想起一點寫一點丐怯。

我是在大四上學期正在實習的時候得知她生病了僵闯。那個時候我還打算繼續(xù)考研。

因為我有考研的計劃癞谒，她覺得會影響我的學習底燎，一直到手術(shù)結(jié)束后弟弟才電話里告訴我。

他們都在醫(yī)院陪著弹砚，唯獨我不知道双仍，我其實很遲鈍，回想起來那幾天我給她打電話她卻一直不接迅栅，爸也總是用很簡單的理由敷衍我殊校，我沒有懷疑。

再往以前回想读存，那個暑假她已經(jīng)覺得不舒服为流，可我滿腦子只有自己的事情，我明明可以和她一起承擔生活的負擔让簿，我卻選擇了逃避敬察。

一開始得知她的病是懵的，沒有傷感尔当，只覺得大腦一片空白莲祸，很不現(xiàn)實蹂安。

我在辦公室連續(xù)看了幾天的生活大爆炸，笑的飆淚锐帜，我覺得我應該要讓自己開心一點田盈。

我不知道我為什么還有那樣的想法。

沒多久我收拾東西回了老家缴阎，直奔醫(yī)院去看她允瞧。

她的精氣神仿佛一夜之間被抽干了，奄奄一息躺在床上蛮拔，說話聲音縹緲而沒有底氣述暂，再也不是以前那個連喊我的名字嗓音都很洪亮的她。

可是我還是沒有覺得悲傷建炫，我只是莫名其妙緊張畦韭，甚至手抖。

我只是覺得我要盡自己最大的努力給她治病肛跌。

從那個時候開始艺配，我強迫自己和別人交流，因為我之前最害怕和陌生人說話惋砂。在老家照顧她沒多久就回去了妒挎，那個時候她剛得病，大家都沉浸在悲傷中西饵，對她的照顧也算是細心周到。

回去之后考研的計劃徹底放棄鳞芙，家中人也勸我放棄眷柔，希望我能夠畢業(yè)工作，結(jié)婚生子原朝，希望她在走之前能夠看到我生活安慰驯嘱，一世無憂。

我本認為這是不對的喳坠，我不應該因她的病潦草的應付自己的人生鞠评，可是我又沒辦法拒絕，如果這樣就能讓她走得安穩(wěn)壕鹉，我想一切都是值得的剃幌。

手術(shù)完沒多久就是無窮無盡的化療，有的時候我回去晾浴，有的時候我不回去负乡。

醫(yī)生說三年之內(nèi)是不會復發(fā)的，所以大家都松了一口氣脊凰，雖然經(jīng)常夜里噩夢醒來眼中還有淚抖棘，我也總會用醫(yī)生的話安慰自己，沒事，三年之內(nèi)不會復發(fā)切省。

三年有多久最岗？我那個時候覺得三年也是很久了，她還能有三年朝捆，多好仑性。

畢業(yè)之后我順利的考上了公務員，這對她來說應該是最開心的一件事吧右蹦？

筆試結(jié)束后我迫不及待回去看她诊杆，當她知道我筆試得了第一名的時候開心的不知如何是好，甚至催促我快些回去準備面試何陆，那個時候她跟隨外婆經(jīng)常去教堂禮拜晨汹，一向勤儉節(jié)約連花兩塊錢都要思考一下的人，在功德箱中捐了兩百塊贷盲，因為她說她為我許了愿淘这，是一定要還愿的。

自從她得了病巩剖，我便開始關(guān)注肺癌這種病铝穷，準備筆試期間，因在圖書館非常便利佳魔，我每天午休的兩個小時都在閱讀各類相關(guān)書籍曙聂，后來網(wǎng)絡更發(fā)達饲化，開始逛論壇與人交流牙肝，這是后話。

我直記得她生病的那幾年撕彤，最難受的化療做了大概二十次贤姆，從一開始的吉西他濱到最后紫杉醇榆苞，用紫杉醇的時候我已經(jīng)開始焦慮，因為我在書上了解到霞捡，紫杉醇的方案在肺癌治療中基本上是最后一道防線坐漏。

那三年仿佛發(fā)生了很多事，弟弟不諳世事碧信，出了很多差錯赊琳，她的精神也一直處于緊張的狀態(tài)，而我音婶，因為承擔了整個家庭的重擔慨畸，也喘不過氣，一直比較抑郁衣式。

