沒想到在我離婚六年之后因為辦房本,不得已和前夫見面后澜躺,我依然害怕到兩個星期沒怎么睡好覺了桩蓉,我去藥店買了安眠的藥物淋纲,也不斷的自我安慰著,我不知道這簡單的四個小時的見面院究,需要我花費多久才能自愈洽瞬,其實在見面前一晚我就整晚的失眠了本涕,思考良久我把包里放了一把刀,抱著赴死的決心去見的面伙窃。提到為什么我這么怕他菩颖,是因為家暴,我不想揭開自己的傷疤再仔細端詳一遍对供,我只知道家暴對女性的傷害是終身的位他、刻骨銘心的和永遠走不出的痛。我恨他产场,恨到想要把他挫骨揚灰鹅髓,恨到不共戴天;我怕他京景,怕到像驚弓之鳥窿冯,怕到魂飛魄散。我希望這個人在我的生命中消失确徙,甚至想要抹去他曾經(jīng)在我這留下的一切醒串,我更甚至想要狠心斷絕與孩子的一切往來,我恥辱跟他有了孩子鄙皇,那孩子一看就是沒出息的人芜赌,雖然孩子更多長得我的模樣,不過我更討厭他家養(yǎng)出的孩子帶的那種南蠻氣息伴逸。我知道我這樣不對缠沈,但是我無力改變。雖然時間一直想要治愈我错蝴,但也只是抹平了我表面的傷痕洲愤,內(nèi)里的膿血只要揭開了,隨時都會流淌出來顷锰。
揮之不去的痛
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