薦 語
在愛與被愛的過程中黑滴，我們都曾經(jīng)歷過痛苦憨募、恐懼，也體驗過狂喜與極樂袁辈，我們渴望建立真摯的親密關(guān)系菜谣，卻又害怕再度受傷。
曾經(jīng)我們以為只有雙方努力，才能挽救一段關(guān)系尾膊，卻不知單邊改善也能讓我們抵達靈魂關(guān)系的彼岸媳危。原以為親密關(guān)系中的爭執(zhí)不過是源于性格不合或不愛，卻不知其隱藏著童年的需求······
我們渴望以一張路線圖冈敛，引導(dǎo)我們穿越親密關(guān)系的復(fù)雜障礙待笑，去洞察與消融情緒及情緒背后的原始信念，接受當前問題并轉(zhuǎn)化為欣賞抓谴，走出受害暮蹂、迫害與拯救的無休止循環(huán)，回歸親密關(guān)系的當下癌压，感受愛帶給我們的幸福仰泻。
作 者 簡 介
克里斯多福·孟
克里斯多柑步欤·孟是一位在個人及團體教練的領(lǐng)域上有近三十年經(jīng)驗的國際演說家集侯、生命教練和咨商師。
他運用廣泛的經(jīng)驗帜消，幫助個體依直覺來引導(dǎo)行動浅悉，發(fā)現(xiàn)他們自己要找的答案，并體驗到活在順流之中的輕盈券犁，進而達到更好的生活水平术健。他所創(chuàng)造出的獨特的體驗性方法，使理論與生活無縫結(jié)合粘衬。
精 華 解 讀
以下內(nèi)容為《親密關(guān)系》一書精華解讀荞估，供廣大書友們學(xué)習(xí)參考，歡迎分享稚新，未經(jīng)允許不可用作商業(yè)用途勘伺。
目 錄
一、親密關(guān)系的本質(zhì)
二褂删、月暈現(xiàn)象
1. 吸引磁場
2. 期望與要求
三飞醉、幻滅階段
1. 偏差行為
2. 因果關(guān)系
3. 憤怒情緒
4. 愛意
5. 贏在心態(tài)
四、內(nèi)省階段
1. 穿墻而過
2. 受害者監(jiān)牢
3. 受害者監(jiān)牢中的陷阱
4.走出受害者監(jiān)牢的原則
五屯阀、啟示階段
1. 量子隧道
2. 相信愛
3. 允許
正 文
一缅帘、親密關(guān)系的本質(zhì)
我們每個人都希望擁有美好的親密關(guān)系，但很多人終其一生都沒能得償所愿难衰。
在尋覓伴侶的旅途中钦无，我們不斷地尋找、失去或離開某個人盖袭，如此反復(fù)循環(huán)失暂，直到尋得理想的伴侶彼宠，或者尋個勉強湊合的人，一輩子不如意弟塞。
親密關(guān)系問題的真正根源像個無解的謎凭峡，我們?yōu)槭裁捶荰A不可的背后，其實有著不為人知的目的决记。有人也許會詫異想罕，但事實上所有親密關(guān)系的問題和挫折都為了這個目的而存在。
表面上看起來霉涨，我們似乎只是孤單或渴望能有人分享我們的喜怒哀樂，但事實上每段親密關(guān)系的背后惭适，我們的靈魂都指引我們?nèi)ンw驗靈性上的滿足笙瑟。可以說癞志，朝夕相處的親密關(guān)系是高層級的“靈魂關(guān)系”的第一階段往枷。
現(xiàn)在我們來了解所有人際關(guān)系共同的必經(jīng)階段及其原因，并找出一種簡單又自然的方法來克服障礙凄杯，向更高層級的“靈魂關(guān)系”邁進错洁。
二、月暈現(xiàn)象
在親密關(guān)系中的兩個人戒突，一開始是相互吸引屯碴，然后再一步步碰撞出浪漫的火花。
我們一生中遇到的人成千上萬膊存，為什們恰恰是“那一類”人奪去了你的心神导而？是一見鐘情、化學(xué)反應(yīng)隔崎，還是寂寞今艺？然而所有的事實證明，開始和維持一段親密關(guān)系背后的真正動機爵卒，其實在于需求虚缎。這個主要動機構(gòu)成了人與人之間的“吸引磁場”。
1.吸引磁場
根據(jù)動機理論钓株，人們的行為都是在其動機支配之下而做出的实牡，換句話說，我們的行為都是為了滿足我們的某種需求轴合。我們追求或吸引別人來做我們的伴侶铲掐，是因為我們需要他/她的陪伴、照顧值桩、了解摆霉、支持、贊賞、撫摸和相擁而眠携栋。
我們孩提時代就學(xué)會讓別人來滿足我們的需求搭盾，這個別人就是爸爸媽媽。在《正面管教》中我們提到婉支，兒童的兩大主要需求是歸屬感和確認自己的重要性鸯隅。這兩類需求都是來自人類共同的“愛與被愛”的本能。
