生命是一場邂逅凡涩,我在八月里路過


前幾天電視上,爆出了“拆遷狂人”方西屏落馬的新聞疹蛉,在淮南終于如愿以償?shù)纳狭艘淮晤^條以后活箕,我下意識的認為黨內(nèi)的反腐已經(jīng)蔓延到了淮南這種窮鄉(xiāng)僻壤。我聽著可款,看著育韩,心中毫無波瀾。面無表情的繼續(xù)吃著牛肉湯的早飯闺鲸。昨天跟幾個兄弟喝酒時筋讨,朱說,傻逼你記得么摸恍,兩年前在淮南四中對面的小飯店悉罕,咱們都他媽喝成了神經(jīng)病。我說立镶,時間過得很快壁袄,二十年不過一彈指的功夫。你們信不信媚媒,我打一個響指我們就已經(jīng)四十歲了嗜逻。然后我夸張的打了一個響指,我當時內(nèi)心特別害怕缭召,害怕這一個響指打下去栈顷,咱們就真的在一瞬間來到了四十歲令哟。

兩年前的我跟這一批人喝了人生中第一杯白酒,那次也是第一次這么肆無忌憚的喝酒妨蛹,出了小飯館屏富,我們都已經(jīng)走的不再是直線,路過淮南四中正門的時候蛙卤,三炮說狠半,我們現(xiàn)在回不去高中,也還沒進入大學颤难,絕逼就是一群無業(yè)游民神年。

兩年之后喝的還是白酒,朱跟我罵罵咧咧叫囂的時候行嗤,我說要喝多少已日,老子奉陪,咱倆喝完之后誰該認慫的就給老子認慫栅屏。接著跟朱又是一通亂罵飘千。朱說,四年前剛認識的那會覺得我還像個人樣栈雳,現(xiàn)在越發(fā)覺得我就是一牲口护奈。二炮說二十年后你們倆有了孩子,孩子絕逼也是一見面就掐架哥纫。鞭炮說霉旗,如果兩家一男一女怎么辦。我說蛀骇,那他女兒就是我兒子炮友厌秒。喝完就以后,那個響指的聲音還環(huán)繞在我耳邊擅憔,我真的怕鸵闪,當這余音散去的時候,我們真的就來到了二十年后雕欺。

看到電視上的方西屏岛马,流動的影像在顯示器上一幀幀的跳,跳的我眼睛干澀屠列,大腦發(fā)麻啦逆。我不知道下一個會是周西屏,還是王西屏笛洛,他們像是一顆顆炸彈在我身旁爆炸夏志。有的時候覺得他們做的事很荒誕,荒誕的是他們確實為淮南人做過貢獻。當然他涉及腐敗沟蔑,但沒有他們?nèi)ヒ?guī)劃發(fā)展湿诊,一個城市還是要裹足不前,所以感覺既然要發(fā)展瘦材,就要建設厅须,有建設就必然會投資,有投資就必然會有賄賂食棕,就會滋生腐敗±屎停現(xiàn)在看來一切視乎又都是理所應當。

三年前的時候簿晓,反而覺得淮南很安定眶拉。三年后呢,政策改進了憔儿,卻反而覺得社會很現(xiàn)實忆植。就像我明明記得小時候,煤礦的污染遠大于現(xiàn)在谒臼,但卻始終覺得那時候的天更明朗朝刊。

坐在電視機前的觀眾朋友的我,想著屋休,看著坞古。也在彈指一揮的時光隧道在中,嘩啦一下變成了滿臉胡茬的漢子劫樟。就感覺昨天還在四中門前抱著個破酒瓶和朱對罵,現(xiàn)在就有個小孩兒牽著我的手织堂,他奶聲奶氣地說爸爸我們?nèi)コ匈I好吃的吧叠艳。我楞住了,看著眼前這個眉目像我的丑孩子易阳,和對面跟我睡過一千零一夜的妻子附较,驀然間看見了拔地而起的傍徨。誰來告訴我一下潦俺,我他媽這是在哪拒课?二十歲的我什么時候突然走進了四十歲的生活!

