1袖外、

如果我不留下什么東西攒岛，也不寫作谎碍，許多年后囤耳，是不是就好像沒有活過一樣暂论，如果人面褐，就像蟲子一樣朝生暮死，會(huì)不會(huì)有些寂寞取胎，那還有什么值得追求展哭。

2、

浮躁的心闻蛀，總想找人說說話匪傍，卻像一個(gè)人站在了空蕩蕩的操場(chǎng)，風(fēng)將葦草吹動(dòng)觉痛，天空是靜謐的灰白役衡，高樓呀，遠(yuǎn)山呀薪棒，都成了背景手蝎。

3、

一輩子俐芯，總感覺并不長(zhǎng)棵介。好些美麗的話，都被說過了吧史，我卻不能撿起歷史的塵埃邮辽。好些動(dòng)人的場(chǎng)景，已然發(fā)生過了贸营，我卻無法讓時(shí)間倒流吨述。好些情懷，變成了空洞钞脂，好些驕傲揣云，淪為了卑微。有好些東西冰啃，抓不住灵再，掙扎也無濟(jì)于事肋层，要流走的時(shí)光，抓不住翎迁。

4、

今天出太陽了净薛，金色的光汪榔，透過客廳的窗，印在白色墻上肃拜，像點(diǎn)亮了一盞燈痴腌，有一剎那，像是看到了燃领，看到了那一瞬的燦爛士聪，看到了驚喜和神奇的笑容，可是猛蔽，又消散了剥悟，又消散了，像夢(mèng)一樣曼库。

忽然出現(xiàn)了幻聽区岗，聽見樓上傳來鋼琴聲，是小時(shí)候所聽到的毁枯，音樂老師家慈缔，一個(gè)女孩的彈奏，再不能言語种玛，也不掙扎藐鹤，又想起四樓的畫室，想起那些童年時(shí)的歡笑赂韵。

5娱节、

想找到自己，而不是被人牽著右锨，想變成光括堤，而不是成為把人灼傷的火，想有溫暖绍移，但不想只依賴他人悄窃，弱小，卻也強(qiáng)大蹂窖，我的生命轧抗，還殘存著明朗的光，即便他人都不在乎瞬测，也不會(huì)輕易熄滅横媚，一無所有時(shí)纠炮，理當(dāng)豁達(dá)勇敢，談何猶豫失望灯蝴。

6恢口、

下午時(shí)，窩在被子里穷躁，醒來后耕肩，看著窗子發(fā)呆，好安靜啊问潭，安靜得猿诸，眼睛都濕潤(rùn)了，我在想什么狡忙，怎么這么矯情梳虽，好奇怪。哪里都沒去灾茁，誰都沒找窜觉，還玩了一下午游戲，只看了一丁點(diǎn)的書删顶，像個(gè)壞學(xué)生竖螃，即便看書，也只是偷偷看看逗余，卻不以為然特咆，看著別人用生命，說出的純粹的話录粱，看得內(nèi)心一陣顫抖腻格，卻又覺得幼稚，既羨慕啥繁，又難堪菜职，好復(fù)雜的心情。

7旗闽、

考研成績(jī)出來后酬核，一些想法也隨之發(fā)生了改變，我在想自己或許要去做一些別的嘗試和事情适室，而這些嫡意，當(dāng)然也應(yīng)該和他們說清楚，既然最開始的時(shí)候答應(yīng)了實(shí)習(xí)捣辆，我就應(yīng)該要負(fù)起責(zé)任來蔬螟，至少，做半年的實(shí)習(xí)汽畴，也算給自己一個(gè)積蓄和體驗(yàn)旧巾。

我想做自己的網(wǎng)站耸序，認(rèn)真去嘗試各種可能的未來，而不是別人說什么就去做什么鲁猩，有些路坎怪，只有自己好好的走一遭，才能夠證明自己的價(jià)值廓握，才能夠去探索真正屬于自己的人生芋忿。我不會(huì)變成別人的附庸，即便是為了我好疾棵，我也想自己有自己的選擇，就像考研時(shí)寫的那樣痹仙。

