那些如履薄冰的日子,是成長的必不可少

在我不算長的人生歲月里灵妨,曾活得戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢解阅,如履薄冰。現(xiàn)在回想起那段日子泌霍,我會心懷感激货抄,世界那么大,誰又曾記得你哭過朱转?太耿耿于懷蟹地,你就輸了。

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1

2008年藤为,我12歲怪与。除去剛出生時跟父母呆了一年不到的時間,我已經在外婆家呆了11年之久凉蜂,在讀六年級琼梆。

那時候的農村,老人們基本沒什么經濟來源窿吩。父母像是忘了我的存在茎杂,舅舅們都在外工作常年不回家,兩個姨也組建了自己的新家庭纫雁,只有我跟外公外婆相依為命煌往,生活捉襟見肘。

年少的我不識愁滋味轧邪,每天只知道到上學刽脖、跳皮筋,有零花錢就買包辣條吃忌愚。

我清楚地記得曲管,一個陽光刺眼的正午,我蹦跳著去外婆那兒拿鑰匙硕糊,那時她正在上班院水,小腿處被木棍砸的青一塊紫一塊。我心疼简十,說外婆咱們回家吃飯吧檬某,別搬了。外婆摸摸我的頭螟蝙,溫柔地看著我恢恼,說,你先回去胰默,我一會兒就到场斑。

那時她接近六十歲漓踢,在一家私人工廠里幫忙抬木墩,拿微薄的薪水和簸。幾天后彭雾,她的身體無處不見傷痕,老板怕承擔不必要的風險锁保,就將她辭退。我們的生活突然變得艱難起來半沽,起初爽柒,我每個星期還能吃到一次肉,她失業(yè)后的很長一段時間者填,我只能吃家里種的蔬菜浩村,最有營養(yǎng)的食物便是自家散養(yǎng)的雞下的蛋。

我已經記不清上小學的日子里吃了多少顆雞蛋占哟,我只記得心墅,那時候他們忙碌,沒時間做飯榨乎,一大早就淘米打雞蛋怎燥,放在蒸籠上,放學回家后我端過來吃就行蜜暑。好在雞蛋是有營養(yǎng)的東西铐姚,我不至于營養(yǎng)不良。但是那段時間吃的雞蛋太多了肛捍,以至于現(xiàn)在我看到雞蛋就有些惡心隐绵。

我以為那時候只是家里窮,沒想到更可怕的是拙毫,父母的思想很貧瘠依许。

小升初,資料買的多缀蹄,自然就需要花錢峭跳,外婆打電話跟父母說,孩子需要買資料袍患,他們又沒什么錢坦康,問能不能打點生活費過來。

外婆打完電話的第二天诡延,我就接到父母的電話滞欠,他們說,女孩子肆良,成績不好書就不要讀了筛璧,現(xiàn)在退學也行逸绎,來城里隨便打份工都可以貼補家用。

我一下子慌起來夭谤,他們缺席我的童年棺牧,我沒有抱怨過,他們不給我生活補貼朗儒,我就乖巧地什么都不要颊乘,但是我就是不明白,讓他們盡該盡的義務時醉锄,為何變得如此咄咄逼人乏悄。

遠方有個陌生人在訓斥我,我這樣想著恳不,眼淚不爭氣的流了下來檩小。

我突然變得很敏感,害怕接到他們的電話烟勋,我怕電話里冰冷的語氣說规求,你去打工吧,補貼家用卵惦。夜晚回家阻肿,徹夜難眠,我就刻意躲避外公外婆鸵荠,在他們雷聲般的呼嚕聲中偷偷拿起英語課本背單詞冕茅。他們發(fā)現(xiàn)我晚睡,免不了又是一頓啰嗦蛹找。

你見過凌晨四點的洛杉磯嗎姨伤?

我見過凌晨四點的星光。為了提高自己的成績庸疾,我每天四點就到班級讀書乍楚,我期望著下次跟父母通電話,可以小心翼翼地問他們届慈,我成績進步了徒溪,可不可以繼續(xù)讀書?

很快地金顿,我從班級三十級名升到班級前五臊泌,最終以小升初第一名的成績進入初中。那時候父母回來跟外婆商量揍拆,說我是個大學生苗子渠概,希望可以繼續(xù)供我讀書,父母瞥了一眼躲在門后偷聽的我,無奈地嘆了口氣播揪。

我終于繼續(xù)讀書贮喧。后來我跟同學聊起這段日子,他們問我恨不恨父母猪狈,我說不啊箱沦,要不是他們當時的決絕,我可能真的不知道自己有這樣的潛力和決心雇庙,能夠讀好書谓形。在農村,讀不好書状共,二十歲不到估計就要結婚生子了套耕。

我想起12歲那年風起云涌的夜,風涼絲絲呼嘯而來峡继,波浪般拍打著窗,清晨起來匈挖,抬頭低眉間碾牌,盡是殘枝與落花,像是光陰的訃告儡循。我突然感到幸福舶吗,我想,昨晚的每一棵樹必都歷經大大小小的離別择膝,既然風雨沒有打斷你的根誓琼,你就要踏夢前行。

