不止一次想離開，只是因為要么一直靜默脐雪，而是有了回應突然的寂滅才更令人難過厌小。
把任何東西人性化人格化都是極為不好的，譬如一個極為高聳高端的你不會覺得有差距战秋，因為差距太大璧亚。往往是原本不如你的突然逾越了你，這種痛苦的觸發(fā)反而更不能激發(fā)一個人的斗志脂信。小的時候癣蟋，我的母親習慣性用這種方式對待我，我知道是不對的狰闪，但不斷重復錯誤以后疯搅，總會有解脫的時間。目前我們在一起埋泵，相安無事幔欧，從不交心，也毫無問題丽声。一旦觸動了那個硬傷礁蔗，我們都是兵敗如山倒，她永遠不會承認自己做錯了什么雁社，我也會追逐于為什么那么簡單而不能面對浴井。貌似是她不能面對，后來全部堆積在我的內(nèi)心世界霉撵，我的空間就很少磺浙。我有很多悲傷，怨氣徒坡，不知道怎樣抒發(fā)排遣撕氧，只是任它們蔓延直到滅頂而亡。她并不知道她做了什么崭参，對我又產(chǎn)生了什么呵曹，又是何其殘忍。如果有一個你很在意的母親何暮，實際又對你遠不純粹奄喂，你卻還是要自欺欺人，終歸是苦海無涯越陷越深海洼。我清楚跨新，其實對她的恨意綿綿，永遠無休無止坏逢，期待渴望也源源不竭仿佛永生不亡域帐。這樣的母女關系很容易孕育出邂逅渣男的溫床赘被，我的歷任男友都是渣男，不同程度的渣肖揣，緣故是我不要錢不要任何民假，就只是要一種虛構的東西，它比心疼奢侈龙优，是了解羊异。廖一梅說，它比愛和性都難得一遇彤断，奢侈如遇見神出鬼沒的愛情野舶。什么是愛情？我時常茫然宰衙，曾經(jīng)有一個男的總是和我講述有一次家人一起看電視平道，電視里突然談及什么是愛，然后家人之間彼此問彼此供炼，什么是愛一屋。我覺得荒謬又真實，它無法概括又欲蓋彌彰劲蜻，設身處地無處不在卻明知故犯不去就范陆淀。我心中很清楚這個本質(zhì)，從母性的角度先嬉，我就得不到，母親總是覺得楚堤，斗志是可以激發(fā)出來的疫蔓。如果這個世界誰毀了我，那么除了她身冬，還有誰衅胀？給了我生命又要了我的命，我的時間精神我的一切全部都是無用功的內(nèi)耗酥筝。我曾多么想隱瞞這個實情滚躯，但是寫作沒辦法，一開始我就是想寫出所有的真實嘿歌，也包括這些掸掏，我對她，說不清楚宙帝，弄不明白丧凤。同樣，我也不需要誰來告訴我步脓，你寫的是什么東西愿待，因為那種純正的奔涌不息就已經(jīng)告訴我是什么了浩螺。在我試著問某個人的時候，表示我還相信這個世間有那么一處真心仍侥，相反要出，現(xiàn)在這種情況就是真正明確，是沒有了农渊。
我問不是我不知道患蹂，而是有沒有人懷著愛心推著暖床唱一曲搖籃曲給我聽。也許是我清冷純澈孩童樣子不令人產(chǎn)生這樣的行動和心境腿时，不過也無所謂了况脆，因為我并不信任母親對我的愛。她首先是愛自己批糟，其次是自己的安全感格了，然后是對于恐懼的感應與釋放，可以說我一直是她處理情緒的閥門徽鼎。終也有崩盤的一天盛末，后來我如此痛苦，說一點退一點否淤，她總會認為是我出了問題悄但，即便表層的認可不過是從不懷疑她自己的問題。我從未需要什么過分的東西石抡，除了沒有焦躁的安寧檐嚣，太少了，我的家庭啰扛，它幾乎等于零嚎京。