8是尔、

一切還是從簡(jiǎn)單開始吧，然后形成習(xí)慣开仰，就輕輕松松了拟枚，還有，最近沒有創(chuàng)作呢众弓，而只是將一些以前寫的日記發(fā)表出來恩溅，但卻有許多人看了我的日記后，去轉(zhuǎn)載谓娃，甚至和我私聊脚乡，說長(zhǎng)長(zhǎng)的評(píng)論，可見滨达，我在那段日子里奶稠，忙里偷閑的寫作質(zhì)量還是挺高的，這也是我堅(jiān)持用日記錘煉文字的理由捡遍。

對(duì)自己負(fù)責(zé)锌订，對(duì)生活負(fù)責(zé)，對(duì)每分每秒負(fù)責(zé)画株，去感受這個(gè)世界辆飘，去探求人生和未來，我想谓传，這些會(huì)是生命里最耀眼的光蜈项，太讓人喜歡了，去記下來良拼，去表達(dá)战得，多好。

我漸漸的也習(xí)慣了雙拼的輸入庸推，而那么以后的創(chuàng)作常侦，就要認(rèn)認(rèn)真真的開始了浇冰，真好，我會(huì)為自己感到驕傲的聋亡，光是想起來肘习，就情不自禁的露出笑容，是啊坡倔，無論自己去哪里漂佩，無論自己是繼續(xù)求學(xué)還是參加工作，都不會(huì)影響我的創(chuàng)作和追求罪塔。

也買了域名和服務(wù)器投蝉，可以繼續(xù)做自己的網(wǎng)站，在自己的網(wǎng)站上繼續(xù)認(rèn)真的記錄人生和思考征堪，去幫助他人瘩缆，去引導(dǎo)自己的夢(mèng)想，即便我一無所有佃蚜，只要有了它庸娱，我也可以相當(dāng)于擁有一個(gè)世界，這是我的幸福谐算，所以啊熟尉，去做就好啦。

9洲脂、

早上起來的時(shí)候斤儿，才六點(diǎn)，這是我在家這段時(shí)間里起來得最早的一天腮考，因?yàn)槲乙x開了雇毫。

和以往不同，我這次不是回學(xué)校踩蔚，因?yàn)槲乙呀?jīng)沒有學(xué)可以上了棚放，我畢業(yè)了。說起來竟然有點(diǎn)傷感馅闽，但現(xiàn)實(shí)中飘蚯，其實(shí)是再平淡自然不過的事情。

今天家里依舊很冷福也，外頭一片漆黑局骤，而且能夠聽到風(fēng)聲和雨聲，除此之外一片寂靜暴凑。

媽媽六點(diǎn)就起來在廚房為我做面條吃峦甩，不知道為什么，家里那簡(jiǎn)單的面條，總是讓我百吃不厭凯傲，其實(shí)味道有點(diǎn)淡犬辰，可是當(dāng)我放些老干媽進(jìn)去后，再一點(diǎn)一點(diǎn)的吃冰单，就覺得非常好吃幌缝，而且這種味道是我在其他任何地方都吃不到的，無論是在長(zhǎng)沙诫欠，還是在南京涵卵，還是在深圳，甚至是在其他人家里荒叼，都沒有這種味道轿偎，好神奇，明明不過是普普通通的一碗面誒被廓。

推開門贴硫，撐著傘，背著書包伊者，提著電腦包，往外走间护，沒走幾步亦渗，鞋子就濕了，爸爸幫我提著行李箱汁尺，他擔(dān)心會(huì)弄濕行李法精，都不放在地上推，而是抬著痴突。如果是我自己搂蜓，肯定會(huì)沒心沒肺的直接放在地上推著走。

才不過一分鐘的距離辽装，我的鞋襪就已被雨打濕了帮碰。上車后，收傘拾积，關(guān)門殉挽，頓時(shí)覺得安心下來，覺得家里有一輛車真好拓巧。上大學(xué)之前斯碌，家里都只有一輛摩托車，每次一家人出去肛度，或走親訪友傻唾，都是風(fēng)里來，雨里走承耿，當(dāng)時(shí)躲在雨衣里的我冠骄，什么都看不到伪煤，被夾在爸爸媽媽中間，或坐在摩托車的最前頭猴抹，穿得嚴(yán)嚴(yán)實(shí)實(shí)的带族，那種感覺，居然也有點(diǎn)溫暖蟀给。