歸屬感和確認自己的重要性：在孩子努力尋求歸屬感時向挖，他們很快意識到蝌以，如果想要永遠被愛，并成為父母生活中重要的一部分何之，最好的辦法就是證明自己具有特殊價值跟畅。于是“想要變得特別”的欲望就誕生了，而這一欲望正是激發(fā)我們浪漫情懷的主因溶推。
案例：在改裝成舞廳的體育館里徊件，一群男生站在那兒裝酷，無視女生的存在蒜危。每當有漂亮女生經(jīng)過時虱痕，這些男生的話題就會開始討論一些“有男子氣概的事”，像是周末和不良少年打架啦辐赞，去墓地冒險啦部翘。從頭到尾都在裝模做樣，好像旁邊的女生一點都不重要响委。
實際上略就，女生在他們充滿幻想的心中越重要，他們越是虛張聲勢晃酒，不理不睬表牢。因為他們需要她，所以他們有“想要表現(xiàn)得特別”的欲望贝次。
頂級企業(yè)獲得成功是因為認真聽取了客戶的建議崔兴，并積極投資于能滿足客戶需求的技術(shù)、產(chǎn)品和生產(chǎn)能力蛔翅。但后來遭遇失敗敲茄，也正是這個原因。盲目遵循“好的管理者應(yīng)與客戶保持密切聯(lián)系”山析，有時可能是致命的錯誤堰燎。
想要表現(xiàn)得特別
如果一個孩子在童年時，沒有得到來自父母關(guān)于歸屬感的感受以及確定他對家庭很重要時笋轨，他就會在一生當中不斷地去尋找誰能夠給他帶來這樣的感覺秆剪。
當我們遇到這樣一個人赊淑，仿佛找到了那根丟失的肋骨，瞬間圓滿了仅讽。于是我們猶如撲火的飛蛾陶缺，不顧一切〗嗔椋荒謬的是饱岸，為了吸引這樣的人，我們必須假裝自己有那些需要那個人來彌補的特質(zhì)徽千。比如說你想找一個自信的人作為伴侶苫费，那么你就會認為一個自信的人是不會喜歡一個特別自卑的人，所以你在這個自信的人面前双抽，就會盡量地去表現(xiàn)出自己自信的一面百框。
但在這個過程中，對方也在努力地尋找那個能彌補他缺陷的那個人荠诬，對方會是你期盼已久的“夢中情人”嗎？
2.期望與需求
幼時的需求是你幻想夢中情人的根源位仁，你相信這個夢中情人會滿足你所有的需求柑贞。隨著年齡的增長，夢中情人的要求變得愈來愈復(fù)雜聂抢，你的期望越來越高钧嘶。
你會以夢中情人所擁有的特質(zhì)作為尋覓伴侶的準則，在潛意識中你把準情人和夢中情人相比琳疏，選出和夢中情人最相似的作為你追求的目標有决。然后就著手將那個人塑造成我們心中的理想伴侶。
通常情況下空盼，人們會用明說和暗示來改造自己的的對象书幕。明說就很簡單，就是直接告訴對方你應(yīng)該怎樣揽趾。如果不想明說台汇，那么，在伴侶沒有滿足你需求時篱瞎，你就必須十分依賴肢體語言來表達你的不悅苟呐。不說話再加上難看的臉色，通常就能達到暗示的效果俐筋。
在親密關(guān)系的互動中牵素，如果一個人感到失望、憤恨澄者，一定是因為伴侶沒有滿足他的需求笆呆。這源于一是他內(nèi)心缺乏愛（如果我們需要某樣?xùn)|西请琳，一般是因為我們自己沒有）；二是如果沒有某個人（例如父母）來滿足他的需求腰奋，他就會覺得這個世界沒有足夠的愛单起。希望從伴侶身上得到愛，只會讓他從前的想法牢不可破：沒有人愛我劣坊，世界沒有愛嘀倒，世界上的人也沒有愛。
我們需求別人來愛我們局冰，那就是否認我們自己心中有足夠的愛测蘑。
不管我們多努力地運用暗示或明說的道理，試著讓伴侶“變得更好”康二，都是徒勞無功的碳胳，因為我們行為背后的需求，并不會讓我們感覺到自己內(nèi)心的愛沫勿。
如果你能不把自己的需求強加在伴侶身上挨约，你就能在自己內(nèi)心深處找到你真正需要的事物。擺脫了需求的束縛产雹，你就能感受到純粹的愛诫惭。另外，學(xué)著接納你的伴侶蔓挖，也能讓你學(xué)習(xí)到接納本來的自我夕土，而不再認為你需要什么來讓自己變得完整。
如果我們執(zhí)著于期望和要求瘟判，那么怨绣，我們尋覓真愛的任務(wù)注定會失敗。你終究會發(fā)現(xiàn)拷获，你的需求永遠不會得到滿足篮撑，因而感到失望，甚至憤恨匆瓜。如果你感到憤恨咽扇，那么代表月暈現(xiàn)象的第一階段已經(jīng)結(jié)束，你進入了親密關(guān)系的第二階段——幻滅階段陕壹。
三质欲、幻滅階段
什么是幻滅？
小時候糠馆，我們總以為齊天大圣是真的嘶伟，長大后的某一天我們突然發(fā)現(xiàn)齊天大圣是人扮演的，這就是幻滅又碌。
幻滅九昧，往往給人負面的印象绊袋，讓人聯(lián)想到憤怒、絕望甚至背叛的感覺铸鹰。事實上癌别，這個詞的意思是不再被錯覺所迷惑，讓我們能從“向外尋求快樂”的錯誤思想中跳脫出來蹋笼，讓自己的內(nèi)心本自富足展姐。
