我最近在單曲循環(huán)的三首歌杠河,一是《敬你》券敌,一是《我多喜歡你,你會(huì)知道》陪白,一是《你曾是少年》咱士。
《敬你》是我在寫上上篇推送的時(shí)候偶然間聽到的弛房,那時(shí)候我在寫身邊的一些來了又走的人粹排。我們遇見的時(shí)刻注定是稀松平常,那至少分別的時(shí)候要轟轟烈烈一點(diǎn),有一點(diǎn)儀式感叹誉。所以敬一杯酒給你鸯两,敬我們?cè)黄鹪竭^的大海高山。
可任憑山海巍峨遼闊长豁,終有盡頭钧唐,到底是意難平。
《我多喜歡你匠襟,你會(huì)知道》是我打算在公司年會(huì)上唱的歌钝侠。報(bào)名的時(shí)候報(bào)上去8首歌,目前暫時(shí)選定了這首酸舍,邵姑娘說比較適合我的音色帅韧。希望明年我的生活也會(huì)像這首歌一樣甜,而且我也有非唱這首歌不可的理由啃勉。公司的小姐姐說忽舟,她覺得我一定是會(huì)勇敢地向自己喜歡的人表白的那種人。我確實(shí)希望我能這么勇敢淮阐,可事實(shí)上的我真的不是叮阅。這22年以來,我在感情上做過的最勇敢的事就是泣特,在被喜歡的人表白的時(shí)候回答浩姥,我也是,還是在他不斷逼問的情況下群扶。我檢討過自己及刻,一向自詡為浪蕩不羈的我為什么面對(duì)感情問題時(shí)活得這么別扭,我分析是因?yàn)楹ε隆?/p>
我害怕自己不夠好竞阐,不能讓別人喜歡缴饭;也害怕自己的感情受到輕視和嘲笑;更害怕表白之后不知道該如何去面對(duì)對(duì)方骆莹。歸根結(jié)底颗搂,我覺得我的感情是可恥的,我羞于表達(dá)自己真實(shí)的喜歡幕垦。
在感情上我就是個(gè)膽小鬼丢氢。
可當(dāng)膽小鬼勇于表達(dá)感情,那一刻是珍貴的先改。
《你曾是少年》是我最近真正的心頭好疚察,不為任何人或事的,我真正喜歡的仇奶。邵姑娘給這首歌的評(píng)語是“勵(lì)志”貌嫡,我覺得它是“戳心”,它戳中的是我的心。
我們每個(gè)人都曾不可一世岛抄,仿佛世界盡在手中别惦。那時(shí)候的一切都是能夠通過努力獲得的,動(dòng)動(dòng)腦子復(fù)雜的題目就解開了夫椭,勾勾手指喜歡的少年就過來了掸掸。那時(shí)候最大的煩惱是,這次考試為什么沒考好蹭秋,和扰付,他為什么把外套借給別的女孩子穿。
真的感凤,都十年過去了悯周,我仍然對(duì)一幅畫面耿耿于懷:我喜歡的男孩子的外套穿在別的女孩子的身上。
我甚至清楚的記得一切細(xì)節(jié)陪竿。那是一個(gè)周末,我和同學(xué)們一起走在去補(bǔ)課的路上屠橄,我在馬路牙子上一蹦一跳族跛,和身邊的朋友們有一搭沒一搭的閑聊。然后锐墙,一個(gè)不經(jīng)意的回頭礁哄,我發(fā)現(xiàn)一個(gè)女孩子身上穿著一件熟悉的牛仔外套,它之前原本是穿在我喜歡的那個(gè)男孩子身上的溪北。
那個(gè)女孩子那天穿了一個(gè)白裙子桐绒,怪好看的,好看得讓我生氣之拨。
在我發(fā)現(xiàn)這個(gè)事實(shí)的下一秒茉继,我將視線轉(zhuǎn)向那個(gè)男孩子,彼時(shí)他在和朋友嘻嘻哈哈的聊天蚀乔,很開心的樣子烁竭,開心得也讓我生氣。
那天天氣陰沉沉的吉挣,我的心也突然變得陰沉沉的派撕。
我后來和那個(gè)男孩子生了好久的氣,他懵懵懂懂睬魂,我別別扭扭终吼,最終這件事也就不了了之了。
