我最近在單曲循環(huán)的三首歌杠河，一是《敬你》券敌，一是《我多喜歡你，你會(huì)知道》陪白，一是《你曾是少年》咱士。
《敬你》是我在寫上上篇推送的時(shí)候偶然間聽到的弛房，那時(shí)候我在寫身邊的一些來了又走的人粹排。我們遇見的時(shí)刻注定是稀松平常，那至少分別的時(shí)候要轟轟烈烈一點(diǎn)，有一點(diǎn)儀式感叹誉。所以敬一杯酒給你鸯两，敬我們?cè)黄鹪竭^的大海高山。
可任憑山海巍峨遼闊长豁，終有盡頭钧唐，到底是意難平。
《我多喜歡你匠襟，你會(huì)知道》是我打算在公司年會(huì)上唱的歌钝侠。報(bào)名的時(shí)候報(bào)上去8首歌，目前暫時(shí)選定了這首酸舍，邵姑娘說比較適合我的音色帅韧。希望明年我的生活也會(huì)像這首歌一樣甜，而且我也有非唱這首歌不可的理由啃勉。公司的小姐姐說忽舟，她覺得我一定是會(huì)勇敢地向自己喜歡的人表白的那種人。我確實(shí)希望我能這么勇敢淮阐，可事實(shí)上的我真的不是叮阅。這22年以來，我在感情上做過的最勇敢的事就是泣特，在被喜歡的人表白的時(shí)候回答浩姥，我也是，還是在他不斷逼問的情況下群扶。我檢討過自己及刻，一向自詡為浪蕩不羈的我為什么面對(duì)感情問題時(shí)活得這么別扭，我分析是因?yàn)楹ε隆?/p>
我害怕自己不夠好竞阐，不能讓別人喜歡缴饭；也害怕自己的感情受到輕視和嘲笑；更害怕表白之后不知道該如何去面對(duì)對(duì)方骆莹。歸根結(jié)底颗搂，我覺得我的感情是可恥的，我羞于表達(dá)自己真實(shí)的喜歡幕垦。
在感情上我就是個(gè)膽小鬼丢氢。
可當(dāng)膽小鬼勇于表達(dá)感情，那一刻是珍貴的先改。
《你曾是少年》是我最近真正的心頭好疚察，不為任何人或事的，我真正喜歡的仇奶。邵姑娘給這首歌的評(píng)語是“勵(lì)志”貌嫡，我覺得它是“戳心”，它戳中的是我的心。
我們每個(gè)人都曾不可一世岛抄，仿佛世界盡在手中别惦。那時(shí)候的一切都是能夠通過努力獲得的，動(dòng)動(dòng)腦子復(fù)雜的題目就解開了夫椭，勾勾手指喜歡的少年就過來了掸掸。那時(shí)候最大的煩惱是，這次考試為什么沒考好蹭秋，和扰付，他為什么把外套借給別的女孩子穿。
真的感凤，都十年過去了悯周，我仍然對(duì)一幅畫面耿耿于懷：我喜歡的男孩子的外套穿在別的女孩子的身上。
我甚至清楚的記得一切細(xì)節(jié)陪竿。那是一個(gè)周末，我和同學(xué)們一起走在去補(bǔ)課的路上屠橄，我在馬路牙子上一蹦一跳族跛，和身邊的朋友們有一搭沒一搭的閑聊。然后锐墙，一個(gè)不經(jīng)意的回頭礁哄，我發(fā)現(xiàn)一個(gè)女孩子身上穿著一件熟悉的牛仔外套，它之前原本是穿在我喜歡的那個(gè)男孩子身上的溪北。
那個(gè)女孩子那天穿了一個(gè)白裙子桐绒，怪好看的，好看得讓我生氣之拨。
在我發(fā)現(xiàn)這個(gè)事實(shí)的下一秒茉继，我將視線轉(zhuǎn)向那個(gè)男孩子，彼時(shí)他在和朋友嘻嘻哈哈的聊天蚀乔，很開心的樣子烁竭，開心得也讓我生氣。
那天天氣陰沉沉的吉挣，我的心也突然變得陰沉沉的派撕。
我后來和那個(gè)男孩子生了好久的氣，他懵懵懂懂睬魂，我別別扭扭终吼，最終這件事也就不了了之了。