1.偏差行為
一般而言，在我們需求沒有得到滿足剖毯，對伴侶的改造計劃又全都不起作用的時候幻滅就來了圾笨。
這時候我們會做一些“偏差行為”。在《正面管教》中逊谋，我們提到當小孩的歸屬感和確認自己重要性的需求沒有得到滿足時擂达，會導(dǎo)致四種主要的“偏差行為”。
——引起注意（看看我胶滋！看看我０鬻蕖）
——權(quán)力斗爭（我不想做，你不能逼我）
——報復(fù)心理（你傷害了我多少究恤，我也要傷害你多少俭令。）
——自我放逐（努力有什么用呢？反正我一點也不重要丁溅。）
前兩種行為的目的時滿足孩子的兩大需求唤蔗，而后兩種則是孩子在覺得需求永遠不會被滿足時探遵，被深刻的沮喪窟赏、痛苦驅(qū)使而作出的毀滅性行為。成人的親密關(guān)系能讓舊傷復(fù)發(fā)箱季，當你因為需求不滿而憤恨時涯穷，就會讓你做出和小時候相同的偏差行為。偏差行為的目的往往是要控制伴侶藏雏，借此避免夢想幻滅拷况。
①引起注意
為了引起伴侶的注意，我們可能會裝作可愛掘殴、親切赚瘦、堅強、聰慧奏寨、勇敢 起意、有趣等。但是很快這種吸引注意力的方法就會被識破病瞳，當你發(fā)現(xiàn)自己不再被注意或贊賞揽咕，你會變得更加沮喪悲酷，接著，就會做出第二種偏差行為——權(quán)利斗爭亲善。
②權(quán)力斗爭
隨著沮喪越來越重设易，權(quán)力斗爭慢慢演變成雙方爭奪親密關(guān)系主控權(quán)的戰(zhàn)斗，雙方都努力地想要改變對方的想法蛹头、話權(quán)和行為顿肺。
在親密關(guān)系中，和伴侶展開權(quán)力斗爭掘而，就是為了避免和拖延自己心中浮現(xiàn)的不愉快挟冠。這種痛苦的根源和我們幼時需求有著密切關(guān)系。我們寧愿爭吵也不愿面對傷口袍睡，是因為生氣比承受心碎要簡單得多知染。當你打算正視爭執(zhí)背后的問題時，內(nèi)心會告訴你將要面對的傷痛你承受不起斑胜。
案例：有一次我不小心把狗鏈弄丟了控淡，我父親勃然大怒，打我耳光而且把我罵得狗血淋頭止潘。生理上的痕跡當天就消失了掺炭，但心理的創(chuàng)傷卻不會這么快痊愈。我希望父親原諒我凭戴，但他并沒有涧狮，我很難過。多年之后么夫，我又想起了這件事者冤，而且重新感受到被父親打罵所造成的心理創(chuàng)傷，再一次感到心碎档痪。
我們從小到大涉枫，經(jīng)歷過令人心碎的痛，當時我們把所有壓抑的痛苦都丟進潛意識里儲藏起來腐螟，然后忘記愿汰。但在親密關(guān)系的互動中，這些潛意識的傷痛總會不經(jīng)意間左右我們乐纸。
③報復(fù)心理
報復(fù)的傾向衬廷，在權(quán)力斗爭剛開始的時候就會出現(xiàn)。你會刻意傷害對方汽绢，從而減輕自己的痛苦吗跋。在報復(fù)的時候，你會得到一種快感庶喜。因為小腊，要超脫自己的痛苦需要很大的努力救鲤，但借著報復(fù)來轉(zhuǎn)移注意力卻很簡單。
想要知道秩冈，你和伴侶的互動中是否夾雜著報復(fù)本缠，是有跡可循的。如果你因為伴侶的痛苦而沾沾自喜入问，那么你就是在報復(fù)對方丹锹。
在親密關(guān)系中，察覺報復(fù)的跡象并選擇改變芬失，是很重要的楣黍。思考一下，你和別人發(fā)展親密關(guān)系的原因棱烂，你就會了解租漂，你的目的并不是要傷害任何人。爭吵是誰“開的頭”并不重要颊糜，因為這并不是任何人的錯哩治，會爭吵是因為你內(nèi)心的創(chuàng)痛需要治療。
④自我放逐
自我放逐就是認為自己的一切都是失敗的衬鱼，都是沒有價值的业筏，完全是一種破罐子破摔的狀態(tài)。這一狀態(tài)會一直延續(xù)到她的婚姻關(guān)系中鸟赫，只有找出好的解決方法蒜胖，他才能治好自己童年的舊傷。
2.因果關(guān)系
親密關(guān)系能治愈我們的舊傷抛蚤，但在過程中台谢，我們必須先體驗對我們造成影響的舊傷。這時候問題來了霉颠，我們本來應(yīng)該用負責(zé)的態(tài)度來處理傷痛对碌，卻往往怪罪伴侶傷害我們荆虱。然后我們會嘗試控制他們的行為蒿偎，確保他們不會再犯引镊。
案例：
約翰和瑪麗深愛彼此换怖，但在住在一起后罗洗，約翰越來越受不了瑪麗總把浴室弄得一團糟聊疲。有一天約翰實在受不了了刘绣。
