對(duì)兒童講道理婆跑,多是成年人自私的表現(xiàn)

如果講道理真那么有效此熬,那么人們只需傳誦教條,而無(wú)需歷練滑进。

電影《后會(huì)無(wú)期》里面有一句臺(tái)詞:我們聽(tīng)過(guò)無(wú)數(shù)的道理犀忱,卻仍舊過(guò)不好這一生。成年人的世界里扶关,懂道理的尚且做不好阴汇、不愿做、頻反駁节槐,你還指望懵懂的兒童從中頓悟出怎樣的人生搀庶?

01大人和孩子純粹講道理的效果

1.容易養(yǎng)成壞習(xí)慣拐纱,并且鞏固壞習(xí)慣

外甥每次去表妹家玩,就像是“土匪”:表妹的玩具都有他霸占過(guò)的痕跡哥倔。小男孩本身又愛(ài)搗鼓拆東西秸架,破壞力強(qiáng),所以未斑,每次少不了和表妹產(chǎn)生矛盾咕宿。

每當(dāng)這時(shí),他媽媽經(jīng)就耐心地教導(dǎo)他說(shuō):

“玩具是表妹的蜡秽,你要玩就要經(jīng)過(guò)她的同意府阀,知道不?”

“我知道了……”

……

“知道不芽突?”

“我知道了……” x 2

……

“知道不试浙?”

“我知道了……” x n

媽媽一遍遍耐心的教導(dǎo),兒子一次次契而不舍的霸占玩具寞蚌。知道了又怎樣田巴?不怎樣……因?yàn)榫退忝妹貌煌猓笕藗円矔?huì)要求妹妹分享玩具挟秤,就算不分享壹哺,外甥也已經(jīng)先斬后奏玩夠了,至于那些道理那些教導(dǎo)艘刚,變成了走過(guò)場(chǎng)管宵,并沒(méi)有起到正向的作用。

這只是其中一個(gè)小例子攀甚,外甥的壞習(xí)慣可以籠統(tǒng)概括為:犯錯(cuò)箩朴,聽(tīng)媽媽的道理、道歉秋度、再犯錯(cuò)炸庞、再聽(tīng)媽媽的道理,再道歉……這無(wú)形中給他塑造了一種慣性思維就是荚斯,犯了錯(cuò)只要聽(tīng)媽媽講道理埠居,然后再道歉就行。很多時(shí)候道歉也是可以省略的鲸拥。所以他很粘他媽媽拐格,只要有他媽媽在,他犯錯(cuò)也就安心了刑赶。

他媽媽的初衷是捏浊,想培養(yǎng)他成為有教養(yǎng)有禮貌的孩子,而未曾料到撞叨,她的這種行為竟成為了她兒子壞習(xí)慣的保護(hù)傘金踪。


2.講道理后暴躁浊洞,用道理來(lái)當(dāng)借口

耳濡目染,經(jīng)常聽(tīng)媽媽喋喋不休地講道理胡岔,孩子也會(huì)學(xué)將那些話說(shuō)給別人聽(tīng)了(孩子不懂那些道理也沒(méi)影響)法希,通常你會(huì)看到一個(gè)兒童對(duì)另外一個(gè)年齡相仿的人,說(shuō)一些不符合他年齡的話:你這樣做是不對(duì)的靶瘸,你不可以這樣的苫亦,你應(yīng)該怎樣怎樣……

而然顯然易見(jiàn)的,另一個(gè)小孩基本也不會(huì)理睬他所謂的道理——因?yàn)槁?tīng)不懂怨咪。在他說(shuō)了好幾遍對(duì)方還是不肯聽(tīng)話后屋剑,他就開(kāi)始著急了,或者憤怒诗眨,然后發(fā)脾氣唉匾,甚至動(dòng)手……“你怎么這么不聽(tīng)話”,凜然一副大人的口吻匠楚。