2

進了初中后肴捉,父母開始承擔我的生活費腹侣,外婆也輕松一點,拿著兒女們給得錢加上種點莊家齿穗,也湊活過傲隶,我為了讓他們更輕松,就搬去學校住窃页。

一天跺株,舅舅打來電話,說讓家里準備一下脖卖,他要結婚了乒省。我們都很驚訝,因為在這之前畦木,沒有人聽說過他處對象袖扛。然而事實上,他真的帶了一個膀大腰粗馋劈、看上去就十分持家的舅媽回來攻锰。

自從她來后晾嘶,我就成了家里的勞動之星。

農村的院子很大娶吞,家里人口也不少垒迂,周末除去寫作業(yè)的時間,我不是在做飯妒蛇,就是在洗衣服机断,或者掃院子。就連他們房間的柜子绣夺,我都要每周去擦一擦吏奸。

那時候我已經有著同齡人少有的成熟,我忍耐著陶耍,畢竟如果我選擇離家出走奋蔚,都無處可去。

我以為我吃完飯眼疾手快搶著洗碗烈钞,每周回來掃掃院子洗洗衣服泊碑,手腳勤快點,起碼可以換來星期天的一個落腳處毯欣÷可是她還是眼里容不得沙子,她認為我食欲太大酗钞,吃了他們家太多的米飯腹忽,硬生生將我逼到了大姨家。

我突然對未來的生活充滿恐懼砚作,那些即將到來的孤獨感窘奏,像洶涌的海水淹沒過我的城池和燈火。

我就此過上了膽戰(zhàn)心驚的寄人籬下的生活。

晚間吃飯,我用余光仔細盯著他們的碗尘喝,誰的碗空了,我要第一個沖上去給他盛飯求冷,努力做得乖巧點,堂哥說我這是無事獻殷情窍霞。后來我不主動給他們盛飯匠题,姨夫就說我不懂事,他們的性情真讓人捉摸不透但金。

冬天的時候洗很厚的棉服韭山,堂姐當著我的面將我的衣服拎出洗衣機,我?guī)缀跏菑娙讨鴾I水將衣服裝進包里,帶回學校用手搓揉钱磅,洗的不干凈梦裂,雙手還被凍得紅彤彤的。

青春期的姑娘大都很驕傲盖淡,堂姐就是年柠,像個高傲的公主,而我很自卑褪迟,很膽怯冗恨。堂姐說自己的衣服自己洗的時候,我是不敢頂撞她的味赃,星期天再回去掀抹,我會想方設法躲著她。

那時候學校的同學非常喜歡談論《快樂大本營》這個節(jié)目心俗,我覺得我可以看看傲武,回去可以跟同學有個話題討論。我不敢跑到他們的主臥室去看電視城榛,就去了大姨的婆婆房間谱轨,才看了幾分鐘,老人家慢悠悠走進來吠谢,啪的把電視關掉,全程沒有看我一眼诗茎,我坐在那工坊,石化了一般。

最后敢订,我將自己關在那個鋪著一張簡單的床的房間里王污,以為那是我自己的空間,可是還是會被一些老人占用著打麻將楚午。我拿起書昭齐,走到院后的一片竹林下,在簌簌的風聲中矾柜,才找到一點歸屬感阱驾,與其說我住在大姨家,不如說我住在她家的竹林里怪蔑。

在大姨家的日子我很想念外婆里覆,我給她打電話的時候,外婆說缆瓣,你下午來喧枷,你舅媽不在家,過來說幾句話就走。我說我怕撞見她隧甚,雖然不能將我怎么樣车荔,但是她的眼神、她的嗓音戚扳。都可以殺人于無形忧便。外婆嘆了口氣,說咖城,那你嘴巴就勤快點茬腿,不至于被攆走。

我怕舅媽不讓進門宜雀,就騎個自行車折到鎮(zhèn)上切平,用自己的零花錢買一些水果拎過去。最后水果被留下了辐董,我還是一個人騎著自行車慢悠悠地回家悴品。

遇到難捱的日子、困頓的處境简烘,我們總期望有一個肩膀來依靠苔严,當我們找不到時,就會蜷縮自己小小的身體孤澎,在昏暗的燈光下届氢,任失落的影子映在墻上。好在覆旭,影子還在退子,我們不至于孤單到沒有同伴。

我默默地告訴自己型将,有些青春的孤獨是不必焦躁與恐慌的寂祥,所有的洪流都有它的去向,我相信在靜待時七兜,一些沉默和疼痛就會自然消失丸凭,我一直在等待。

后來舅媽生了個寶寶腕铸,在我初三的時候外出務工惜犀,我又住回了外婆家,終于結束了那段如履薄冰的日子恬惯。

長大后向拆,曾經受的委屈有些記憶斷片。父母會在遠方安靜地等待孩子的歸來酪耳,再次回去探望外公外婆浓恳,相互恭敬刹缝,再也不會有舅媽的冷嘲熱諷,去看望大姨颈将,也是抓著手感謝曾經的收留梢夯。

盧思浩說,很久以后我才明白晴圾,所謂的成長颂砸,就是越來越能接受自己本來的樣子,也能更好的和孤單的自己死姚、失落的自己人乓、挫敗的自己相處,并且接受它都毒,然后面對它色罚。

不曾顛沛流離,怎知人世冷暖账劲,不曾如履薄冰戳护,怎知苦后甘甜?世界總是沒有錯的瀑焦,錯的不過是心靈的脆弱感腌且。


王有臺,95后偽文藝動畫狗

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