一場病讓她的性格改變了很多寸士，從以前那個獨立檐什、雷厲風行的她，變成了依賴弱卡、小心翼翼的她乃正。

她也在為自己的病焦慮，但焦慮的不是如何治好自己婶博，而是剩下的我們該怎么辦瓮具。可是那時候只有我條件尚可凡人，所以她無比希望我能夠承擔另外兩人以后的生活名党，我那時怪她不為我著想，可是現(xiàn)在細細回想起來挠轴，如果換做我是累贅的那個传睹，她肯定也希望別人能拉我一把。

得了這種病岸晦，本應該放松心情養(yǎng)病欧啤，可她卻是一直處于焦慮擔憂之中，一方面覺得自己拖累我們启上，一方面擔憂我們以后的生活邢隧。

記得有一年冬天我回去，她化療結(jié)束后整個人痛苦不堪冈在，那個時候我們最喜歡問她有沒有想吃的東西倒慧，因為人在化療后毫無食欲并且逐漸消瘦，到了情況尚可的第二天晚上讥邻，她躺在床上說想吃餃子迫靖，我很開心終于她想吃東西，二話不說出門去超市兴使。

冬天的夜晚，在去超市的路上我哭了一路照激。

直到那個時候我才清晰的認識到发魄，她得的是絕癥，無論怎么努力總過一天她要離我而去俩垃，而我還能有幾次機會向今天這樣給她買餃子吃励幼？我不知道。

她生病之前我已經(jīng)很多年沒有流過眼淚口柳，自從那一夜哭了一路之后我仿佛打開了淚匣苹粟，想到她就會淚流不止。

弟弟結(jié)婚的時候大概是她最后一次舊式化療跃闹。

我本不同意弟弟結(jié)婚生子嵌削，可是她仿佛不排斥毛好，甚至還有點開心，大概是生前還能看到兒子有后比較欣慰苛秕，總之為了圓她的夙愿肌访，一家人雖然條件一般，也辦起了婚禮艇劫。

辦婚禮的那幾日正是她化療的日子吼驶，她本想拖一拖，但在我的執(zhí)意堅持之下還是把她送進了醫(yī)院店煞，至今我不知那次的決定是對的錯蟹演。

也許晚幾天化療對她來說并沒有太大影響，可我堅持讓她按時去顷蟀，化療期間出院的兩天酒请，導致她身體惡化，因為化療引起的肺炎持續(xù)了一個月衩椒，本來能跑能跳正常的一個人蚌父，躺在床上氣若游絲，嚴重到我差點以為她堅持不住毛萌。

但是她堅持了下來苟弛。

后來的日子還是過得艱辛，本就身體不好的她還要再帶孩子阁将，夾在拎不清的兒子膏秫、兒媳和好吃懶做的丈夫之間，夾縫中生存做盅，因為醫(yī)藥費都來源于我缤削，對于我也是小心翼翼，而我那時也因壓力大對她態(tài)度不如從前吹榴。

自她得了病亭敢，她好像一直都活的小心翼翼。

來我這里小住成了她每年放松的唯一方式图筹。

一開始住的比較簡陋帅刀，好在室友都在上班，白天只她一人在家中远剩，也算自在扣溺，再后來搬到好一點的房子，但是她每年來只住一個月瓜晤，因牽掛家中锥余，就匆匆回去了。

因她出來家中幾人生活就沒了來源痢掠，記得有一年她走之前在家中留了幾百塊驱犹，幾個有手有腳級安全健康的人也就這么過了一個月嘲恍。

化療不能繼續(xù)后，就吃上了靶向藥着绷，我開始瀏覽論壇蛔钙，尋找各種方法能夠?qū)⑺幮涎拥母靡稽c，也開始接觸到代購藥物 荠医，甚至后來自己裝藥吁脱。

靶向藥盜版的價格還是很低廉，給了無數(shù)像她這樣的普通人多幾年的機會彬向，感恩兼贡。

現(xiàn)在回想起來她的生活少有如意的時候，開心了兩天總要再難過兩天娃胆，日子磕磕絆絆遍希，到易瑞沙耐藥肝部復發(fā)的那一年，她似乎預感到自己的生命可能走到了盡頭里烦，更加惶恐凿蒜。

