人生中很大的一種痛苦跳芳，是貧窮芍锦。
不僅僅是物質(zhì)上的，更是精神上的飞盆。
我不得不承認(rèn)自己從小到大是一個(gè)貧窮的人娄琉，哪怕我現(xiàn)在長(zhǎng)大成人，我依舊是吓歇，所以幾乎在每個(gè)閑暇的時(shí)刻孽水，我都在經(jīng)受這種痛苦的折磨。
因?yàn)槲镔|(zhì)上的貧窮城看，我從小就必須為花錢(qián)這件事情編織各種各樣的原因女气，因?yàn)樵谡莆罩^對(duì)話(huà)語(yǔ)權(quán)和資金支配的父母親那里，非必要不支出是他們勉力維持這個(gè)家庭運(yùn)轉(zhuǎn)的最高原則测柠，于是所有與生存不強(qiáng)相關(guān)的東西都是不必要的炼鞠，哪怕那個(gè)東西能讓我開(kāi)心。
這本來(lái)是件很殘酷的事情轰胁，如果他們一直是拒絕谒主，我可能會(huì)學(xué)會(huì)還以同樣的冷漠和拒絕。
但是赃阀，很多時(shí)候霎肯，因?yàn)槲冶憩F(xiàn)出來(lái)的迫切想要，往往他們還是會(huì)一邊更辛苦地工作一邊如祥林嫂一樣嘮嘮叨叨地給我榛斯。
那種時(shí)候的得到姿现，我其實(shí)已經(jīng)體會(huì)不到快樂(lè)，深深的負(fù)罪感和愧疚感在我內(nèi)心深處滋生肖抱，我能清楚的知道這結(jié)果是源自我的任性备典，我的不懂事，以及他們的寵愛(ài)和容忍意述，所以我無(wú)法再感受到最初興奮想要得到的快樂(lè)提佣。
所以，后來(lái)我就學(xué)會(huì)了偽裝荤崇，我想要的東西我裝作不想要拌屏，我看重的東西我裝作不在乎，我戴著更冷漠更無(wú)欲無(wú)求的面具去當(dāng)那個(gè)不對(duì)別人過(guò)多要求的小孩术荤，但那是我的內(nèi)心還是火熱的倚喂，因?yàn)槲移谂伍L(zhǎng)大，我期盼有一天我能自主地掙錢(qián)，去光明正大的得到我想要的端圈，而不用再背負(fù)對(duì)任何人的愧疚焦读。
那個(gè)時(shí)候，我只是物質(zhì)上的貧窮舱权，所以我的痛苦其實(shí)很微小的矗晃。
真正的痛苦源自我開(kāi)始掙錢(qián)領(lǐng)工資，也就是我真正能自主掙錢(qián)宴倍，工資落袋的那一天张症。
我看著銀行卡的里數(shù)字，我計(jì)劃好了每一分錢(qián)的去向鸵贬，我開(kāi)始在網(wǎng)絡(luò)上下訂單俗他，收快遞，然后在父母親驚愕的眼神中阔逼，他們默默地?cái)?shù)著我的每個(gè)快遞盒里的每張訂單兆衅，然后十分精準(zhǔn)地計(jì)算出我的花銷(xiāo)。
于是颜价，一場(chǎng)場(chǎng)類(lèi)似于精神折磨的談話(huà)就貫穿了我之后的每天生活涯保。
去餐廳吃飯诉濒，是不衛(wèi)生周伦，白花錢(qián)；去學(xué)畫(huà)畫(huà)未荒，是三分鐘熱度专挪，白花錢(qián)；哪怕只是深夜里不開(kāi)心了點(diǎn)個(gè)外賣(mài)片排，也是懶惰浪費(fèi)錢(qián)......
他們是我的父母親寨腔，他們深深地愛(ài)著我，但是卻很難容忍我花錢(qián)率寡，因?yàn)樗坪跷颐慷嗷ǔ鋈ヒ稽c(diǎn)迫卢，我未來(lái)的人生就毀掉了。
我有試圖去理解他們冶共，理智告訴我乾蛤，他們是經(jīng)歷過(guò)貧瘠的一代，所以可以理解捅僵。
但是我非常痛苦家卖，我用痛苦工作掙來(lái)的錢(qián)卻不能用來(lái)購(gòu)買(mǎi)快樂(lè)，必須得攢著為我好庙楚，可怕的是上荡，我不知道我此刻都不好不開(kāi)心，我未來(lái)會(huì)怎樣開(kāi)心起來(lái)馒闷？
我知道這樣的想法極其不負(fù)責(zé)任酪捡，我不喜歡工作叁征，我只是喜歡工作得到錢(qián)然后可以支配得到我想要的，我以為這是我的自由沛善。
可這一場(chǎng)場(chǎng)談話(huà)甚至是謾罵航揉，沒(méi)有改變我，卻成功地讓我患上一種花錢(qián)要背負(fù)一種莫名罪惡感的癥狀金刁。
你能想象嗎帅涂？我一花錢(qián)，就要背負(fù)謾罵和辜負(fù)父母期待的負(fù)罪感尤蛮，但是不花錢(qián)媳友，我就很難擺脫我無(wú)法支配自己勞動(dòng)所得的那種貧窮的痛苦。
于是产捞，我開(kāi)始有了精神上的痛苦醇锚，我不明白我的人生為什么是這樣的
我沒(méi)有錢(qián)，不會(huì)掙錢(qián)的時(shí)候坯临，需要努力偽裝出那種不喜歡花錢(qián)焊唬，不想要好的東西的惺惺作態(tài)的樣子。
可是等我有錢(qián)看靠，可以想辦法用各種方式掙錢(qián)的時(shí)候赶促，我還是不可以花錢(qián)，不可以得到挟炬，我更能深深地體會(huì)到那種貧窮感鸥滨。
掙一千太少，不可以花谤祖，掙一萬(wàn)婿滓，剛好湊整存銀行，摳摳搜搜攢十萬(wàn)粥喜，都得為未來(lái)的房子車(chē)子孩子預(yù)備好凸主。
在這個(gè)過(guò)程中，我的工作很重要额湘，但是我的快樂(lè)不重要卿吐，因?yàn)槲邑毟F，因?yàn)槲业玫挚刮磥?lái)的貧窮缩挑，所以存折上的數(shù)字但两，我無(wú)法支配。
那個(gè)時(shí)候供置，我忽然意識(shí)到谨湘，錢(qián)是永遠(yuǎn)不會(huì)夠的，所以可能就算是在未來(lái)，我也沒(méi)辦法自由地支配紧阔，因?yàn)槲沂撬鼈兊呐`坊罢。
我寫(xiě)下這些，不是想責(zé)備父母親擅耽，我只是想責(zé)備貧窮活孩，是物質(zhì)上的貧窮，更是它之上衍生的精神貧窮乖仇，而落到尾聲憾儒，我依舊還是當(dāng)年那個(gè)孩子，被所有的一切裹挾著乃沙，重復(fù)地工作起趾，只能花一些必要的錢(qián)，然后感受痛苦去逼迫自己躺平和內(nèi)卷警儒，世界的一切美好對(duì)我毫無(wú)意義训裆，因?yàn)橘Y本用低廉的價(jià)格幾乎買(mǎi)斷了我的一生，我的每份精力和時(shí)間都被明碼標(biāo)價(jià)蜀铲，哪怕只是一分鐘的分神边琉，都是不夠努力不夠勤奮，所以我活該貧窮记劝，我注定貧窮变姨。
這就是活著，這就是貧窮隆夯，這就是我的痛苦钳恕。