約翰：瑪麗沦偎，說過多少次了雅镊，用完浴室之后要收拾干凈稠鼻！
瑪麗：我會收拾的啤誊，你不要那么著急嘛岳瞭！
約翰：收拾浴室會花很多時間嗎拥娄？
·······
瑪麗：約翰，你不能這么自私瞳筏，你總是希望每件事都按照你的方式稚瘾。
約翰：把東西亂丟的人可不是我，你簡直把浴室變成了要命的跑道姚炕。
瑪麗和約翰吵架的原因看起來是因為摊欠，瑪麗沒有收拾浴室。但要想了解真正的原因柱宦，就要了解約翰和瑪麗有什么樣的生活經(jīng)歷了些椒。
瑪麗在嚴格的家教下長大，她的雙親命令小孩必須“隱形”掸刊。比如免糕，父母發(fā)現(xiàn)她把玩具亂丟，就會把她的玩具丟進垃圾桶忧侧，而且沒收她所有的玩具说墨，一個月不準玩。
慢慢地苍柏，瑪麗深信自己是父母的負擔(dān)尼斧。在和約翰在一起后，瑪麗又再次感受到小時候被要求做“隱形人”的痛苦试吁，因為約翰向她傳達了同樣的信息棺棵，讓她憶起傷心往事。
約翰出生在一個多孩子的家庭熄捍，他小時候一直覺得自己說話沒人理烛恤。因為兄弟姐妹很多，他說什么余耽，別的兄弟姐妹一插嘴缚柏，就沒人注意到他了。
而且父母因為孩子很多也照顧不到他碟贾，所以他經(jīng)常會覺得自己被忽略币喧。當他的要求多次被忽略，就觸動到了他童年的那段傷痛袱耽。事情的真相杀餐，就是約翰和瑪麗在試圖控制對方的行為，借以控制過去的創(chuàng)傷朱巨。
每段親密關(guān)系都會遇到困難史翘，而每個問題的背后，都伴隨著某種情緒的傷痛。就是這種傷痛琼讽，導(dǎo)致爭吵必峰、批評或相互指責(zé)。
如果我們遇到困難卻縱容自己任意發(fā)怒钻蹬，這將會導(dǎo)致兩人的感情漸行漸遠自点。
從表面上看，爭執(zhí)的雙方似乎往往站在相對的立場脉让，但事實上桂敛，所有的爭執(zhí)都起源雙方共同的痛。只要能察覺彼此的問題溅潜，他們就能化爭吵為理解术唬。
3.憤怒情緒
在權(quán)利斗爭中一定包含憤怒的成分，刺激我們做出無情的行為滚澜，諸如攻擊伴侶的人格粗仓，拳腳相向或冷戰(zhàn)。
其實设捐，我們對伴侶發(fā)怒的原因有兩個：第一借浊，怒氣能夠麻痹我們心中的痛苦，壓過所有的消極情緒萝招。第二蚂斤，就是讓對方有罪惡感，這樣一來就能有效地控制對方的行為槐沼。
不幸的是曙蒸，用憤怒來保護自己，永遠比面對痛苦要容易得多岗钩。只是我們習(xí)慣用攻擊纽窟、情緒抽離和被動攻擊著三種方式來表達憤怒。
那么兼吓，我們應(yīng)該如何正確處理憤怒呢臂港？作者的建議就是，如果你能夠直接面對你內(nèi)心當中最深層次的傷痛的話视搏，無疑是解決親密關(guān)系中的矛盾的最好的方法审孽。
案例：
瑪麗：你看到電費單了嗎？比上個季度多2000凶朗。
約翰：親愛的瓷胧，冬天到了啊显拳，我們用電量增多了呀棚愤。
瑪麗：可是這樣我們就沒有錢去度假了。
約翰：我可以去多加點班呀，這樣就沒問題了⊥鹌瑁瑪麗瘸洛？你還好嗎？（約翰開始傾聽）
瑪麗：不好次和，我覺得生氣反肋，這張電費單讓我感到我們的生活永遠沒辦法得到改善。（瑪麗開始注意自己的情緒）
約翰：我了解踏施，可我們的周末不能就這樣毀了石蔗。 我希望我們能出去玩玩。（約翰現(xiàn)在已經(jīng)確定了讓兩人都快樂的意向）這樣吧畅形，也許周一我可以要求加薪养距。
瑪麗：不，真正困擾我的并不是電費單日熬，也不是你加班太多棍厌。這個問題我已經(jīng)遇到很多次了，從出生到現(xiàn)在竖席，一直覺得自己是個失敗者耘纱。（瑪麗選擇不責(zé)怪約翰，因此察覺了自己的心路歷程毕荐。）
約翰：聽起來你好像覺得自己沒有價值束析。我希望你明白，你在我心中有很重要的地位憎亚。（約翰努力想分擔(dān)瑪麗的痛苦畸陡，并且用重視的態(tài)度來撫慰她。）
瑪麗：謝謝你虽填，我真希望自己也能有這種感覺丁恭。從小時候起，我就覺得自己沒有價值斋日。不管我怎么努力牲览，還是覺得自己是父母的負擔(dān)·······（瑪麗繼續(xù)與約翰分享自己的感覺，也越來越清楚地意識到痛苦的根源恶守。）
約翰：沒人愛嗎第献？
瑪麗：沒錯！
約翰：我了解你的感受兔港，我母親也總讓我有同樣的感覺庸毫，她總是抱怨我沒錢。（約翰了解到瑪麗和他同病相憐衫樊，并讓自己感受深層的情緒飒赃。）
