沒想到在我離婚六年之后因為辦房本，不得已和前夫見面后澜躺，我依然害怕到兩個星期沒怎么睡好覺了桩蓉，我去藥店買了安眠的藥物淋纲，也不斷的自我安慰著，我不知道這簡單的四個小時的見面院究，需要我花費多久才能自愈洽瞬，其實在見面前一晚我就整晚的失眠了本涕，思考良久我把包里放了一把刀，抱著赴死的決心去見的面伙窃。提到為什么我這么怕他菩颖，是因為家暴，我不想揭開自己的傷疤再仔細端詳一遍对供，我只知道家暴對女性的傷害是終身的位他、刻骨銘心的和永遠走不出的痛。我恨他产场，恨到想要把他挫骨揚灰鹅髓，恨到不共戴天；我怕他京景，怕到像驚弓之鳥窿冯，怕到魂飛魄散。我希望這個人在我的生命中消失确徙，甚至想要抹去他曾經(jīng)在我這留下的一切醒串，我更甚至想要狠心斷絕與孩子的一切往來，我恥辱跟他有了孩子鄙皇，那孩子一看就是沒出息的人芜赌，雖然孩子更多長得我的模樣，不過我更討厭他家養(yǎng)出的孩子帶的那種南蠻氣息伴逸。我知道我這樣不對缠沈，但是我無力改變。雖然時間一直想要治愈我错蝴，但也只是抹平了我表面的傷痕洲愤，內(nèi)里的膿血只要揭開了，隨時都會流淌出來顷锰。
揮之不去的痛
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