當(dāng)車離開的時(shí)候蝙砌，我回頭看家里的燈光，看著媽媽在窗戶面前跋理，望著我們遠(yuǎn)去择克，那時(shí)還很早，天地都是一片黑暗前普，只有淅淅瀝瀝的雨聲肚邢，整棟樓只亮著那孤零零的一盞燈，媽媽的身影拭卿，有些模糊了骡湖，直到拐角消失不見。

那一刻峻厚，一向不念家的我响蕴，心里也有觸動(dòng)。

不像媽媽惠桃，我和爸爸都是沉默的人浦夷，所以在車上，我們沒有說一句話辜王，直到高鐵站劈狐。

這時(shí)，天亮了呐馆，雨也停了肥缔，我，走了汹来。

10辫继、

到深圳后，只有一個(gè)感覺俗慈，就是熱姑宽。

我穿著很厚的衣服，因?yàn)榧依锖芾涔脍澹墒堑搅松钲谂诔担@些都成了累贅，我走著走著就恨不得自己穿的是短袖，可實(shí)際上瘦穆，我穿著棉襖纪隙，而且還有毛線衣。當(dāng)時(shí)有點(diǎn)羞愧扛或，心想绵咱，其他人看我應(yīng)該像是看傻子一樣吧。

回到住的地方熙兔，睡了半小時(shí)悲伶，然后聯(lián)系到一個(gè)在深圳的朋友，去麥當(dāng)勞坐了會(huì)兒住涉，聊天中麸锉，我了解到對(duì)方脫單了。

在祝福之余舆声，我也感到有點(diǎn)莫名的小孤獨(dú)花沉，并不是羨慕，也不是自己著急想要脫單媳握，只是忽然覺得：在這個(gè)陌生的城市碱屁，人來人往，每個(gè)人似乎都有自己最重要的人蛾找，可我認(rèn)識(shí)那么多人忽媒，卻沒有讓我念念不忘的，我覺得自己是不是開始有點(diǎn)兒閉塞和孤僻了腋粥。

11、

今晚又和律所的前輩們?nèi)ゾ鄄土思懿埽前澹矣憛掃@種飯局，明明不想喝酒绑雄，但又要被勉強(qiáng)展辞，即便我說了自己在用藥，不能喝酒万牺，他們還是會(huì)找各種理由罗珍，讓我喝，我覺得自己太軟弱了脚粟，不夠堅(jiān)定覆旱，又害怕讓他人難堪，于是就勉強(qiáng)自己核无。

有時(shí)候會(huì)想扣唱，這溫柔和妥協(xié)的性格，到底是在為誰而生活。

好孤獨(dú)噪沙，沒有人可以說話炼彪，好孤獨(dú)，一個(gè)人在人群中正歼，好卑微辐马，像是一無所有，還被人輕視局义，于是被人指手畫腳喜爷，被說太過理想化而不夠現(xiàn)實(shí)，好奇怪旭咽，憑什么我不可以決定自己的人生贞奋，好懦弱，怎么會(huì)不敢驕傲的站起來和他人辯駁穷绵。

就連寫日記轿塔，不提及到任何人，只說自己所見所想仲墨，也可能得罪人勾缭，前不久一個(gè)朋友和我說，我某篇文章提到的某個(gè)細(xì)節(jié)目养，像是將她描繪成了一個(gè)壞人俩由，她感到很生氣，因?yàn)槲艺湟暷嵌斡颜x癌蚁，于是我又小心翼翼的道歉幻梯，去安慰，去解釋努释，去照顧他人的情緒碘梢。