瑪麗：我也是利花，沒有價值。不過载佳，你真的很好炒事。我常常想跟你分手，因為我覺得自己配不上你蔫慧。（兩個人都繼續(xù)分享更深層次的感覺挠乳，漸漸找到了和諧。）
約翰：你從來沒告訴過我呀姑躲！親愛的睡扬，你對我來說是最好的。
在這個例子中黍析，兩人都讓心中的痛苦浮出表面威蕉，約翰和瑪麗已經(jīng)不再怪罪彼此，他們找到了問題的根源橄仍，并用健康的方式處理它韧涨。
所以，只有放下自己的立場侮繁，接近對方虑粥，誠心希望好好溝通，我們才能快樂宪哩。在這里有八個重要問題能引導(dǎo)我們做出真正有效的溝通：
a 我想要什么娩贷？
b. 有沒有什么誤會要先澄清的？
c. 我所表達的情緒锁孟，有哪些是絕對真實的彬祖？
d. 我或我伴侶的情緒，是否似曾相識品抽？
e. 這種情緒是怎么來的储笑？
f. 我該怎么回應(yīng)這種情緒？
g. 情緒背后有那些感覺圆恤？
h. 我能不能用愛回應(yīng)這種感覺突倍？
當我們能誠實回答這些問題，我們親密關(guān)系的問題就迎刃而解了盆昙。另外羽历，與親密關(guān)系無關(guān)的問題，也能借由跟伴侶溝通的方式解決淡喜。
4.愛意
愛是能回應(yīng)一切痛苦的秕磷。在親密關(guān)系中，痛苦其實是一種轉(zhuǎn)機炼团，能讓我們成長并擺脫目前所受的限制澎嚣。
愛意的產(chǎn)生疏尿，是由于靈魂在驅(qū)策我們?nèi)W(xué)習(xí)如何真心地愛自己和對方。它能讓我們克制沖動币叹，用負責(zé)的態(tài)度來處理我們心中的不快润歉，不致說出責(zé)怪或指責(zé)的話模狭，而用理解颈抚、體諒的話來替代。這樣嚼鹉，在親密關(guān)系中我們才能夠成長贩汉，并了解真正的自己。
5.贏在心態(tài)
逃避痛苦锚赤、不愿面對的傾向匹舞，只會延長我們所受的考驗與苦難。許多人在面對痛苦時都會傾向逃避线脚、掙扎赐稽、發(fā)怒或反應(yīng)過度，因而使痛苦加劇浑侥。但是姊舵，由于我們的不完美而產(chǎn)生的痛苦也不會自動消失。
如果能坦然面對痛苦而不抗拒寓落，那么痛苦就會轉(zhuǎn)變?yōu)橐环荻Y物括丁，讓我們更有自信，更相信自己伶选，更接近自己的靈魂自由史飞。
四、內(nèi)省階段
當幻滅的階段移至內(nèi)省階段時仰税，你就得到一個機會去檢視自己的內(nèi)心并發(fā)覺所有親密關(guān)系的源頭构资。
內(nèi)省則會讓你有更深的洞察力，去揭開錯覺的面紗陨簇，從而大大改變你對自己的看法蚯窥。
絕大多數(shù)的親密關(guān)系都會讓人有些失敗的感覺。如果你把伴侶當作滿足你個人需求的工具塞帐，那你很快就會覺得要不是自己選錯了人拦赠，要不就是愛的火花已經(jīng)熄滅。
但如果你把親密關(guān)系當作學(xué)習(xí)無條件的愛的途徑葵姥，那么你的決心能讓你渡過難關(guān)荷鼠，體驗更美好的快樂和親密。而這個階段中榔幸，潛意識中的陷阱無數(shù)允乐，而你的努力好像都是白費矮嫉。而要突破這些看似固若金湯的障礙，我們必須學(xué)會“穿墻而過”的藝術(shù)牍疏。
1.穿墻而過
內(nèi)省通常被看作親密關(guān)系中最丑陋的階段蠢笋，因為你覺得伴侶不再像從前那么迷人了。你已經(jīng)習(xí)慣了用一套固定的方法來對待彼此及處理不斷浮現(xiàn)的老問題鳞陨。
在這個階段昨寞，親密關(guān)系中的所有事情都不能讓你滿足，你可能會感到難以捉摸的倦怠感厦滤，無聊援岩，過度的幻象，上癮的行為變本加厲等掏导，而且還覺得自己不管做什么都不能改變現(xiàn)狀享怀。這些無形的墻，勢必讓生活變得十分艱辛趟咆。
停滯添瓷、死氣沉沉、缺乏興趣或燃燒殆盡的感覺是親密關(guān)系遇到墻壁時最早出現(xiàn)的信號值纱。這時候鳞贷，我們必須開始內(nèi)省，或“尋找靈魂”才能讓親密關(guān)系繼續(xù)成長计雌。
如果你現(xiàn)在或?qū)砩硖幋朔N情形悄晃，你必須非常謹慎地選擇回應(yīng)的方式。逃避解決不了問題凿滤，但我們可以選擇“穿越”障礙妈橄。那么這道“墻壁”到底是什么呢？
2.受害者監(jiān)牢
史蒂芬·卡普曼翁脆，曾提出“戲劇三角形”模型眷蚓，就是當你遇到一個問題時，你只能用三種身份來看待它反番，受害者沙热、迫害者、拯救者罢缸。
①受害者
