病魔是我一生的敵人拟杉、
每一次頑疾的襲來胆建，我都不由得星眸含悲，愁上眉梢，有時還甚至痛哭流涕球凰。我知道我很堅毅死相，但也很脆弱忿项，生病時我第一個浮現(xiàn)出來的想法就是這次疾病會不會帶走我的生命哼转，根其原因就是我真的不想英年早逝，縱使那只是單方面的杞人憂天而已瞳别，但我還是會畏懼下一次的死亡猥褻征候。
怕死，也不想死祟敛，就算有哲學思想的滋潤疤坝，我的內心仍很明確地會呼喊道：我不想死！
體弱多病的特質讓人從小就要與苦難打交道馆铁，一個珍貴如金的戀愛機會可以從我手中溜走卒煞，一個千載難逢的工作機會也是如此，但患病的機會我從未缺失過叼架。我知道苦難能使人變得越發(fā)強大畔裕，它的確是存有那種功效，我的強大也離不開每一次刻骨銘心的病痛乖订，但掏心窩肺地說扮饶，我比較樂意地當一個弱者，畢竟那真的是太苦了乍构。
可曾記得大二的時候甜无，持續(xù)不斷的胃痛，隱隱作痛這倒好說哥遮，問題是那次痛感是片刻不停的劇痛岂丘。沒有人能理解我的痛苦，我也曾在晚課的時候眠饮，由于其痛苦再加上自己有意故作多情奥帘，在走去課室的路上，弓著腰仪召，用手捂住胃部寨蹋，面目猙獰松蒜，痛苦的模樣被我演得入木三分，急欲引來別人的關心已旧。然而我換取而來的是所有人的漠視秸苗，我也主動向宿友求助，得來的也只是赤裸裸的回避运褪。正所謂再黑暗的事物也有其光明面惊楼，在那一晚上，我悟到：淡漠就是人的本性秸讹。
這對自己做人的層次又提升了一個檔次√戳現(xiàn)在看來，我當時正確的做法應該是主動用口頭表達來求助嗦枢，不過看清了這么個人性真理，倒也是萬分值得的屯断。
尚且停留在那個時候文虏，有個周末實在是疼痛難忍，藥物難治殖演，當天還是狂風當中夾帶著沙粒氧秘。敵不過劇痛的我，撐著把陳舊不堪的雨傘趴久，以羸弱的步子邁去學校附近的健身房丸相，令我記憶猶新的是，在我走到金灣小學的側門口時彼棍，發(fā)現(xiàn)人已經走不過去了灭忠，那個妖風就像個隱形屏障那樣把你死死固在一隅之地，欲走不得座硕，欲退不能弛作。大概等了十五分鐘，風減弱了以后华匾，我才緩步前行映琳。可慶可賀的是蜘拉，我能活著走到健身房萨西。一路上胃痛不減，但滾到健身房以后旭旭，連前臺的那位湖南美女我都漠視不已谎脯，一個簡略的點頭示意，我就去訓練了持寄。卯足了勁去訓練穿肄，狠狠地舉器材年局，瘋狂地抽動自己的軀體，就這么練了十分鐘以后咸产，身子進入狀態(tài)矢否，胃痛漸漸被麻木，到了半小時的時候脑溢，我發(fā)現(xiàn)疼痛全無僵朗，那個感覺對我來說就是飄飄欲仙了。一身汗出來屑彻，舒適至極验庙。雖然那回練完以后，不到半小時社牲，胃痛卷土重來粪薛。
但那個以運動來麻痹自己的疼痛不得不說是效果出類拔萃！
有人為了減緩疼痛而去選擇注射嗎啡搏恤，而我則是舉器材违寿。生而為人，一枝獨秀熟空。
這幾天也還是胃病發(fā)作藤巢，面臨病痛經常都是束手無策，甚至還會感到絕望息罗。那種絕望就是你全力以赴也只會得到徒勞無功的結果那樣掂咒，悉心照顧自己的身體，胃病也還是會復發(fā)迈喉。我都戒口了這么多年绍刮，頓頓家常便菜，油都不多一滴挨摸，吃雪糕那都已經是童年時候的經歷了录淡，辣，炒油坝，煎嫉戚，炸通通不碰。胃病依然對我纏戀如初澈圈，這種絕望讓人哭笑不得彬檀。我承認自己會熬夜，一方面夜讀時間長瞬女，另一方面自己的工作是經常要上晚班窍帝，這也把自己搞得遍體鱗傷。但我的胃诽偷，我應該沒有虧待過你吧坤学，我感覺你就好像是身為我妻子疯坤，我從一而終地對待你，而你卻三番五次地給我戴綠帽子深浮，從良一陣又妖嬈一回压怠。就這么熱衷于不讓我好受嗎？
這次的訴苦實在是不合尋常飞苇，鑒于以往我寫的東西都是充滿希望的曙光菌瘫，也許就是自己感到太苦了，忍不住想把些痛苦給分擔出來布卡。
其實雨让，人通常會選擇與自己相近的人作為偶像，而我的偶像則是肯尼迪總統(tǒng)忿等，他也是妥妥的體弱多病栖忠，其人生后期都是要靠藥物才能維持了生命，然而別人還是當上了美國總統(tǒng)贸街，漂亮地處理掉古巴導彈問題庵寞。依舊是那句話：世界上任何黑暗的事物都有其光明的一面。而我繼續(xù)承受苦難匾浪，強大起來吧皇帮！
最后卷哩，我也意識到自己的體質并不適合工作蛋辈，即使工作能力擺在那，然而捉急的體力讓我力不從心将谊，是時候要實踐二八法則了冷溶。或者尊浓，找個富婆養(yǎng)自己算了逞频，反正我對物質又不感興趣，能夠握有閑暇的時間我就心滿意足了栋齿，我還有太多太多的書還沒讀苗胀，這上班壓榨了我不少時間，em......瓦堵，還是去搜尋富婆資料表吧基协！