我們習慣性去幫助他人也是希望獲取自己有用有價值的信息。實際孩子基本都是克服恐懼去給予母親隐解，這也是沒有選擇鞍帝，但也是不爭的事實。從我的家庭而言煞茫，我的靈魂始終干涸不能安睡帕涌。
我甚至會覺得通篇聲討實際內(nèi)心的邏輯完滿貫徹，我是知道续徽，也不可辯駁蚓曼。
我對她的保護就是后來她對我的隱忍，人們說母親對我是溺愛的炸宵，可是沒有看到的一面是她的情緒投進我的心湖我成了怎樣的黑色水域辟躏。她讓我無邊的難過，恨就是自我毀滅土全，愛我從不情愿捎琐。像極了后來遇見的種種男子会涎，從來沒有真正感受到他者哪怕一次的給予來自感同身受。我讓事情化于無形瑞凑，從不會說我做了什么末秃，可是后來我說了，倘若不被認可籽御，就是二次傷害练慕，就在這無邊的循環(huán)里，生不如死技掏。我和這個世界的關系非常糟糕铃将，我嘗試很多辦法，每一次接近情感我都知道我會怎么做哑梳，完全地成全對方而失去了自我劲阎。我不允許一直再度是如此，就算我割了肉削了骨鸠真，我不要這樣了悯仙，我堅定不移就是給出去的哪怕是一點點，我克制住隱痛和心傷吠卷，永久性地出離锡垄，而靈魂一直盤桓在某地的上空，就像魂魄不散祭隔。我心中懂货岭。
哪怕一次的感同身受，是我的愿望疾渴，多么可怕的茴她，我曾經(jīng)是多么的不愿意承認。我甚至覺得煽情程奠，不想說出口。但我還是說了祭钉，因為生死之交瞄沙，我選擇釋放。
什么事情說開了慌核，都是我沒有被懂得距境，因為開始你懂的多，后來誤解（刻意的后退與抽離）也會得到指責垮卓，意思是你想得偏垫桂，但實際情況是我曾被無數(shù)次誤解，我會找到更合適的方式承受它粟按，這就是區(qū)別诬滩。一代對一代的愛不是吃人又是什么霹粥。
無法償還，激烈地背叛試圖厘清的焦躁疼鸟。說清楚后控，反而就沒了，不說透空镜，即便疼痛似乎也纏綿地牽引浩淘。說來奇妙也是相對的事實。
我不適合戀愛吴攒，我只喜歡不虧欠张抄，你也別欠我我也不欠你。如果你欠了就自覺還給我洼怔，沒有這樣的人署惯，實際情況是人們都保持某種「健康的心態(tài)」，從來沒有償還的心理茴厉。我不喜歡泽台，如果有一天，我就這么一個人死在路上矾缓，太正常不過怀酷，越是靠近越孤獨，越是理解越空洞嗜闻。理解他人沒有多難蜕依，只要沒有我自己。他人的無我可以是不在意不糾結琉雳，倘若你讓他給出去像我這么多样眠，也不可能不在意不困苦。我訓練自己嚴于律己的自律翠肘，能不給就不給檐束，這樣就不怨不期待了。因為實際它們也代表是我的期望束倍！我明白被丧，但是太孤獨了，偶爾我太孤獨绪妹，還是會做那么一兩次甥桂，后來好起來我都很后悔，覺得自己很愚蠢邮旷。但如果不做黄选，孤獨抑郁的狀態(tài)無邊始終不渡，好不起來婶肩。人們安心安然地办陷，就像我的母親那樣貌夕，以為我有無邊的內(nèi)化能力，什么都能理解還能廣闊無邊地提升著去感想懂诗，真可謂是做得好還需要更好蜂嗽，不做的倒成了沒事人，就是這樣的沒錯殃恒。
理解不難植旧，難的是疲倦時會懷想真我。試想他人得到熨帖的愛离唐，我會覺得滿足嗎病附？大部分時間是，但少量的空虛時刻才是真正的接觸實際的我亥鬓。用這個來局限于要我無我完沪，就太可笑。對于不能夠設想的嵌戈，怎么描述覆积，都是紙上談兵，以為不會開始的戰(zhàn)役熟呛。
