超越原生家庭——4.如何保持真我

上篇里我們談到了,當(dāng)夫妻椰憋、親子的觀點(diǎn)、行為方式有重大差異時(shí)赔退,往往會(huì)有一方要求另一方與自己保持一致橙依。今天我們要講的就是,在這種情況下怎樣應(yīng)對(duì)硕旗,怎樣做到既保持真我又能同時(shí)維持親密關(guān)系窗骑。

真我:知道“我是誰”

眾所周知,“我是誰” “我來自哪里” “我要到哪兒去”正是西方哲學(xué)的三大終極命題漆枚,而原生家庭的重要任務(wù)创译,也正是幫助我們發(fā)現(xiàn)自己想要什么,鼓勵(lì)我們追求自己真正想要的東西墙基,并且同時(shí)與他人保持親密關(guān)系软族。

對(duì)于我們大多數(shù)人來說,在同一個(gè)時(shí)期里只能做到上述內(nèi)容中的一個(gè)方面残制。每個(gè)家庭都會(huì)為了求同存異的問題而發(fā)生爭(zhēng)執(zhí)立砸,因?yàn)椤扒笸眲?shì)必會(huì)與家庭成員發(fā)揮自身個(gè)性一事產(chǎn)生沖突。如果無法掌握正確的處理方法初茶,這種沖突將會(huì)一直持續(xù)下去颗祝。

在心理學(xué)中,將個(gè)體從原生家庭中獲得獨(dú)立自我的過程叫做“分化”恼布。只有那些“分化”成功的人才能真正地“做自己”螺戳,可以不卑不亢地保持與他人的關(guān)系,可以不必過度顧及他人的喜好或批評(píng)折汞。那么倔幼,怎么樣才叫做“分化”良好呢?

1.具有目標(biāo)指向性

具有目標(biāo)指向性就是說一個(gè)人能夠清醒地認(rèn)識(shí)到自己的價(jià)值字支,并且確定對(duì)自己來說什么是重要的凤藏。具有“目標(biāo)指向性”奸忽,就意味著可以自主選擇想要成為什么樣的人,而不受他人否定或贊許的影響揖庄。

與“目標(biāo)指向性”相反的則是“關(guān)系導(dǎo)向性”栗菜。具有“關(guān)系導(dǎo)向性”的人把自尊和滿足感寄托于他人身上,他們會(huì)將全部精力和時(shí)間用于維系人際關(guān)系蹄梢,以求獲得認(rèn)可與尊重疙筹。

2.能夠區(qū)分思考與感受

在面對(duì)人生抉擇的時(shí)候,“分化”良好的人會(huì)從自身位置出發(fā)考慮問題禁炒,會(huì)細(xì)致地分析各種選項(xiàng)的利弊而咆,從而做出理智的判斷。這代表著他們能夠分清自己的思考與感受幕袱,他們能夠有自己的立場(chǎng)暴备、也有自己的底線;他們?cè)敢饨邮苄滦畔⒚峭悖粫?huì)接受情感訛詐涯捻。

反之,“分化”不成功的人往往分不清自己的思維和感受望迎,他們可能很善于處理機(jī)械呆板的“事務(wù)性工作”障癌,但一旦涉及親密的人際關(guān)系時(shí),他們就會(huì)陷入迷茫辩尊,變得脆弱不堪涛浙。

通過下面的練習(xí),可以區(qū)分一下哪些句子是表達(dá)思想的摄欲,哪些句子是表達(dá)感受的轿亮?

“我感到……” “我認(rèn)為……” “你真讓我生氣” “你讓我惡心……”

融合:我不是我,你不是你

融合”是與“分化”恰好相反的狀態(tài)胸墙,表示雙方或多方陷入了共生或寄生關(guān)系的泥潭之中哀托。我們對(duì)于“融合”的渴求,往往來自于母胎之中劳秋,希望對(duì)方像母親一樣無條件地滿足嬰兒的任何要求仓手。但實(shí)際上,獨(dú)立自主玻淑、自力更生才是成長(zhǎng)為成年人的標(biāo)志嗽冒。

在基于“融合”目的下進(jìn)行的“交流”,實(shí)際上并不是為了溝通补履,而是為了取得“一致性”添坊。很多人在抱怨親人沒有與自己交流的時(shí)候,其實(shí)只是不滿親人沒有給予他想要的反饋而已箫锤。

