一封沒有收件人的情書

文/糖苦

01

這是我人生中第一封情書塞赂,永遠也不會送達的情書吧。

邱同學(xué)剂跟,你好减途,你不認識我,或者從來不知道我的存在曹洽,但是鳍置,我認識你,喜歡你送淆,很久了税产。沒有勇氣表明心意,也就一直放在心里偷崩,以為遠遠看著辟拷,默默喜歡著,就不會想要去靠近阐斜,不會想要在一起衫冻。

三月初遇見你,經(jīng)常遇見你谒出,看你一個人走路隅俘,一個人去吃飯,覺得你背影挺陽光的笤喳,就是走路太快了为居,我跟不住,知道你是在自習(xí)室的杀狡,可是從來不知道你坐在哪蒙畴。每當(dāng)我跟著你走進自習(xí)室就已經(jīng)看不見你坐在那里了。

三月中旬呜象,在自習(xí)室的偶然的一回頭發(fā)現(xiàn)膳凝,你竟然就坐在我的右后方,我只要稍微歪一下腦袋恭陡,就可以看見你低頭做題的樣子亚斋。從此之后嘁字,我去自習(xí)室的第一件事就是看你在沒在那學(xué)習(xí),有時候在,有時候不在澳眷。應(yīng)該在上課吧,肯定不是陪女朋友诚纸,對构回,沒有女朋友。

我很好奇遥赚,迫切的想要知道你叫什么扬舒,哪個學(xué)院的,什么專業(yè)的凫佛,哪里人讲坎,比我大比我小等等孕惜,可是我始終沒去你位上翻過你的書,偷看你的名字晨炕,好去打聽你的一切衫画,哪怕一次都沒有。有時候會趁你不在假裝路過瓮栗,看見的永遠是一本生物科學(xué)的課本削罩,舊舊的樣子。就這樣费奸,在我世界里弥激,你就無名的卻那么獨特的存在著。

因為沒想有一天能站在你身旁愿阐,所以只是單純著喜歡你微服,我以為,我真的會做到缨历,只是喜歡你职辨。

你總是穿著白色的T恤,所以我偷偷叫你“白襯衫”戈二。這個外號就一直被我叫著舒裤,只屬于你的,不能給別人叫的觉吭,也只屬于我的腾供。

四月,五月鲜滩,六月伴鳖,時間很快,自習(xí)室的日子讓我幸福徙硅,喜歡的事和喜歡的人榜聂,哪怕周圍的人讓我再不舒服,我都沒換過座位嗓蘑,因為無論坐在哪里都不能偶爾這樣偷偷看你须肆。

很快就期末了,我要背書桩皿,去自習(xí)室的時間少了豌汇,總是在圖書館背書,還是會常常遇見你泄隔,不過不是一個人拒贱,多了你的小伙伴,有人陪伴總是好的,一個人有些孤單逻澳。

終于考完期末了闸天,要放假了,自習(xí)室也要清書斜做,我收拾東西的時候你不在苞氮,你的東西都在,你去考試了吧陨享,要加油葱淳。我收拾完東西回家了钝腺,過幾天就回學(xué)校抛姑,希望你沒回家,還會一直待在學(xué)校里艳狐。

回學(xué)校去餐廳吃的第一頓飯定硝,就遇見你了,特別開心毫目,一直笑啊笑蔬啡,我知道哪怕你壓根不知道有我這樣一個人,但是我還是會因為你的存在镀虐,和你的遇見而高興箱蟆。

可我開始慢慢在想,我經(jīng)常遇見你刮便,你知道我的存在嗎空猜,有印象嗎?迎面玩手機差點撞到你恨旱,東門門口走在你后面辈毯,吃飯時故意坐在你隔壁,很多很多次的迎面路過搜贤,很多很多次你從我身邊走過谆沃,有沒有一次,你是有印象的呢仪芒。

我的喜歡開始變得沒那么單純了唁影,不再是默默的喜歡了,我有些想要去靠近你掂名。在你進圖書館時走在你后面夭咬,看到你的名字,“邱國良”铆隘。我開始想要去了解你了卓舵,想要不那么默默的。

圖書館里很多人膀钠,我還是知道你坐在那里了掏湾,喜歡讓我變得不像我自己了裹虫。最近都不會經(jīng)常遇見了,早上背書的也不見你八點進圖書館了融击,心慌了筑公,假裝去找同學(xué),只為了確認你是否來了尊浪,只有一次匣屡,我是按耐不住的走了過去,其他時候我都忍住了拇涤。

現(xiàn)在的我想要去認識你捣作,了解你,甚至表明心意鹅士,可是我不敢券躁,我是一個太容易分心的人,我怕我陷進去掉盅,因為你理我而快樂也拜,因為你冷漠而難過,我會的趾痘,一定會慢哈。我怕你不喜歡我,怕我的問候是打擾永票,是煩人卵贱,我怕,很怕瓦侮。我怕我表白會被拒絕艰赞,我怕我會難過的一直哭,我是自私的肚吏,我不想受傷害方妖,更不想被你傷害,還沒開始罚攀,我便畏手畏腳了党觅。

你不知道我多喜歡你,遠遠看見你就能笑的合不攏嘴斋泄,在自習(xí)室會偶爾偷偷看你杯瞻,每次來都要看你在不在,每次臨走都要看你一眼炫掐,期待你抬頭魁莉,又怕四目相對時我的臉紅暴露我的心。

有很多很多次,只要我主動一點點就可以打招呼旗唁,就可以試著認識你畦浓,可是我不敢,沒勇氣检疫,怕還沒開口就落荒而逃讶请。你那么好,那么陽光屎媳,我覺得自己好像不夠優(yōu)秀夺溢,沒那么漂亮,沒那么溫柔烛谊,也沒那么乖巧风响。