去南京看病，我在南京帶了一周胁黑，我看到她又瘦了废封，憔悴了，心中很是難過丧蘸。

遇到一位態(tài)度比較耿直的醫(yī)生漂洋，開門見山問我們家中條件如何，承受身體折磨力喷，好容易入住醫(yī)院刽漂，等了兩天才等到醫(yī)生的她，被問了這么一句弟孟，呆滯的坐了半晌贝咙，輕輕地說，沒錢了拂募，這幾年為了治病被掏光了颈畸。

她的樣子歷歷在目，我現(xiàn)在睜眼就還能看見没讲。

心疼她，可是又無力反駁礁苗。因為我的積蓄也不過幾萬塊爬凑，我甚至沒有底氣反駁醫(yī)生：不管多少錢，你先說怎么治试伙。

她的表情是絕望的嘁信，那個時候我只站在一旁于样，卻沒想到應該上前去好好抱抱她。

后來運氣較好潘靖，有了新的基因突變穿剖，吃了9291的她仿佛重獲新生。

那是17年卦溢，我真正焦慮的一年糊余。

因為我知道吃了9291就代表著真的要走到了盡頭。起碼舒服的日子到了盡頭单寂。除了每天登陸論壇看一些沒有辦法的辦法贬芥，就只有祈禱她耐藥的時間來的慢一點，晚一點宣决。

那一年我同先生定了要結(jié)婚蘸劈，那一年她在家中過得不快樂來我這里，比以前更加勤快尊沸，我那時覺得大約是我自己買的房子威沫，她便格外的珍惜，每天里里外外不嫌繁瑣的打掃洼专，現(xiàn)在回憶棒掠，她的勤快中又帶著一點討好的意味。

她為什么要討好我壶熏？她是我的母親句柠，她來我這里同我生活本就理所應當。

大約一是因為她依靠我治病棒假，她是很要強的人溯职，能依靠自己絕不求助別人，可是生病讓她變得只能依賴我帽哑，她內(nèi)心覺得對我有所愧疚谜酒，所以對我更加沒有底線的包容；二是在家中被兒媳使喚的慣了妻枕，她的兒媳是索求無度的人僻族，天生認為婆婆應該為兒媳無私奉獻，因為她為我母親生了一個傳宗接代的孫子屡谐，而我母親大概某種程度上比較認同她述么，再加上得病讓她本就對我們心生愧疚，所以對于兒媳的無度索取一直逆來順受愕掏。

總之她那幾年過的也是一般度秘。

其實她應該是不愿意走的，但是我那時陷入愛情中頭腦發(fā)昏饵撑，認為她在我這里已住滿了一月剑梳，按照以往的習慣她應該要走了唆貌，并且我已與先生一月不見 ，甚是想念垢乙，在她的語氣中我讀到了她不愿走的意思锨咙，但是她也在我語氣中讀到了我希望她走的愿望，于是雖然最后我表面上還在挽留她追逮，但是她仿佛對自己是累贅這個認知很清晰酪刀，堅決走了。

很后悔那個時候沒有留她再生活一段時間羊壹，因為在我這里生活對她來說是一年之中難得放松開心的時刻蓖宦。

17年初我已經(jīng)開始焦慮，因為她吃的9291已快滿一年油猫，到了平均耐藥時間稠茂。

果不其然，年初她伺候完兒媳小產(chǎn)后向我表示藥效已過情妖，身體極不舒服睬关，但是她還想堅持，因為兒媳還離不開人的照顧毡证，但是我已不能再等电爹，我堅決要求她來蘇找我，并為她買好了車票料睛。

大約是她確實真切的感受到自己身體垮掉丐箩，最后她也不再堅持。

我不懂為何有人可以如此自私恤煞，我身患癌癥時日不多的母親在床邊照顧她多日屎勘，她非但不知感恩，甚至在我母親離家的那一刻發(fā)了朋友圈居扒，大致意思是惡婆婆終于走了概漱。

后面在我這她住了半年。

我給她換藥堅持了兩到三個月喜喂，后來就入院化療瓤摧，好在新的藥物副作用較小，那一年的化療對她來說輕松很多玉吁，但是對我來說經(jīng)濟的壓力不小照弥。但是我知道，那是她最后的機會进副，就算后面我還想再出錢也不能夠了产喉，所以我基本上能出多少都愿意。