他們覺得我不理解的時候只是鬧小性子宽档，真的是可笑，情感是相互的庵朝，我給你你就要給我吗冤，你給不了就不能接受。否則我意識到就必須離開九府，目前的情形就是我意識到我就離開了椎瘟，因為一個人以為讓你理解他的感覺就叫做給你愛和愛情或愛意，這是多么可怕的事情侄旬！但這就是真的肺蔚。
小小的真心多么可貴，值得保護儡羔。讓人去理解自己就是愛嗎婆排，快拉倒吧。也沒有這樣的人靠近笔链，這也是原罪，因為實際上有人這樣對待我腮猖，我會給出熱烈的回應鉴扫，可能這也是不律己，不律己就應該淡出人類充滿控制感你來我往的感情世界澈缺。這就是巨大的廢墟坪创，回報以無力的微笑炕婶。
人們會說你真棒，鼓勵你繼續(xù)遺忘自身莱预，真正的自身需要堅持再自我擊碎才是永生柠掂。他人愛你不得見得多，都選擇忽視依沮。
我不想打破對方身上我給予的催眠的力量涯贞，他們生生要敲碎我所有的骨骼血脈，我不僅僅傷心危喉，我?guī)缀趼槟舅斡妗Ｎ矣憛挶硌荩以僖补枷蓿肋h都不會去表演皇拣。我特別的討厭。
這就是我最想寫的東西薄嫡，除了我渴望的和我所給予的氧急，我想要的都沒有，我承認生活層面的那些重要毫深，但如果靈魂已經(jīng)飄飛不在吩坝，那些重要不過是歸零。一個徹底崩潰的靈魂你還要她理解理解费什，多一些懂得钾恢，沒有這個可能。
我不想拿走那些催眠的力量鸳址，我不忍心瘩蚪。
可實際每個人都忍心，我的文字它平靜但失真稿黍，洶涌的是這些底層的東西在晃動疹瘦。我無法和人吵架，所有的力量我都認可巡球，也能夠設身處地應允言沐，但是真正的背后是，沒有一次是我肆無忌憚的沒有謀篇布局就得到全盤地接住的酣栈，我知道這是我的癡人說夢了险胰。聰明的寶釵知道全部都抓在手中，才能夠表演某種情緒或熱愛喜惡矿筝。而真誠的熱烈的全然的宣泄肆意汪洋人們只會怕得不行起便，退避三舍。一開始寫出來我都覺得有心理障礙，但寫出它們就是我的心之所向榆综，我不想中毒而死妙痹，我討厭犧牲人格拯救人格，我只要平等鼻疮，欠我的就還我怯伊，不欠你就走。我可以因此不用愛判沟、不要愛耿芹。
矛盾激化不用愛，實際背后隱藏的無限的情感水评，它們都被牢牢地封鎖猩系。
從某種層面我創(chuàng)造某個旁觀者，讓他羨慕嫉妒恨中燥，其實說穿了寇甸，就是內(nèi)心很空，什么也沒有疗涉。我希望得到真正卻又被催眠拿霉，本就是不可完成，就像經(jīng)年不滅的病咱扣，就像原罪绽淘。愛的奢望與罪孽深重，不可得闹伪，永不可得沪铭。
我還算得到的比較平均，但只是在語言上偏瓤，實則我什么也沒有杀怠。我既不知道如何愛自己，更感覺不到來自他人的愛意厅克，哪怕一點點赔退，真的就是這樣。
觀者的無能為力是令我更大的絕望與傷害证舟。因為都是假的硕旗，我沒有愛，除了不斷底奮力和選擇女责，也僅此而已漆枚。電視劇很多直白的東西都是真的，我很難接受它抵知，或許也是不面對現(xiàn)實的一個層面浪读，也是原罪昔榴。