可我忽然想，當(dāng)自己顧及太多他人的時(shí)候伐蒂，那留給自己的空間還有多少煞躬，我所看到的，所感受到的逸邦，在這個(gè)角度所意識(shí)到的那些恩沛，當(dāng)然只是一己之見，但我也從未要求誰去接受缕减，也從未提及到具體的人雷客，我只是在自己的空間，寫自己的日記桥狡，寫我所看到的所聽到的所想到的佛纫，就事論事而已妓局，為什么要因?yàn)檫@些而感到愧疚而道歉？我寫日記又不是站在上帝視角呈宇，又怎能完全符合每個(gè)人內(nèi)心的真實(shí)表意好爬，我已經(jīng)盡自己的努力，去善待他人了甥啄，我只想做我自己存炮，所寫的事情也都是確實(shí)發(fā)生過的，從未撒謊蜈漓，而且我也從未點(diǎn)名批評(píng)誰穆桂，只是指出現(xiàn)象罷了……我還能怎么辦？

我只想說融虽，自己的處境享完，是一個(gè)人的，此刻比任何時(shí)候有额，都要孤單般又，不是因?yàn)閯e人，而是巍佑，我覺得自己太懦弱了茴迁，我不想要的東西，為了不辜負(fù)別人萤衰，我就勉強(qiáng)自己去做堕义，為了不傷害別人，我就要違心的道歉脆栋，為了報(bào)答一些人的幫助倦卖，我甚至在潛移默化改變自己的人生軌跡，雖然結(jié)果可能會(huì)是好的椿争，但總讓我有些許難受怕膛。

我這時(shí)，又擁有什么呢丘薛，我有朋友可以依賴取暖嗎，我有資本可以讓我不蜷縮在墻角而勇敢的站起來嗎邦危，我有資格去制定自己世界的規(guī)則嗎洋侨？為什么有時(shí)候會(huì)覺得自己一無所有，一無是處呢倦蚪？明明靜下來寫作時(shí)都能想通的事希坚，為什么到了現(xiàn)實(shí)里，又那么容易被這個(gè)世界洗腦陵且，然后還接受了呢裁僧？

這些觀點(diǎn)和情緒都很偏激个束，但現(xiàn)實(shí)世界并不是全是這樣的，我所接觸的人也不是壞人聊疲，所以茬底，我這又究竟是在糾結(jié)些什么呢。

快樂難道真的是轉(zhuǎn)瞬即逝的嗎获洲，不阱表，是可以追逐的，只要做好自己能做的事贡珊，讓自己產(chǎn)生自信和驕傲最爬，只要在現(xiàn)實(shí)的世界有立足之地不讓家人擔(dān)心，然后去不同的地方门岔，去用心的和人相處爱致，去快樂的表現(xiàn)和追逐這個(gè)世界上所有美好的事情，這樣就好了寒随。

現(xiàn)實(shí)的忐忑糠悯，不過是他人編織的夢(mèng)境，每個(gè)人在自己的世界里活好牢裳，就已十分了得逢防，應(yīng)對(duì)自己多些耐心和支持，在孤獨(dú)的境遇里蒲讯，再豁達(dá)些前行忘朝。

可是這些負(fù)能量的文字，有點(diǎn)兒不愿發(fā)表判帮，萬一又被人想多局嘁，讓人傷心失望，那就是我的罪過晦墙，更多的故事悦昵，只能在以后的小說里說起，卻不能坦蕩的現(xiàn)在公開晌畅，我不夠勇敢但指，但這又是否是種智慧？

忽然間抗楔，覺得自己和太宰治又進(jìn)了一步棋凳，我孤獨(dú)的，埋頭于自己的世界里连躏，外人都像是影子一般剩岳。這個(gè)想法又讓我有點(diǎn)好笑，哪有那么悲慘入热，我和太宰治在本質(zhì)上就截然不同才對(duì)拍棕，他的消沉源于厭世晓铆，可我卻深深的喜歡著這個(gè)世界，之前所寫的糾結(jié)和抑郁绰播，也只是人們常見的一時(shí)情緒骄噪，更像是蟬鉆出地表前的蟄伏，漆黑的隧道過去后幅垮，就有海闊天空了腰池。