平日我們?nèi)ド习啵约涸诩抑性颍砩匣貋砦覀円黄鸪燥垼埡蟪鋈ド⒉脚富瑁磺卸歼^得很好塞俱。

我以為她很快樂，每天才煩惱無非是吃什么吏垮，或者是沒什么好劇可看障涯，因為她無所事事，在家中無非是看看電視膳汪。

直到后來我發(fā)現(xiàn)一件事情唯蝶，才知道她即使在我這里，心中也有不開心的時候遗嗽。又或者她一個人獨處時粘我，還是有很多放不下。

不知道那人小月中與她發(fā)生了什么矛盾痹换，總之自她在我這住下后征字，那人就拉黑了她，不給她看她一手帶大的孫子娇豫，當她已經(jīng)不存在匙姜。

我才知道她為了能夠看孩子一眼，與鄰居越好冯痢，讓鄰居把孩子帶到家中玩耍氮昧，借機開視頻說兩句話。

但是后來也沒有了浦楣，大約是那人發(fā)現(xiàn)了這件事情袖肥。

心如刀割。

孩子是她出錢出力帶大的椒振，沒有功勞也有苦勞昭伸，那個人住著她的房子，享受著她的照顧澎迎，卻想把她當作空氣庐杨。

我忍不住微信上同那個人說，無論大人之間恩怨如何夹供，不應該影響到下一代灵份，無論如何我母親沒有虧待過孩子，她有看孩子的權(quán)利哮洽。

那人才勉強發(fā)來兩張照片填渠。

她是良心發(fā)現(xiàn)嗎？大約只是覺得以后還有依靠我的時候罷了。

在我這里住到十月份的時候她也許真的很想家了氛什，化療完第三天就坐上了我給她買的車票莺葫。臨行前我再三叮囑她萬事小心，國慶結(jié)束必須立刻回來枪眉，開始下一個療程捺檬。

我還是很后悔沒有強硬的阻止她回去，那一周她在老家累到贸铜，得了重感冒堡纬，都沒敢跟我說。

小姨電話來告訴我說她一臉灰敗蒿秦，怕是時日無多烤镐，我還不敢相信，明明她在我這住的半年精神很好棍鳖，甚至體重還增加了兩斤炮叶。

可是她回來后再次入院，醫(yī)生卻告訴我鹊杖，那幾個月的化療毫無作用悴灵。那她的癥狀為什么減輕了呢？醫(yī)生說大概率只是消融術(shù)的結(jié)果骂蓖。

那個消融術(shù)积瞒，她受了很多苦，根本不想再做第二遍登下，我也不忍心讓她再做第二遍茫孔。

于是我和父親決定將她帶回老家。

做決定的那一天被芳，我一個人在醫(yī)院樓下和小姨通電話缰贝，哭到氣結(jié)。

肝部的病變進展很快畔濒，一旦放棄藥物治療多有幾個月剩晴，少則十來天，人就沒了侵状。

一切來得如此突然赞弥，國慶走之前還看著很健康的一個人，立馬就被宣告生命即將終結(jié)了趣兄。

告訴她不化療回家吃藥的那一刻绽左，她懊惱的往床上一趟，我安慰她別怕艇潭，我們只是吃新藥了拼窥，她嘴上說只是要回去耽誤我爸工作戏蔑，可是眼中卻有淚花。

終于還是到了要和我們告別的時候鲁纠。

我買了票总棵，打了車，一路把她送回去房交，有些親戚等在家門口彻舰，雖然我們都不說，可是她未必猜不出候味，這次回來將是最后的告別。

她改了對我姑姑的態(tài)度隔心，還跟鄰居很開心的說我回來了白群，再約打牌啊。

走之后鄰居說硬霍，有一天她不知為何精神很好帜慢，拉著他們打牌打到半夜十點，他們陪到半夜十點唯卖。

那是她在和鄰居告別嗎粱玲？

之后的時間里，我每兩周回去一次拜轨。

一方面我不敢回去太頻繁抽减，我怕對她心理壓力太大，一方面我不敢回去不頻繁橄碾，我知道她即將離開我卵沉，我想多陪陪她。

沒回去一次填的身體就肉眼可見的速度衰弱一點法牲。

從一開始可以跟我們出去逛逛史汗，吃點小吃，到最后人越來越呆滯拒垃。

從一開始我們?nèi)メt(yī)院對面逛超市停撞，到后來寒冷的冬天，我還沒到她便在病房樓下遠遠地迎我悼瓮，而我?guī)γ嫘〕缘旮甓荆齾s只能呆滯看著我，嘗一口飯菜的味道再也吃不下谤牡。

