1
我在簡書上寫東西的事情漸漸被周圍的一些朋友知道了颅和，他們會來看我寫的文胡控。
偶爾他們會說:“自在，你寫的東西其實挺好的叫挟，閱讀量怎么這么低艰匙？”
我扒拉著手里的試卷，“還能為什么抹恳，水平不夠唄员凝。”
“哎你換個題目試試奋献，感覺你題目起的都沒啥意思健霹。”
“不換秽荞≈韫”
2
《春風十里不如你》熱播的時候，張一山飾演的秋水實在是個不討喜的角色扬跋，愛來愛去，懦弱無能凌节，我卻獨獨愛上了他一句話:“文學有什么用钦听？無用之用！”
其實我也實在不知文學有什么用倍奢，過去的十幾年里周圍人的懷疑與自我懷疑從未間斷過朴上。在這個功利性閱讀和娛樂至死的時代，你寫一篇陶冶情操的長文絕對沒有鹿晗關曉彤談戀愛了的通稿閱讀量大卒煞，可我們難道要就此停手痪宰？不，我像是吃了炫邁畔裕，根本停不下來衣撬。
可我為什么熱愛文學？也許一開始就是因為虛榮扮饶，所以到現(xiàn)在仍然虛榮具练。我小時候無能，三個人并排走我都不敢抬頭甜无，長的最壯受的欺負也最多扛点。直到語文作文這么個怪東西出現(xiàn)哥遮，我的人生才猶如開掛屌絲逆襲，沒人能完成語文老師的作業(yè)陵究，只有我能眠饮；沒人能寫出滿分的作文，只有我能铜邮。所以我終于可以昂首挺胸去追求我的男朋友仪召，就算分手之后我被自己的酸詩感動的痛哭流涕而他一個字都沒看過，我依然樂在其中牲距。
文學的確滿足了我的虛榮返咱，也讓我在這個光怪陸離的世界有力氣護住自己的羽毛。這個世界上有才能的人太多牍鞠，我長手長腳四肢僵硬沒辦法躋身其中咖摹。每當看到別人在舞臺上身姿裊娜放聲高歌，我都在臺下瘋狂的人群中不發(fā)一言用沉默護住自己的那一方小天地难述，同時自我安慰:你也是與眾不同的萤晴，你寫的出他們寫不出來的東西。
來簡書其實不知道是不是錯誤胁后，虛榮讓我氣餒店读，固執(zhí)卻讓我無法做出改變。我常常計算閱讀量攀芯，逼迫自己平心靜氣屯断，因為我知道我自己會堅持到底，這就像是愛上一個人渣侣诺，你痛苦殖演，但你更深愛。
我也常衬暝В看到嘩眾取寵的文章標題賺夠了訪問量打開卻毫無營養(yǎng)價值趴久，我不愛做那樣的人。我不知道我寫的東西能有多少營養(yǎng)搔确，能慰籍多少人彼棍，或者只能慰藉我自己，可我不愿意為了能讓更多的人看到而改掉我那自以為是的文學性膳算。朱自清也沒有為了自己的文章更出名座硕，而改掉《背影》這兩個字，雖然我沒法與大家相比畦幢，但卻愿意向大家看齊坎吻。
3
因為懷疑文學的作用，我人生中諸多的分岔路口處宇葱，通往文學的那條路都一概被堵死瘦真。簡書給了我機會讓我將文學打包刊头，可以背著它在另一條路上踽踽獨行≈罹。可是有一個問題我依然苦苦冥思不得答案:我寫這一篇文章原杂，究竟有何意義？
答案應該是毫無意義您机。它不能養(yǎng)活我穿肄，不能使我功成名就，甚至不能幫我追到男朋友际看。你想起來咸产，它便在，你想不起來仲闽，它便不在脑溢。你看，它便表達了我赖欣，你不看屑彻，它便寂靜無聲。
可我依然無法對這樣的寂靜無聲說再見顶吮。它沉默的在我的生命里與我生活了同樣的年歲社牲，它已進入我的骨血，成為貓自在這個人的一部分悴了。
我知道自己不該妄加渴求搏恤，文學也本不該是名利的附加物。我應該去尋求另一種保護使我在這個物欲橫流的世界里不至餓死湃交，而文學挑社，就該在無聲處。
在無聲處生長巡揍，在無聲處死去。
你在無聲處菌瘪，另一個我腮敌，便也在無聲處。