一年前八月初還在樂清事示,我在樂清的快捷餐廳里早像,眼睛貪婪地看著皮膚白皙嬌小的南方姑娘,點了一份六塊錢的雜醬面肖爵,加了蛋卢鹦,和免費的咸菜。這樣的情景轉換的很快劝堪。八月底在淮南冀自,和葛迪在小飯館揉稚,一邊閑扯淡,一邊吃著小炒熬粗。吃完飯搀玖,夜色已經(jīng)裹住了淮南,細雨開始飄起驻呐,我們躲進最近的網(wǎng)吧巷怜,點了根煙,長吸一口氣暴氏,感覺這就是擁有了青春延塑。

從進入大學開始,我希望扮演的是一個浪跡天涯答渔,玩世不恭的俠客角色关带。可后來扮演了很多不同的角色沼撕,學生宋雏,流氓,寫手务豺,代理人磨总,輿論制造者。就是忘了自己原來是誰笼沥。都說人生如戲蚪燕,我現(xiàn)在還沒懂這句話的意思。但我深刻的明白奔浅,自己是一個戲子馆纳,怎樣的舞臺就有怎樣的我。三年前的我在心里其實早已知道三年后的我會走到如今汹桦,因為一切皆源于三年前一無所知時的設定鲁驶。

我知道我一無所有,但我卻覺得我擁有了一切舞骆。

三年前的八月钥弯,那時候在淮南四中讀高三,那時覺得自己的生活會一直這樣下去督禽,每天在固定的時間脆霎,吃固定的早飯,穿過固定的街道÷复溃現(xiàn)在還清楚的記得是六點四十起床绪穆,最快一分二十秒解決一份燒餅夾干子,兩條街紅綠燈三十五秒,步行七秒穿過玖院,二十四條斑馬線菠红。

我想起從前那個自卑的我,困頓的我难菌,抑郁的我试溯,他仿佛就在一個彈指之間長成今天的模樣。當一個人的回憶特別密集之后郊酒,他就會變的健忘遇绞,生活中很多細節(jié)都被忽略,也有可能是腦容量不夠燎窘,能記住的永遠都只是從前發(fā)生的事的一些可有可無的數(shù)據(jù)摹闽,而不是一段完整的記憶。

就像我曾經(jīng)認識一個姑娘褐健,那個時候的我穿著拖鞋背心大褲衩去上晚自習付鹿,去教室的路上抽了煙,所以進班的時候帶著一股煙味蚜迅,那時候的狀態(tài)頹廢舵匾,我以為在她的眼里我絕逼是一個臭屌絲,那時她在看小四的最小說谁不,里面的人和我一樣的頹廢坐梯,本應該糟糕透了的印象反而出奇的好,一年前的某天她把我企鵝拉黑刹帕,我一直覺得自己沒做錯什么了吵血。我一直告訴自己只是把她當兄弟,我和兄弟吵了架以后沒幾分鐘就會重歸于好轩拨,但和她吵了一次又一次后發(fā)現(xiàn)践瓷,有一天她是真的懶得跟我吵了。我突然好失落亡蓉。后來才明白在她的記憶里美好的橋段已經(jīng)被刪除殆盡,只留下一個厭惡的印記喷舀。

三年前砍濒,我想我一定要有一個姑娘。直到現(xiàn)在硫麻,我不知道自己算不算擁有過爸邢。我一直單純的以為愛一個人很容易。當一個女人跟我說不要離開的時候拿愧,我以為她就是愛我杠河。當一個女人跟我說晚安的時候,我就以為這是一種告白。

我并不是浪蕩券敌,也從來不想傷害誰唾戚,我只是不懂什么是愛。愛這個詞很夢幻待诅。

曾經(jīng)跟唐談論初夜的問題叹坦。他一本正經(jīng)地說,他要把初夜留給他最愛的姑娘卑雁,不一定是結婚募书,但一定是類似于獻祭的形式。將寶貴的童貞交到另一個人的身體里测蹲,以后生離死別也刻骨銘心莹捡。

20148月,唐已經(jīng)22歲扣甲,假期在深圳打工篮赢,他在一個苦惱的夜晚,在一家會所里終結了他的處男生涯文捶。至于他深愛的女人荷逞,早在生命中遠去。

我在電話里問他粹排,感覺怎么樣种远?他說,感覺終于能抬起頭來做人了顽耳。我說坠敷,我問的不是這個,爽射富?他說膝迎,喝了那么多酒,真沒啥感覺胰耗,那姑娘的臉限次,出門就忘了。后來他說柴灯,回去是的路上他在路邊攤卖漫,一邊吃著餛飩,一邊掉淚赠群。

很多理念經(jīng)歷了三年的碰撞羊始,早已被削弱。世界是好的查描,還是不好的突委。我是對的柏卤,還是錯的。這一切都沒有答案匀油,也沒有出口缘缚。

自己的劇本后面都不知道該怎么寫,還怎么寫他人的故事钧唐。

我一直堅信自己需要信仰忙灼,并用篤信來保護自己脆弱的靈魂。我把自己生命中發(fā)生的一切不幸都歸結于命運钝侠。我把自己所擁有的也都理解是上蒼的恩賜该园。

而現(xiàn)在的我只想,留住這些年遇到的人帅韧,我的生命不會再重新譜寫新劇里初,你們都是好演員,請留在我的生命里忽舟,不要在我一個響指之后就都消失的無影無蹤双妨。

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