她的止疼藥在不斷地加量副硅，身體愈加浮腫，眼球渾濁發(fā)黃翅萤，某一天我去快餐店打包了一份以前爸常做的雞蛋糕恐疲，她吃的很開心腊满，但后來就再也吃不下。

有一天她電話中焦慮的跟我說吃不下東西培己，我趕緊去醫(yī)院開了增加食欲的藥給她碳蛋，卻不知她為何又不吃了。

有一天她語氣微弱的跟我說睡不好省咨，我迅速下單了助眠藥給她肃弟，但也許收效甚微。

有一天她說不知怎的一直想睡零蓉，我只好安慰她能休息最好笤受，才能快點恢復。

有一天我?guī)ハ丛璧蟹洌诩议T前忍不住嘔吐箩兽，我明知那個藥對她無效，還給她配了章喉，讓她按時吃汗贫。

外婆12月份先走了。

毫無預兆秸脱，中午還說和同伴們?nèi)ヌ锢锿媛浒挛缇偷乖诹颂锢铩?/p>

大家都瞞著她，又不敢瞞她太久摊唇。

我們安慰她咐蝇，外婆年紀大了走的沒有痛苦，是好事遏片，她面上裝作自己沒事嘹害，但是喪禮的那兩天，還是哭的很傷心吮便。

外婆是擔心她先去了那邊沒人照顧笔呀，所以自己先過去吧？

年前我跟爸說我打算休假回去陪她髓需，爸還說不用许师，可某一天突然電話來讓我休假，然后她在電話中跟我說想我了僚匆，想我和弟弟回去照顧照顧她微渠。

我請了假，回去躺了一晚咧擂，第二天登上回去的火車逞盆。

明明她還在電話中和我說想我了，可等我回到家松申，奔到醫(yī)院云芦，她卻已經(jīng)躺在病床上俯逾，神志不清。

我還想再用點辦法舅逸，她卻只能用僅剩的清明理智和我說桌肴，她想回家。

我只能說琉历，我?guī)慊丶摇?/p>

說完的那一刻她放心的閉上了眼睛坠七。

我知道她是在等我，等我們都到了旗笔，才讓自己徹底放松彪置。

然后我?guī)е终f蝇恶，走吧悉稠，我們回家咯。

之前的幾天也不堪回想艘包。從她回家的那一天前，她的兒媳仿佛預感到了什么耀盗，帶著孩子匆匆投奔遠在外地的親人了想虎，直到她堅持不住彌留之際，我們還在懇求那人能夠帶著孩子回來叛拷，讓她看最后一眼舌厨。

過程很艱辛，是弟弟親去將他們帶回老家忿薇。

最后的幾天裙椭，冷的刺骨，冷的讓人發(fā)抖署浩，她再沒有清醒過揉燃，從第一天的昏睡不醒，到最后兩天不知是身體還是精神的痛苦筋栋，一到夜晚哀嚎不斷炊汤，終于在2018年1月12日凌晨，在我和爸決定天亮便去醫(yī)院咨詢能否給她打針的時候弊攘，她的意識突然清醒抢腐，來回看了我們好多遍，眼中含淚襟交，徹底停止了呼吸迈倍。

不論前塵往事如何，起碼最后一刻她走的時候捣域，我們都在吧啼染。

如今過去一年半宴合，我放不下她，夢中依然有她提完。

有人勸我放下形纺，有人勸我原諒，可最愛我的母親驟然離世徒欣，教我如何能放下逐样？我最好的母親生前受到那樣不公不義的待遇，我又如何原諒打肝？

時間可以告訴我一切嗎脂新？

不知道，也許時間久了悲傷會慢慢變成懷念粗梭，可我不知哪一年才能放下以前的恩怨争便。

因她在微信上同鄰居央求看孩子的話還在我眼前，因那人發(fā)的狀態(tài)還在我眼前断医。

直到現(xiàn)在滞乙，只有不見。