如果是現(xiàn)在的我氯哮,在那種情況下际跪,我應(yīng)該會(huì)支支吾吾地問他,你為什么要把外套借給別的女孩子穿?哼垫卤!用半是嬌嗔半是認(rèn)真的語氣威彰。
我都能想象出他這個(gè)時(shí)候的笑容。他會(huì)又期待又害羞穴肘、帶著憋也憋不住的笑意對(duì)我說歇盼,以后不了,以后我的外套只給你一個(gè)人穿评抚。
這樣的場(chǎng)面多美好啊豹缀,可惜我當(dāng)時(shí)不懂。
可正因?yàn)椴欢圆耪滟F邢笙。
那時(shí)候我心高氣傲,說我要去東北育才侍匙,要考上海復(fù)旦氮惯;那時(shí)候全班同學(xué)的英語演講稿上都是清華北大;那時(shí)候我以為我想要的一切我都能得到想暗。
可事實(shí)是妇汗,我接受了保送,去了市高中说莫;我只是也只能在復(fù)旦的校園里留下過屬于我的足跡杨箭;我班上的同學(xué)沒有一個(gè)考上清華或者北大。
我甚至储狭,連我喜歡的少年都留不住互婿。
和舊朋友聊天,他說他已經(jīng)接受自己是個(gè)普通人辽狈,就這樣過著一眼望得到頭的日子慈参。我沒辦法站在他的角度上去看問題,沒辦法感同身受他的過往經(jīng)歷稻艰。我也不能評(píng)判這樣的生活是好或者不好懂牧,但我不愿意承認(rèn)這就是事實(shí)。
我想每個(gè)選擇背井離鄉(xiāng)的人都是這樣想的尊勿。你明知道你回到家鄉(xiāng)可以過上衣食無憂的生活僧凤,沒有房租的負(fù)擔(dān),家里能為你提供一輛代步的小車元扔,朝九晚五躯保,閑暇時(shí)出去旅旅游,找個(gè)志同道合的人談?wù)剳賽叟煊铮绻麤]男朋友就相相親途事,小日子過得風(fēng)生水起验懊。
我無法斷言這樣的生活不好,但這種生活讓我恐慌尸变。我可能真的會(huì)在夜半時(shí)分驚醒义图,問自己,我是不是真的就這樣過這一生召烂?
最近在讀蔣勛的《孤獨(dú)六講》碱工,他強(qiáng)調(diào)我們應(yīng)該學(xué)會(huì)和自己對(duì)話,了解自己真正的需求奏夫。理論我是明白的怕篷,可我不知道如何實(shí)踐。我應(yīng)該以怎樣的方式去和自己對(duì)話酗昼?獨(dú)自靜靜地思考廊谓?寫文章剖析自我?或者詢問他人眼中的我是怎樣的存在麻削?
我其實(shí)是不太懂得如何認(rèn)識(shí)自我的蒸痹,我仿佛對(duì)外是一個(gè)樣子,獨(dú)自一人的時(shí)候又是另外一個(gè)樣子碟婆。我有時(shí)候逞強(qiáng)电抚,我口是心非,可當(dāng)我對(duì)邵姑娘認(rèn)真的剖析自我的時(shí)候竖共,我會(huì)發(fā)現(xiàn)我根本不是那樣的一個(gè)人。我有時(shí)候會(huì)覺得自己過往的一言一行很是過火俺祠,甚至懷疑那是否當(dāng)真是自己所為公给,帶著一些瞧不起自己的態(tài)度審視自我≈┰可也許下一次我還會(huì)如此作為淌铐,興致來了的時(shí)候全憑著一時(shí)沖動(dòng)做事,不過腦子的蔫缸,很容易被感染到腿准。
就像我寫這篇文,是因?yàn)槲沂艿浇裉斓膶懽髦v座的感染拾碌。我不排斥我的這種情緒波動(dòng)吐葱,我只害怕我的思維沒有深度,被其他人的思想帶著跑校翔。
好在我一向活得自我弟跑。好在我終于開始思考,我到底要怎樣過這一生防症。
我希望也能聽到你的答案孟辑。