所以，讓我先腳踏實(shí)地的走走忙芒，去抓住自己存在的真實(shí)示弓。

12、

我有很多自己想法呵萨，但前輩的建議也沒錯(cuò)奏属。

現(xiàn)實(shí)中的路徑，既然擺在了我的面前潮峦，走好眼前的路囱皿，也不意味著失去獨(dú)立和夢(mèng)想，之所以感到寄人籬下忱嘹，只是心態(tài)沒有調(diào)整好嘱腥。

首先要意識(shí)到自己靈魂的高貴，對(duì)誰都能不卑不亢拘悦，更不能把沒有主見的渺小當(dāng)作自己的本來面貌齿兔。

自信是我的勛章，再不要讓他人摘下础米。

14分苇、

這真是一個(gè)偉大的時(shí)代，我發(fā)自內(nèi)心的想屁桑。因?yàn)槲抑灰胱鍪裁匆绞伲坪醵伎梢栽诨ヂ?lián)網(wǎng)上找到信息和途徑，我可以去連接整個(gè)世界蘑斧，借力以實(shí)現(xiàn)自己的夢(mèng)想靖秩。

在過去那個(gè)時(shí)代，像我這樣理想主義的人或許真的會(huì)活得很慘竖瘾，但在這個(gè)時(shí)代沟突，有文字功底，有閱讀視野准浴，有獨(dú)特的個(gè)人經(jīng)歷事扭，有互聯(lián)網(wǎng)思維捎稚，還有計(jì)算機(jī)的設(shè)計(jì)能力……將這些我所獨(dú)有的東西結(jié)合起來乐横，隱隱約約的求橄，我可以看到自己未來最適合的方向，這是可行的路葡公，我所需要的只是積累和時(shí)間罐农。

13、

流浪地球是我期待了許久的一部電影催什，這次好不容易有機(jī)會(huì)涵亏，能有人一起去看，觀影的體驗(yàn)還行蒲凶，但卻也并非特別震撼气筋。

大劉的原著被改了很多，不過總體水平還是挺高的旋圆，那些特效宠默，那種感覺，讓我確實(shí)也有點(diǎn)熱血沸騰灵巧，畢竟是全人類的生死存亡搀矫，是那么多人的犧牲和奮斗。

看這樣的科幻時(shí)刻肄，總會(huì)產(chǎn)生一種奇妙的感覺瓤球，那就是意識(shí)到自己的渺小，意識(shí)到生命的寶貴和脆弱敏弃，比起這些卦羡，現(xiàn)實(shí)生活中的種種不如意，就像是塵埃一般权她，我們既然能好好的活下去虹茶，卻又何必那么好笑的去在乎灰塵。

這就是處境隅要，這就是比較蝴罪，將自己的不幸和他人更大的不幸比，就會(huì)幸福步清，將自己的幸運(yùn)和他人更大的幸運(yùn)比起來要门，就是不幸。

很多人自以為是理智的人廓啊，實(shí)際上欢搜，也只是被比較的情緒所操縱了罷。

一些平庸的社會(huì)意識(shí)谴轮，在這樣的環(huán)境中誕生出來炒瘟，什么叫現(xiàn)實(shí)本就是妥協(xié)，什么叫不能活得太純粹第步，這些人疮装，想把我變成他們的同類缘琅，我應(yīng)保持清醒。

抓住現(xiàn)實(shí)是應(yīng)該的廓推，但絕不是妥協(xié)刷袍，在漩渦之中被帶跑是很正常的，但不應(yīng)麻木而不做反抗樊展，順流而下還是逆流而上呻纹，這不是讀不讀研究生的問題，而是敢不敢依舊如自己所想的生活专缠，哪怕和他人不一樣雷酪。

我一直想活成自己想成為的樣子，心也一直還火熱著涝婉，只是在這個(gè)環(huán)境太闺，這個(gè)孤獨(dú)又熱鬧，心里還受到束縛的溫室里嘁圈，我沒有能夠跳躍而起省骂，我太過在乎他人的看法，也太過懦弱最住。但我不服钞澳，我還是不服，不服這個(gè)功利的世界涨缚，我會(huì)用時(shí)間來改變這一切轧粟。

我始終都是熱愛生活的信徒。

小超

整理于2019年3月1日