在高度“融合”的家庭中贬蛙,成員之間的差異往往是被忽視的雨女。很多時(shí)候往往要到諸如子女到達(dá)青春期之后,才不得不直面家庭自身存在的問題阳准。家庭的“融合”程度越高氛堕,子女所感到的“威脅”就越大,他們就越希望打破這種“融合”狀態(tài)野蝇,從而就越容易做出出格的事情來反抗家庭規(guī)則讼稚。然而與此同時(shí),子女們又往往會(huì)和同輩群體建立起一種同樣高度“融合”的關(guān)系绕沈,但這種關(guān)系也只是“為了反抗而反抗”锐想,而不是真正能讓自己實(shí)現(xiàn)“分化”和成熟的方法。

學(xué)會(huì)對(duì)自己負(fù)責(zé)

在觀察那些高度“融合”的家庭時(shí)乍狐,我們會(huì)發(fā)現(xiàn)這些家庭里的成員容易歸責(zé)于別人赠摇。比如他們常常會(huì)說“你讓我很生氣” 而不是“我感到很生氣”。在“融合型”家庭里浅蚪,成員不愿談?wù)摵陀|及彼此的差異與不同蝉稳,而是假裝和氣,維持表面的和平氣氛掘鄙。然而一旦當(dāng)家庭氣氛變得緊張,他們就會(huì)開始相互指責(zé)嗡髓、相互推卸責(zé)任了操漠。

“融合型”家庭的成員不明白,想要改變他人是很難的饿这,“自己對(duì)自己負(fù)責(zé)”意味著是首先要改變自己浊伙。

功能過度與功能不足

在大多數(shù)的人際關(guān)系中,雙方的權(quán)力關(guān)系基本都是不對(duì)等的长捧∠桑總有一方顯得更有能力、更負(fù)責(zé)串结,于是一方會(huì)承擔(dān)更多的責(zé)任哑子、會(huì)更多地處于照顧者的地位肌割,而另一方則擔(dān)負(fù)較少責(zé)任把敞、處于被照顧者的地位盛霎。

這種“功能過度” 與“功能不足”的成對(duì)出現(xiàn)是非常正常的現(xiàn)象期揪,然而值得警惕的是,如果雙方的角色長(zhǎng)期固定的話枉侧,可能會(huì)形成雙方相互依賴榨馁、難以“分化”的局面。

在這種相互依賴關(guān)系下,“功能過度”者往往覺得自己別無選擇招拙,必須承擔(dān)起相應(yīng)的義務(wù);而“功能不足”者則安于“無能為力”的狀態(tài),允許甚至期望對(duì)方替自己負(fù)責(zé)。最常見的“功能不足”表現(xiàn)就是“生病”均唉。有些人會(huì)患上一些奇奇怪怪的病癥,以此堂而皇之的逃避繁重的日常工作箫章,并受到家人的重點(diǎn)關(guān)注。

范例:
丈夫小張是個(gè)聰明桶至、正常,并且很懂機(jī)械設(shè)備的成年男子女蜈。當(dāng)妻子讓他去洗衣服的時(shí)候居兆,他卻回答說“現(xiàn)在的洗衣機(jī)太復(fù)雜簇宽、按鈕太多了耙蔑。我不知道什么衣服該用什么模式來洗孤荣〉槟埃” 于是在一段時(shí)間內(nèi),妻子承擔(dān)起了全家的洗衣工作盐股,但過了一段時(shí)間后钱豁,妻子開始厭倦這種負(fù)擔(dān)了。當(dāng)小張的衣服沒人洗以后疯汁,他很快就學(xué)會(huì)了使用洗衣機(jī)牲尺。

要避免高度融合的狀況,首先就要學(xué)會(huì)覺察,要反思自己在家庭中處于哪種角色谤碳,然后在一段時(shí)間內(nèi)讓自己嘗試相反的角色溃卡,在這個(gè)過程中思考家庭中存在的規(guī)則及其合理性。

前面我們講的都是關(guān)于家庭中的雙邊關(guān)系蜒简,在之后的部分瘸羡,我們將講述的是家庭中最常見的多邊關(guān)系——三角關(guān)系。

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