我覺得自己的真心像一個笑話。

我告訴自己晒来,不是要考研钞诡,不能那么分心郑现,要努力湃崩,努力才能變優(yōu)秀,才能大聲告訴你接箫,喜歡你很久了攒读,才不會自卑。不能打擾你辛友,不能總是想著兒女情長薄扁,你有自己的事要做,我也是废累。

我有著女孩子的一點驕傲和自尊邓梅,我總覺得女孩子應(yīng)該被追求,應(yīng)該要矜持邑滨。其實說白了就是自卑感在作祟日缨,如果我真的夠漂亮應(yīng)該很有勇氣當(dāng)面告訴你,喜歡你很久了掖看,可以做你女朋友嗎匣距?

知道自己和你沒結(jié)果,所以哎壳,也不想一個人再單方面的癡癡的想象毅待,想收收自己的心,想要不去想归榕,想要順其自然尸红。

無論未來會怎樣,現(xiàn)在我們都要好好加油去實現(xiàn)自己的夢想。

但是真的真的好像告訴你外里。

邱同學(xué)邑飒,我可以喜歡你嗎?

? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 2016.7.31

02

2017.3.26在圖書館寫了一整天的論文级乐,圖書館已經(jīng)沒有暖氣了疙咸,坐一整天的感受就是非常非常的冷,實在是餓的不行的時候风科,收拾收拾東西準(zhǔn)備去吃飯了撒轮,風(fēng)很大,頭發(fā)吹的亂糟糟贼穆,一抬頭题山,看見了那個男生,那個心心念念的記了很久的人故痊。

每次相遇都假裝看不見我的那個人顶瞳,今天你帶著眼鏡啊,這次有看到我嗎愕秫,還是沒打招呼就走開了慨菱,嗯,應(yīng)該沒有看到吧戴甩,挺好的符喝,我頭發(fā)很亂,抱著電腦甜孤,看起來有點狼狽协饲,沒看見也好的。不會讓我覺得你不用去花時間去想我是誰缴川,好在會少我一點尷尬啊茉稠,其實心情還是挺失落的,但是還是瀟灑的走啊把夸,要假裝很酷的而线。

晚上還是去跑步了,因為他心里不太舒服扎即,所以就一圈一圈的跑吞获,第一次就那么覺得,就這么跑下去吧谚鄙,真的不會累吧各拷,就算眼里強忍著眼淚,但是心里的難過還是太明顯闷营,越跑越快烤黍,越跑也就越?jīng)]有力氣了知市,第一次覺得那些傷心的過往都留在了身后,這一次之后就好好的和過去道別吧

邱先生速蕊,要過的好嫂丙,我們都是。

最后寫給你的一些話

嗨规哲,聽說你考的挺好的跟啤,恭喜啊,可以回到你的家鄉(xiāng)了唉锌,可以擁有新的人生了隅肥,我考的很差,不過也開始了新的人生袄简,希望我們都過的很好腥放。

世界真的很小啊,小到我認識的人是你的舍友绿语,你的舍友是我同學(xué)的老鄉(xiāng)秃症,而你和我那個同學(xué)就在自習(xí)室里是同桌啊。

可是吕粹,我們依舊沒有很熟种柑,連你的QQ我都沒有勇氣開口要,其實一切都沒有關(guān)系了昂芜,因為這一切就要過去了莹规,我們此生都不會再見了赔蒲,對你曾經(jīng)天真單純的喜歡過去了泌神,對你七夕白癡一樣的表白也過去了,對你的傷心牽掛都過去了舞虱,我們的交際就要結(jié)束了欢际,我好像有很多話想說的,可是矾兜,我又不知道說什么了损趋,只是這些事過去那么久之后,想起來我的心里還是很不舒服椅寺,真的很不舒服浑槽,我不知道是因為你從未喜歡而失落,還是因為再也見不到而難過返帕,也許都有呢桐玻。

邱先生,我不曾走近你荆萤,也未曾了解你镊靴,但我還是滿心歡喜的喜歡了你很久铣卡,謝謝你的出現(xiàn),在我考研單調(diào)又苦悶的生活里那么鮮活偏竟,像霧霾天的一束陽光煮落,模糊又明亮,像大風(fēng)天的一件外套踊谋,有些溫暖又有些涼蝉仇。

你不曾知道,有人總會和你遇見殖蚕,真的是巧合量淌,你走的那么快,而我就一直在身后怎么也跟不上嫌褪,還調(diào)侃你是沒有女朋友的步伐呀枢,想到這些突然又想起了當(dāng)初的側(cè)目,當(dāng)初的臉紅笼痛,當(dāng)初的不知所措裙秋,當(dāng)初格外傻的那個自己,你不曾知道每一次相遇你沒看見我時我的失落缨伊,我多怕每一次都是你假裝的摘刑,也許就是假裝的。

你不知道刻坊,在過年那天晚上你在QQ上的那條群發(fā)的新年快樂枷恕,是我唯一的秒回,可是這些都沒有存在的必要了谭胚,我們本來就擁有不一樣的人生徐块,本來匆匆的相逢,就是我一廂情愿的在主動灾而,最后一次對你這么深情了胡控,但是還是希望你能過的特別特別好,而我也是旁趟。

就這樣吧昼激,我們,天涯路遠锡搜,此生不見橙困。

一年了,別了耕餐,我的心心念念凡傅。

別了,我曾想象的未來蛾方。

? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 2017.3.28

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