很多時(shí)候巍膘,我看到的是,那是小孩在搶別人玩具的前奏芋簿。小孩那個(gè)時(shí)候之所以突然說(shuō)道理峡懈,是因?yàn)樗胍獎(jiǎng)e人把玩具讓給他玩,說(shuō)了一通沒(méi)用后与斤,就直接改為搶的逮诲。

這看起來(lái)要比直接就上來(lái)?yè)屢茫驗(yàn)橹辽偎取皽贤ā边^(guò)了幽告。但是,這其實(shí)增加了“搶”的次數(shù)和“搶”的成功率裆甩。以前還怕大人責(zé)備冗锁,現(xiàn)在他有理由了去搶玩具了,因?yàn)樗呀?jīng)和別人講道理了嗤栓,別人不聽(tīng)就不能怪他冻河。這其實(shí)是另一種蠻不講理。這也說(shuō)明茉帅,他根本不懂那些道理叨叙,只是覺(jué)得那些道理很好用。所以我才會(huì)看到小孩“邊犯錯(cuò)邊講道理”的奇怪場(chǎng)景堪澎。


3.跟小孩頻繁講道理的大人擂错,容易情緒失控

在你說(shuō)完道理后,孩子似乎是馬上聽(tīng)話了樱蛤,但是下一次钮呀,又犯同樣的毛病剑鞍,于是又耐心和他說(shuō)同一番道理。從一開(kāi)始的“你這樣做是會(huì)傷害到別人的爽醋,知道不蚁署,下次不要這樣了”,到“你怎么老是不聽(tīng)話蚂四,老是這樣子”光戈,再到對(duì)孩子發(fā)脾氣。不論你之前付出過(guò)表現(xiàn)過(guò)多少耐心遂赠,最終孩子只學(xué)會(huì)了你的脾氣和不耐煩久妆。

這也就是為什么“學(xué)會(huì)了講道理的小孩”,會(huì)在別人不聽(tīng)他話以后解愤,就脾氣暴躁镇饺,繼續(xù)犯錯(cuò)。脾氣暴躁也是從大人的行為上習(xí)得的送讲,而繼續(xù)犯錯(cuò)可以滿足自己的需求(例如有玩具玩)奸笤,然后孩子僅僅是被懲罰聽(tīng)道理,所以他有什么理由不去犯這種代價(jià)這么低的錯(cuò)誤呢哼鬓?

接著大人又因?yàn)楹⒆臃稿e(cuò)而繼續(xù)講道理监右,不斷挑戰(zhàn)自己的耐性底線,如此循環(huán)异希,永遠(yuǎn)都跳不出這個(gè)教育怪圈健盒。

一個(gè)人,如果需要頻繁地和自己的小孩——在同一件事情上說(shuō)道理称簿,有什么理由不對(duì)自己教育方式的可行性產(chǎn)生懷疑和進(jìn)行反思扣癣?


02大人喜歡和孩子講道理底層誘因是什么

沒(méi)研究和細(xì)心觀察之前,我也一度認(rèn)為憨降,那些一遇事就特別愛(ài)和小朋友講道理的大人父虑,其是為了培養(yǎng)孩子成為一個(gè)講道理的人,不要蠻不講理授药,讓他們有教養(yǎng)有禮貌士嚎,同時(shí)認(rèn)為這樣比起打罵孩子更有益。

之后我才明白悔叽,這一切不過(guò)是成人的自我表現(xiàn)欲在作祟莱衩,這是深入到人性的誘因,連大人自己都很難察覺(jué)到娇澎。難道他們沒(méi)有察覺(jué)到講道理并沒(méi)有多少效果嗎笨蚁?不,他們肯定也深有體會(huì)到,但為什么他們依然不停地講下去赚窃?