遇到問題時篙贸，你首先會采取的位置是“受害者”。你感到恐懼枫疆、自悲自憐爵川、抱怨，覺得自己被當成了替罪羔羊息楔。處在受害者的位置寝贡，不管時間長短扒披，都會讓你害怕再次受到不平等待遇，被處罰以及其它形式的犧牲圃泡。于是碟案，人類處理問題的機制會驅(qū)使你采取一個比較好的位置來處理你的問題，這時候“迫害者”的角色就登場了颇蜡。
②迫害者
心存責(zé)怪价说、自認優(yōu)越、追求完美的迫害者會憤怒地設(shè)法逃離痛苦澡匪，于是他會把問題怪罪到別人頭上熔任。
案例：在運動比賽中褒链，輸?shù)哪且魂犕ǔ浅０脨姥淝椤Ｄ銜吹剿麄冐?zé)怪裁判不公，攻擊對方球友作弊等甫匹，但最后每個隊員都會把計分板上的敗績甸鸟，扛在自己肩膀上，責(zé)怪自己“表現(xiàn)得不夠好”兵迅，不能讓球隊勝利抢韭。
但你為什么要迫害自己呢？純粹是因為你已經(jīng)沒有人可以怪了恍箭，而迫害自己可以讓你不必感受當受害者的悲慘刻恭。你會不會因為一件小事就罵自己笨？這就是你心中迫害者在壓抑你心中的受害者扯夭，同時驅(qū)策你進步鳍贾。雖然有人不介意一直活在憤怒和嚴苛的完美主義之中，但大部分人還是希望過得快樂一點交洗。于是骑科，就到了“拯救者”現(xiàn)身的時候。
③拯救者
我們心中拯救者所做的事构拳，就是努力地讓我們處在沒有痛苦也沒有問題的理想境界咆爽。
案例：如果你覺得肩膀疼，你會做的第一件事置森，就是找到疼痛的位置斗埂，并且按摩那里，如果嚴重就找醫(yī)生凫海。當你在尋求解決的方法時呛凶，你可能會抱怨一下（受害者），甚至對造成酸痛的原因盐碱，枕頭或被子生氣（迫害者）把兔，但你現(xiàn)在最關(guān)心的是把肩膀治好沪伙。（拯救者）
拯救者最正面的態(tài)度，是除了同情受害者之外县好，也同情迫害者围橡，并提供有益忠告。但許多人不明白缕贡，其實拯救者的態(tài)度才是讓受害者保持軟弱無助翁授，且讓迫害者得以放縱脾氣的原因。? ?
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當生活中出現(xiàn)問題時晾咪，你可能會在“受害者監(jiān)牢”里不斷轉(zhuǎn)換角色收擦，在選定自己的角色后，再借助周遭的人來填補另外兩個空缺谍倦。這三個角色是在不斷地變化塞赂，而如果你處理不好你的婚姻的話，你很有可能會進入“受害者牢籠”的墻壁當中昼蛀。無論角色怎么轉(zhuǎn)變宴猾，都會給雙方帶來不斷的痛苦。
3.受害者監(jiān)牢中的陷阱
“受害者監(jiān)牢”中的陷阱雖然復(fù)雜叼旋，但要得到自由卻很簡單仇哆，只要有誠懇的意向，問題就容易多了夫植。讓我們看看幾個陷阱的例子讹剔，并探討真理所帶來的讓人自由的可能性。
①左右為難
“左右為難”的情形详民，發(fā)生在你必須在兩個當中選一個的時候延欠。問題是，不管選了哪一個阐斜，你都會覺得失去了某樣重要的東西衫冻。
案例：
吉姆有一份穩(wěn)定的辦公室工作，但他又想成為一個藝術(shù)家谒出。如果他選擇藝術(shù)工作隅俘，就可以做真正喜歡的事。但這樣笤喳，他就沒有經(jīng)濟保障了为居。如果繼續(xù)坐在辦公室，經(jīng)濟是有保障了杀狡，但是不能從工作中得到任何樂趣蒙畴。該怎么選擇呢？
要突破左右為難的困境其實不難。首先膳凝，要選擇真理碑隆。什么是真理呢？就是自己內(nèi)心真正想要的是什么蹬音。還有就是愿意接受兩個選擇中的任何一個上煤，或兩個都不選。在兩難的時候著淆，不要把自己當成悲劇的主角劫狠，誠心去追隨你的內(nèi)心，一切都會峰回路轉(zhuǎn)永部。
②對家庭死忠的監(jiān)牢
對家庭死忠有許多表達方式独泞，包括你遵守的戒律、做出的犧牲苔埋、采取的信念懦砂，以及處理事情的方式等等，這些都是在你出生的家庭中形成的讲坎。如果本著隊家庭死忠來做事孕惜，你就是照著固定的模式愧薛、規(guī)則和信念在做事晨炕，這樣只會限制現(xiàn)在的你，沒有任何益處毫炉。
案例：娜娜覺得她所選擇的男朋友必須滿足父母的要求瓮栗。
明杰想要在外多游歷幾年，卻不得不接管家里的生意瞄勾。
另外费奸，對家庭的死忠會讓內(nèi)省階段的死氣沉沉更加惡化。如果不掙脫死忠觀念的束縛进陡，你有可能把這個包袱傳給你的孩子愿阐。
③犧牲心態(tài)的監(jiān)牢
