尘，無形的事難棄
再一次剃诅，我跳入了同一個陷阱。周而復(fù)始驶忌。
自從去年休假以來矛辕，不斷給自己尋找好玩的事情來做。想做的事兒太多付魔，能支配的時間有效聊品，不斷添加新的目標(biāo)和活動，直到分身乏術(shù)几苍，備感壓力翻屈。
在今年的休假中，感悟到自己是很不喜壓力的一個人妻坝。
去年做了一個項目伸眶，做到心力憔悴。本就不是自己擅長的領(lǐng)域刽宪，攤上一個什么都不愿管的領(lǐng)導(dǎo)厘贼，只能一人面對幾方客戶和律師。每天的郵件和合同多到看也看不完圣拄。項目反復(fù)研究卻總會有遺漏的地方嘴秸。sorry說到最后都已無感。而同時手里還有其他要趕的活兒在辦庇谆。項目最終定稿岳掐，簽署協(xié)議的前一天晚上，忽然想起還有一個小細(xì)節(jié)需要改饭耳，半夜2點給香港的律師打電話沒人接串述，一人坐在電腦前流眼淚。
終是扛過去了哥攘，可心里卻沒有輕松和喜悅的感覺剖煌。被過度拉扯的皮筋需要時間來復(fù)原材鹦。這之后的一段時間逝淹，厭惡工作耕姊。一看電腦就惡心頭暈，注意力無法集中栅葡。一點點的工作壓力都覺得不耐煩茉兰。
很快地，我發(fā)現(xiàn)自己懷孕了欣簇，終有了個理由不再以工作為重规脸，刻意減少工作量，產(chǎn)后休息了六個月熊咽，才感覺內(nèi)心工作的愿望慢慢在回升莫鸭。感謝這段休整，讓我逐漸恢復(fù)正常横殴。
在這段休整期被因，我其實一直在思考工作，自我成長衫仑，自我尋找的意義梨与。這些想法在我03年進入大學(xué)后一直到今天時不時就會浮現(xiàn)。也許永不會有唯一的答案文狱。
時不時就會想辭職粥鞋，我把它命名為間斷性抽風(fēng)。剛開始家里只有一個小孩瞄崇，我們還能應(yīng)付的來呻粹。可在買了學(xué)區(qū)房苏研，生了二寶后等浊，老公一人的收入就顯得捉襟見肘，我那雖然不多但好歹也算一份收入的工資顯得非常重要楣富。
其實如果按所謂的成功學(xué)里決心說的說法凿掂，可能還是我主觀意愿不強，要不舉家搬離北京自可有機會當(dāng)家庭主婦一枚纹蝴，然后換專業(yè)考研庄萎。也許吧。但憑心而論塘安，是我沒有勇氣將一人還處于飄忽不定的興趣愛好放在老公的事業(yè)糠涛，孩子的教育之上。每個人都有發(fā)展自我的權(quán)利和需要兼犯，我一人之任性不能以全家的犧牲為代價忍捡。
于是工作之余集漾，“無意”當(dāng)中我找到很多“任性”的活動，以補償自己做自己的欲望砸脊。就像當(dāng)年具篇，母親舉全家之力勸服我學(xué)習(xí)經(jīng)濟放棄心理學(xué)后，在大學(xué)里我一口氣加入了4-5個社團凌埂，來馴服自己沒有著落的心驱显。付出和收獲在學(xué)習(xí)上是成正比的，大一那年瞳抓，我是全班倒數(shù)第一名埃疫，所幸沒有不及格。懸崖勒馬孩哑，爭強好勝終于戰(zhàn)勝所謂的興趣愛好栓霜，大二我離開了大部分社團，開始半專心念書横蜒。大三第一次拿獎學(xué)金胳蛮，大四以中上的學(xué)習(xí)成績畢業(yè)。
可我終究對經(jīng)濟金融沒有多大的感覺愁铺。對數(shù)字不敏感鹰霍，對理財沒興趣，關(guān)注新聞娛樂八卦多過時事財經(jīng)茵乱。我想我還是對人茂洒，對自己本身更感興趣。
在我家瓶竭，我媽是外向付出型人格督勺，而我爸是內(nèi)向索取型人格，他們倆長久的磨合成就了彼此的性格斤贰。很長一段時間智哀，我覺得像我媽那樣才是成熟的表現(xiàn)。處事大方荧恍，性情開朗瓷叫，永遠(yuǎn)考慮別人的感受多過于自己。而我爸送巡，一副自我的樣子摹菠，真真讓旁人少了接近的欲望。在我的青春期記憶中骗爆，他對我的鼓勵少的可憐次氨，總是有意無意地貶低和否定我。印象極為深刻的是摘投，每當(dāng)我們倆有什么沖突時煮寡，爸爸總會以“你有什么資格...”來訓(xùn)斥我虹蓄。
人生總是奇妙的。我們意識里越是反抗抵觸的事情幸撕，就有可能是潛意識內(nèi)心的渴望薇组。
30歲后，我可以做到絕不像我爸爸對待我那樣去對待我的孩子杈帐，但我還是會有很多地方像他体箕。忠于自己感受多過考慮別人专钉，對親朋好友往來走動的小抵觸挑童，家庭聚餐飯桌上的逐漸沉默，等等跃须。也許這就是一種潛意識里的致敬站叼，用這樣一種方式來表明我希望得到來自他的肯定。
原因多種多樣菇民，我又陷入了一身事債的陷阱里尽楔。說好的完成每日一篇，也有了小黃點第练。該完成的英語學(xué)習(xí)也總在拖延當(dāng)中阔馋。總歸要找到2017年的主線娇掏，才能完成年初設(shè)定的目標(biāo)呕寝。這一年猶如高考前一年對我非常重要。
薄荷里的飲食記錄婴梧，服務(wù)到期后就不再續(xù)了吧下梢，這樣也就少了一份念想。逐漸把心力投入到最重要的那件事上去吧塞蹭。