1.講道理能顯得自己很有“教養(yǎng)”

這和個(gè)人的性格有關(guān)册招。每個(gè)人做事的風(fēng)格,多少都由自身性格作為主基調(diào)來(lái)調(diào)劑勒极。例如溫和的人是掰,其大部分時(shí)間的舉動(dòng)總是溫和的,急性子的一面只發(fā)生在小數(shù)事件上辱匿。也即是說(shuō)键痛,打罵兒子的方式是與其性格表現(xiàn)有沖突的,甚至于匾七,他就很反感那種懲罰方式絮短。

非常在乎他人怎么看待自己。這個(gè)社會(huì)上太多人沒(méi)有教養(yǎng)了昨忆,太多人教育自己的孩子時(shí)缺乏耐心了丁频,所以自己并不能那樣,所以要讓別人看到自己和那些人是不一樣的邑贴,但是怎樣才能顯得自己有教養(yǎng)呢席里?最簡(jiǎn)單的做法:和孩子講道理。于是乎拢驾,無(wú)論遇到孩子犯什么錯(cuò)奖磁,和他講道理就肯定不會(huì)有錯(cuò)了,這對(duì)孩子有益繁疤,也能塑造出自己一個(gè)有教養(yǎng)的形象咖为。

是相互促進(jìn)的,就是因?yàn)橛?b>①的前提稠腊,才能實(shí)施得自然而穩(wěn)固躁染,對(duì)于那些脾氣暴躁的,他能做到一時(shí)的“教養(yǎng)”架忌,但教著教著褐啡,就會(huì)開(kāi)始不講理了。

所以當(dāng)初我也很奇怪鳖昌,為何會(huì)有人能一直和孩子講道理那么耐心,耐心到那個(gè)孩子都厭煩了低飒,耐心到我都要贊成那些以“打”為核心的教育方式的家長(zhǎng)许昨,必須要“打孩子”的程度了,但那人依然能堅(jiān)持和那已經(jīng)被他寵了一身毛病的孩子講道理褥赊。

因?yàn)槟侨嗽揪褪且粋€(gè)溫和的人糕档,“打人”,他不在行,并且速那,他還認(rèn)為講道理就是有教養(yǎng)俐银。這樣以后,就算最后教得不好端仰,別人也會(huì)說(shuō)是這個(gè)孩子難教捶惜,而不是自己沒(méi)教養(yǎng)。將作為父母應(yīng)該承擔(dān)的責(zé)任荔烧,分卸一部分到了孩子的天性身上吱七。

為了什么才去講的道理?難道不是讓孩子改掉那些壞毛病嗎鹤竭?怎么講著講著道理踊餐,就成為了顯示自己有教養(yǎng)的手段了?


2.講道理很方便很省力

很多人對(duì)于“道理”的態(tài)度是:我都懶得和你說(shuō)臀稚。但是對(duì)于教育兒童這事來(lái)說(shuō)吝岭,基本上很多人都特愛(ài)說(shuō)。為什么吧寺?方便又省力啊窜管,我只要?jiǎng)觿?dòng)嘴皮子就行——張口就來(lái)那種,還有另一個(gè)有恃無(wú)恐的原因在于:孩子肯定說(shuō)不過(guò)你撮执。

我看到一個(gè)這樣的情景

孩子想要將臟的東西放上餐桌微峰,大人也看到了,然后不停的叫他不要放抒钱,說(shuō)餐桌是吃東西了蜓肆,不能從地上拿臟東西放上去,他嘴上說(shuō)著谋币,人卻坐著幾米外的椅子上沒(méi)有任何行動(dòng)仗扬,最終小孩還是將臟東西放上餐桌上了。大人這才責(zé)怪起小孩蕾额,打他早芭,說(shuō)他不聽(tīng)話,問(wèn)他為什么要放上去之類的诅蝶。其實(shí)退个,他只要?jiǎng)觿?dòng)身子,把他手上的臟東西拿開(kāi)就行调炬,可是他卻選擇了和還不會(huì)開(kāi)口說(shuō)話的小孩講道理语盈。

大人總是無(wú)法意識(shí)到:對(duì)孩子的教育永遠(yuǎn)是需要費(fèi)力的。教育孩子從來(lái)就不是一件能省力的事缰泡,更沒(méi)有簡(jiǎn)單到憑一句話幾句道理就能控制的了整個(gè)局面刀荒,孩子并不是聽(tīng)命令就無(wú)條件服從的機(jī)器人。


3.講道理能證明自己的“教育”能力

這是第2點(diǎn)的補(bǔ)充,夾帶著一種“攀比”的心理缠借,“為什么別家的孩子原來(lái)那么調(diào)皮干毅,都能被教得那么聽(tīng)話,而我家的孩子則這么不聽(tīng)話泼返?”硝逢,以此同時(shí),用話語(yǔ)就能說(shuō)服孩子按照自己想法去做某事符隙,不覺(jué)得顯得自己很有能力和很有面子嗎趴捅?