在親密關(guān)系中，犧牲心態(tài)就是為了家人我不得不做一些事情趾疚，哪怕我自己并不開心做這些缨历。但為了家人，我選擇犧牲自己糙麦。
當你的親密關(guān)系到“內(nèi)省階段”辛孵，你會開始質(zhì)疑你的“付出”有多少出自真心，又有多少純粹出自義務(wù)赡磅，你厭倦了犧牲的行為魄缚。
犧牲心態(tài)會以三種方式來危害你的親密關(guān)系：第一種是你會覺得自己是被迫犧牲的，因而感到憤恨焚廊。第二種是為了擺脫不斷犧牲的模式冶匹，你會放縱自己做出對方難以接受的行為习劫。第三種就是心力交瘁，這時候你很想一走了之嚼隘。
要想為犧牲模式畫上句號榜聂，最好的方法就是自覺以及負起全責(zé)。只要你有意愿嗓蘑，真心的付出能讓你了解真正的自己须肆。
④依附情節(jié)的監(jiān)牢
在你還是小孩子的時候，如果失去了父母的愛桩皿，那么你會因為失去歸屬感而痛苦豌汇，并且覺得是自己做得不夠好。于是你就會放棄一大部分真實的自己泄隔，努力把自己塑造成你認為父母會喜歡的樣子拒贱，這就叫做依附。
案例：Tony的妻子懷孕了佛嬉，身心都感到不適逻澳。當妻子從他身邊經(jīng)過時，Tony突然決定打掃房間暖呕，打掃完后斜做，又去洗碗，疊衣服·····最后Tony發(fā)現(xiàn)自己當時的感覺和他小時候很像湾揽。Tony的母親有一段時間很不快樂瓤逼，小Tony覺得母親不快樂是自己的錯，于是他就想如果把家里打掃得干干凈凈库物，也許母親就會開心一點霸旗。
依附情節(jié)令人窒息的結(jié)果，在內(nèi)省階段最為明顯戚揭。感到窒息的人會覺得沒有自己的生活诱告，而且很想責(zé)怪伴侶奪走了他的生活，想要推開伴侶民晒。
想要破除依附情節(jié)精居，你并不需要逃離自己的親密關(guān)系，你可以選擇做真實的自己镀虐，能否面對即將到來的一連串連鎖反應(yīng)箱蟆。在你弄清楚自己想要什么，以及你愿意接受伴侶不必當你的供給者這項事實時刮便，你的意向就能實現(xiàn)空猜。
⑤競爭的監(jiān)牢
造成競爭的根源是“不足”，也就是相信沒有足夠的資源可以分給每個人。如果你相信這種想法辈毯，那么你就會以“不足”的觀點來看整個世界坝疼，因而覺得沒有足夠的愛可以分給你，所以你必須打敗其它競爭者才能得到你所需要的東西谆沃。
爭當特別的人钝凶，也會發(fā)生在你的親密關(guān)系中。比如唁影，你會和伴侶相互比較耕陷，而把朋友、孩子當作獎品（你喜歡爸爸還是喜歡媽媽据沈？）或者你可能單純地向伴侶證明你比他特別哟沫。
當你把競爭帶進親密關(guān)系后，你想當特別的人的欲望锌介，會讓你和伴侶不斷較勁嗜诀，造成伴侶之間的裂痕。想要結(jié)束競爭孔祸，你必須覺醒隆敢，并且誠實地面對你看待親密關(guān)系的態(tài)度。
⑥死亡的誘惑
“死亡的誘惑”所代表的是你害怕面對更多痛苦的恐懼崔慧。也許你并不想死拂蝎，但是你害怕繼續(xù)面對無法改變的現(xiàn)實恐懼，跟想死的欲望也相去不遠了尊浪。
在遇到這種挑戰(zhàn)時匣屡，很多人都會說：“我再也不想有這種感覺了，我情愿死拇涤。”
在這種狀況下誉结，不管你做出什么選擇鹅士，都應(yīng)該選擇以生命為動機。選擇了生命惩坑，希望掉盅、清晰的目標和方向感都會隨之而來。
如果你發(fā)現(xiàn)親密關(guān)系陷入僵局以舒，不能或不愿意親近伴侶趾痘，那么你必須注意到這種僵局背后的力量÷樱“死亡的誘惑”促使你你情愿讓親密關(guān)系停滯不前甚至結(jié)束永票，也不愿面對自己或伴侶不可愛的那一面。如果你面臨的處境讓你很想死，或很希望親密關(guān)系結(jié)束的話侣集，也請正視你所承受的痛苦键俱。
4.走出受害者監(jiān)牢的原則
在親密關(guān)系中，有很多的“墻壁”包圍著我們世分，要如何才能“穿墻”呢编振？如何走出受害者的監(jiān)牢呢？雖說親密關(guān)系是沒有公式的臭埋，但還是有一些原則是共通的：
①. 要解決問題踪央，必須先跳脫問題的框架。你必須得突破自己的認知瓢阴，先得知道自己的問題在哪兒杯瞻。
②. 所有的問題，其實都是經(jīng)過偽裝的禮物和寶貴經(jīng)驗炫掐。就是當你解決了一個問題魁莉，并不僅僅解決的是洗碗或電費的問題他膳，而是你內(nèi)心需求沒有得到滿足的問題镐确。