曾經(jīng)，我雖然無能為力碘橘，但盡力而為改變了他人的心境和實際的走向。到頭來我的道路延伸卻空無一人吱肌，這種感覺實在是太糟糕了痘拆，我需要的不是什么拯救，僅僅就是愛氮墨，你一杯我一杯纺蛆，這種，太奢侈了吧规揪，是的桥氏，當然。人們?nèi)缃癯蠡@種渴望而崇尚克制一切猛铅，不應該流露出對愛的任何渴望字支，一切的愿望都成為一種丑陋的疤痕與傷口。
丑化也沒有用奸忽，就是你有的我也有堕伪，我有的你也會有。就是這么簡單栗菜，但卻是那么的難欠雌，都是套路，全是張口閉口的格局大小疙筹，我真想說的是去你的仁義道德富俄，假仁假義，我要的就是天然的理解和純粹的沉睡而咆，我已經(jīng)很久沒有了霍比，從有了意識開始就沒有。
如果騙（承擔翘盖，勾勒或完整地塑成）我一次桂塞，或基于無能為力的自我催眠衍生到我的身上，說真的馍驯，我都不會原諒阁危。而什么是我的原罪，我所有渴望著的汰瘫，可能是恨的只是生命本身狂打，誰讓你無端給我，卻陷我于孤立無援的四面楚歌混弥。
不要通過正確的愛或理解去激活趴乡，你可能不會知道对省，滿口謊言都是假話的年代里，青春少年時以為是錯的偏全都是對的晾捏。別人沒辦法負責蒿涎，那么我說什么就是什么，所有的經(jīng)驗都是屬于我惦辛，我也不需要對任何人負責任劳秋。當一旦相信了外界（也是內(nèi)在對外反應而產(chǎn)生的誤解）的引誘，相信所謂的愛的付出胖齐，恒久忍耐玻淑，就是無法抽身，永無止盡的開始呀伙。
是补履，我覺得還是無愛無心不必感同身受的好。大家都過活得很表面剿另，假仁假義箫锤，可能就是一種說法，后面的那一堆類似的可怕情感驰弄，歸根結底也不是我不滿足麻汰。只是我也無法論證對方和我怎樣才算是感同身受，從真實世界不想有任何傷害戚篙，從虛擬的界面我走了出來五鲫，我就是這樣想的，也不需要你怎么理解我為什么說出這種話或那種話岔擂，就是真正的自由位喂。
自由是即便在一起，我不需要不必乱灵。我完不成這種游戲塑崖，在身旁我就會渴望和期望，所以我寧愿孤獨痛倚，寧可枯萎规婆。肉身縱然難得，發(fā)大愿也是可以蝉稳，我必須要承認的是抒蚜，我很難受，好難過耘戚，沒有人愛我在意我嗡髓。而我，也不要再給了收津，哪怕一點點饿这，也不要再愛了浊伙，哪怕一點點。
從這樣的角度长捧，感性的理性才有可能生成嚣鄙。否則從內(nèi)心深處我做的，別人看不見串结。我也阻抗駁斥拗慨，在童年時刻，但奉芦，別人從未這般待我，就說明我是不合時宜剧蹂。
放手吧声功，索愛的靈魂，歸空吧宠叼。
就無愛無恨沒有期待地先巴，用肉身活著，陪伴著冒冬，無論有否伴侶伸蚯。替他人感受事實得到反應，這個是必須改掉的習慣简烤，如果可以剂邮，必須戒掉，我希望我的家人能夠長長久久健健康康横侦，我又害怕我的情緒毀滅了一切挥萌，我常常把它當做真的。如果寫作是救贖枉侧，那么此刻無疑引瀑，它是的。
我不要再想了榨馁，我累了憨栽。那些反應太繁瑣，我遲早會累死的翼虫，人們都能夠做到屑柔，而我塌陷的地方，就是這個巨大的峽谷和縫隙蛙讥。拒絕融合而只是暴露锯蛀。
我決定和自己和解，因為實際上我總是覺得我不應該有這些感覺次慢，大白于天下旁涤，足夠足夠翔曲。這就是我送給自己的禮物，而不是對于旁人的解釋劈愚。