如果是現(xiàn)在的我氯哮，在那種情況下际跪，我應(yīng)該會(huì)支支吾吾地問他，你為什么要把外套借給別的女孩子穿？哼垫卤！用半是嬌嗔半是認(rèn)真的語氣威彰。
我都能想象出他這個(gè)時(shí)候的笑容。他會(huì)又期待又害羞穴肘、帶著憋也憋不住的笑意對(duì)我說歇盼，以后不了，以后我的外套只給你一個(gè)人穿评抚。
這樣的場(chǎng)面多美好啊豹缀，可惜我當(dāng)時(shí)不懂。
可正因?yàn)椴欢圆耪滟F邢笙。
那時(shí)候我心高氣傲，說我要去東北育才侍匙，要考上海復(fù)旦氮惯；那時(shí)候全班同學(xué)的英語演講稿上都是清華北大；那時(shí)候我以為我想要的一切我都能得到想暗。
可事實(shí)是妇汗，我接受了保送，去了市高中说莫；我只是也只能在復(fù)旦的校園里留下過屬于我的足跡杨箭；我班上的同學(xué)沒有一個(gè)考上清華或者北大。
我甚至储狭，連我喜歡的少年都留不住互婿。
和舊朋友聊天，他說他已經(jīng)接受自己是個(gè)普通人辽狈，就這樣過著一眼望得到頭的日子慈参。我沒辦法站在他的角度上去看問題，沒辦法感同身受他的過往經(jīng)歷稻艰。我也不能評(píng)判這樣的生活是好或者不好懂牧，但我不愿意承認(rèn)這就是事實(shí)。
我想每個(gè)選擇背井離鄉(xiāng)的人都是這樣想的尊勿。你明知道你回到家鄉(xiāng)可以過上衣食無憂的生活僧凤，沒有房租的負(fù)擔(dān)，家里能為你提供一輛代步的小車元扔，朝九晚五躯保，閑暇時(shí)出去旅旅游，找個(gè)志同道合的人談?wù)剳賽叟煊铮绻麤]男朋友就相相親途事，小日子過得風(fēng)生水起验懊。
我無法斷言這樣的生活不好，但這種生活讓我恐慌尸变。我可能真的會(huì)在夜半時(shí)分驚醒义图，問自己，我是不是真的就這樣過這一生召烂？
最近在讀蔣勛的《孤獨(dú)六講》碱工，他強(qiáng)調(diào)我們應(yīng)該學(xué)會(huì)和自己對(duì)話，了解自己真正的需求奏夫。理論我是明白的怕篷，可我不知道如何實(shí)踐。我應(yīng)該以怎樣的方式去和自己對(duì)話酗昼？獨(dú)自靜靜地思考廊谓？寫文章剖析自我？或者詢問他人眼中的我是怎樣的存在麻削？
我其實(shí)是不太懂得如何認(rèn)識(shí)自我的蒸痹，我仿佛對(duì)外是一個(gè)樣子，獨(dú)自一人的時(shí)候又是另外一個(gè)樣子碟婆。我有時(shí)候逞強(qiáng)电抚，我口是心非，可當(dāng)我對(duì)邵姑娘認(rèn)真的剖析自我的時(shí)候竖共，我會(huì)發(fā)現(xiàn)我根本不是那樣的一個(gè)人。我有時(shí)候會(huì)覺得自己過往的一言一行很是過火俺祠，甚至懷疑那是否當(dāng)真是自己所為公给，帶著一些瞧不起自己的態(tài)度審視自我≈┰可也許下一次我還會(huì)如此作為淌铐，興致來了的時(shí)候全憑著一時(shí)沖動(dòng)做事，不過腦子的蔫缸，很容易被感染到腿准。
就像我寫這篇文，是因?yàn)槲沂艿浇裉斓膶懽髦v座的感染拾碌。我不排斥我的這種情緒波動(dòng)吐葱，我只害怕我的思維沒有深度，被其他人的思想帶著跑校翔。
好在我一向活得自我弟跑。好在我終于開始思考，我到底要怎樣過這一生防症。
我希望也能聽到你的答案孟辑。