③. 你所看到的每件事，都是你內(nèi)心世界的投射宴倍。
④. 每個人都有能力為自己生活中的事百分之百負責(zé)痹束〖煲撸婚姻生活是你一個人的事情，是你一個人面對自己的內(nèi)心祷嘶，調(diào)整自己的狀態(tài)屎媳，然后了解自己內(nèi)心的這個缺口就能解決的事情，不要去怪罪別人论巍。
⑤. 自由并非來自答案烛谊，而是來自問題。就是能夠問出一個好的問題嘉汰，能夠發(fā)現(xiàn)親密關(guān)系當中到底有什么問題丹禀。找到這個問題，我們就更加接近自由鞋怀。
⑥. 沒有什么問題是大到愛無法解決的双泪。就是一切的東西，只要你用愛來對待密似，用愛的方法來解決它焙矛，就一定能夠解決這個問題。
五残腌、啟示階段
啟示的階段村斟，雖然很很短暫贫导，但它對一個人的生命卻會造成深遠的影響。當你能夠看清自己的本質(zhì)時邓梅，你就會得到“啟示”脱盲。
啟示可以很戲劇化，也可以很微妙日缨。有時你可以馬上察覺它的存在钱反，但有時它卻以不易察覺的方式，一點一滴地滲入你的腦海中匣距。
在親密關(guān)系中面哥，啟示有三種呈現(xiàn)方式：第一種，啟示推動著你的力量毅待，讓你從一個階段邁向另一個階段尚卫。第二種，以毫無察覺的方式顯現(xiàn)尸红。第三種吱涉，讓你有自己選擇的力量，而不是聽天由命或辛苦地走完親密關(guān)系的前三段外里。
想要接觸到自己的靈魂怎爵，不一定非要按部就班，你可以走快捷方式盅蝗，穿越“量子隧道”鳖链。
1.量子隧道
化學(xué)中有氨氣分子（NH3）的理論，就是氮原子處在由三個氫原子所形成的三角形中心墩莫。
根據(jù)氫原子的特性芙委，氮原子根本無法離開這個三角形，但科學(xué)家發(fā)現(xiàn)氮原子能夠瞬間消失并出現(xiàn)在三角形的外面狂秦，然后又很快回到三角形的中心灌侣。于是，科學(xué)家就做了一個假設(shè)故痊，就是氮原子穿越了“量子隧道”顶瞳，所以能自由移動。
用它來說明“啟示”呈現(xiàn)的方式愕秫，卻是一個很好的比喻。?
在日常生活中焰络，不管陷于怎樣的困境戴甩，只要我們的意愿是想了解無條件的愛，就有機會穿越“量子隧道”闪彼，從而立刻體驗到靈魂關(guān)系甜孤。
案例：作者有一天和妻子吵架协饲，然后冷戰(zhàn)。有一瞬間缴川，作者想如果我是愛她的話茉稠，是什么感覺呢？于是把夸，他把剛剛生氣的事情放在一邊而线，去調(diào)動內(nèi)心當中，那個特別愛的那個感受恋日。他想如果我是愛她的話膀篮，她特別喜歡吃我做的飯，作者立刻就去做妻子喜歡吃的菜岂膳。如果我是愛她的話她應(yīng)該希望我去擁抱她誓竿，然后和他妻子擁抱，表示道歉谈截。作者和妻子之間的緊張情緒便冰消瓦解了筷屡。
“量子隧道”在親密關(guān)系的各個階段都是存在的，所以如果你愿意和伴侶一同體驗簸喂，從月暈階段直接躍入靈魂關(guān)系毙死，也不是不可能。
2.相信愛
在親密關(guān)系中娘赴，啟示對你的影響越深规哲，你越能察覺每個問題背后的禮物與經(jīng)驗，了解到每件事的背后都有愛的存在诽表，沒有例外唉锌。
當你離開啟示階段，啟示仍然會在你心中留下深刻的印痕竿奏，讓你面對困難仍能心存希望袄简，并相信只要決心選擇愛，就能度過所有的困境泛啸。
不管是一步一腳印地走過親密關(guān)系的所有階段绿语，還是走快捷方式穿越“量子隧道”，到最后靈魂都一定會讓我們了解到愛的真正目的候址，從而踏進靈魂關(guān)系的大門吕粹。
3. 允許
靈魂關(guān)系的關(guān)鍵就是允許，當然這不是要你整天呆坐著無所事事岗仑，而是要說盡人事聽天命匹耕，讓一切都順其自然。
如果你能夠明白允許的道理荠雕，那么你所做的事就是出自靈感稳其、創(chuàng)造性的想法以及啟示驶赏。
結(jié) 語
這個世上沒什么天生一對最般配，也沒有人能永遠活在火辣既鞠、熱情煤傍、浪漫的親密關(guān)系之中，但我們能在親密關(guān)系的旅途中嘱蛋，學(xué)習(xí)面對自己最好以及最糟的特質(zhì)蚯姆，學(xué)習(xí)接受和放手，最終找到通往愛和幸福的橋梁浑槽。
《親密關(guān)系》教我們學(xué)會用愛釀造幸福秘方——世界上最幸福的事之一蒋失，莫過于經(jīng)過一番努力后，所有東西正慢慢變成你想要的樣子桐玻。