這里說(shuō)的就是這樣的一種心理,通常這里面的“道理”從一開(kāi)始其實(shí)并沒(méi)有什么道理可言霹疫,無(wú)非就是些“小朋友要聽(tīng)大人的話”之類拱绑,但它往往和“命令”關(guān)聯(lián)在一起,是一種目的性較強(qiáng)的丽蝎、焦急的教育方式猎拨。

這種意圖證明自己“教育”能力的“講道理”,往往會(huì)變成“釣魚懲罰”屠阻,意思就是孩子本來(lái)沒(méi)有犯錯(cuò)的红省,因?yàn)榇笕酥v了道理而犯錯(cuò)了,進(jìn)而被大人懲罰国觉。

大人和孩子說(shuō)道理吧恃,要孩子聽(tīng)自己的話,但是孩子偏偏不聽(tīng)麻诀,這樣就有了懲罰孩子的借口了(他不聽(tīng)話嘛)痕寓。如果說(shuō)過(guò)錯(cuò)是在于孩子,還不如說(shuō)問(wèn)題是出在大人身上蝇闭,孩子的“不聽(tīng)話”造成了大人自尊心受挫呻率,同時(shí)權(quán)威性也受到了挑戰(zhàn),所以大人認(rèn)為必須要重新樹立起自己的威嚴(yán)(否則以后這孩子“豈不翻了天”)呻引。這表現(xiàn)出了這人的情緒調(diào)控能力差礼仗,以及是非不分。

另一方面逻悠,家長(zhǎng)沒(méi)有意識(shí)到元践,別家的孩子之所以聽(tīng)話,并不是那一刻講道理所做到的效果童谒,肯定是生活中各種各樣他看不到的教育細(xì)節(jié)綜合影響而塑造成的单旁,而他只是看到了講道理的一面,這就想“邯鄲學(xué)步”惠啄,教育效果肯定好不到哪里去。


總結(jié):

這很自私。

以講道理為主導(dǎo)的教育真的很自私撵渡,不是為了孩子融柬,而是為了大人自己。

我聽(tīng)過(guò)太多的人都在說(shuō)趋距,教育孩子在于溝通粒氧,但真正做到溝通的家長(zhǎng)很少,講道理的卻一大堆节腐。講道理真不等于溝通外盯,溝通是雙向的,溝通還包含傾聽(tīng)翼雀,講道理就是大人開(kāi)的廣播饱苟,孩子只能乖乖聽(tīng)著。當(dāng)這些人講道理的時(shí)候狼渊,其實(shí)是在壓縮自己孩子表達(dá)自己想法的空間箱熬,這很自私。

道理也其實(shí)不是不重要狈邑,講道理也要講究時(shí)機(jī)城须、場(chǎng)合和度,對(duì)于兒童教育來(lái)說(shuō)米苹,用行為去演繹道理才是正道糕伐。意思是,以行動(dòng)為主導(dǎo)蘸嘶,道理為輔或者無(wú)良瞧,重點(diǎn)是用你的行動(dòng)去影響你的孩子。

教育孩子從來(lái)就是一件費(fèi)力的事情亏较,身教比言傳更為重要莺褒。孩子只能學(xué)會(huì)你講道理的那些句子,但卻是在模仿你的舉動(dòng)去做某些事雪情,和你講的道理關(guān)系不大遵岩。

我曾見(jiàn)過(guò)一個(gè)小朋友,嘴里說(shuō)著“媽媽說(shuō)不可以打人的”巡通,而那一刻尘执,他打哭了另外一個(gè)小朋友。

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