很多人在回憶自己的學(xué)生時代時，都會想起高中卷拘，想起高考喊废，他們會覺得那些日子暗無天日。而我不是栗弟，我記憶最深的日子污筷，是小學(xué)，是那些我值得用一輩子去回憶的日子乍赫。

身邊的人都以為我是個孤獨的人颓屑，其實，他們只知道我喜歡孤獨耿焊，而不知道我為何孤獨揪惦。

故事應(yīng)該從我的小學(xué)四年級說起，因為四年級罗侯，大山里的我們就開始住校了器腋，而住校，對我來說，偏偏又如此痛苦——對于一個會尿床的小孩來說纫塌。

自從住宿開始诊县，我就成了宿舍里的一個異類。因為措左，我總會在晚上把床尿濕依痊，不僅我床上有一股臭味，我身上也時常飄著一股臭味怎披。我當然很討厭自己胸嘁，但是，更討厭我的凉逛，是我身邊的小伙伴性宏。

我自然成了所有人欺負和取笑的對象。令我最傷心的是我之前的好友因為一些人的影響漸漸離我而去状飞，這對一個孩子來說毫胜，無疑是抽空了童年時光里所有的快樂。我曾經(jīng)一度覺得诬辈，生活沒有任何意義酵使，我也看不到任何希望。

同學(xué)們給我起過很多綽號焙糟，比如“尿罐”什么的口渔，每次見面就不停的這樣叫，很多時候都在拿我開玩笑酬荞。我默默走開搓劫，或者任其自然瞧哟，既因為我本身就有缺點混巧，也因為我生來瘦弱，根本就打不過他們勤揩，況且他們還人多勢眾咧党。當然，也有例外的時候陨亡。有一次他們中的一個不僅拿我開玩笑傍衡，還辱罵了我的母親，我就跟他打了起來负蠕，結(jié)果是我被打得鼻青臉腫蛙埂，但我從未后悔過。打完架放假回家遮糖，被父母發(fā)現(xiàn)了绣的，起初我還不肯說，在他們的逼問下，我只好說了出來屡江。我媽告訴我芭概，做人要學(xué)會“忍”，被罵兩句又不掉肉惩嘉。我知道我媽怕我處理不好與小伙伴的關(guān)系罢洲，怕我受到傷害。但是文黎，她們都把原因歸因于我（她們認為是我晚上不肯起來惹苗，但我晚上睡得真的非常沉，自己醒來特別困難臊诊，別人叫我都很難叫醒）鸽粉，從此之后，我感覺自己成了一個人抓艳。

之后我陸續(xù)打過幾次架触机，從來沒打贏過。不僅如此玷或，有的老師也看不起我儡首，我的班主任對我漠不關(guān)心。

我很害怕參加集體活動偏友，哪怕是一起跑跑步蔬胯，一起做廣播體操，因為只要一活動位他，他們就會說我臭氛濒，叫著我的綽號，在一邊取笑我鹅髓。我最怕的是為學(xué)形韪停砍柴，因為每到此時窿冯，我就借不到刀（學(xué)校當時是燒柴的骗奖，并且每個學(xué)期都會組織學(xué)生去砍三四次柴，而砍柴需要向當?shù)刈咦x的同學(xué)借刀）醒串。他們砍好柴后都會互相攀比执桌，而我只能去拽一些干枝，碰到老師時芜赌，我無地自容仰挣。我覺得，那一刻是傷我自尊傷得最厲害的時候缠沈，我在別人面前抬不起頭膘壶。也有好的時候违柏，比如有幾次當?shù)赜袔讉€善良的同學(xué)實在看不下去了，借了刀給我香椎。我當時很想哭漱竖，但沒有哭，我覺得作為男人要堅強畜伐。很多小學(xué)甚至初高中同學(xué)的名字都忘了馍惹，但我依舊記得他們，我想我永遠不會忘記玛界。

人既然貧窮万矾，那么要滿足最重要的需求當然是吃了，吃對于孩子來說慎框，無疑是最美好的向往良狈。我還記得我當時一周的生活費是11元，其中還有兩元的零花錢笨枯。我在很多時候都會帶一些油炸的辣椒或咸菜到學(xué)校薪丁，頗有點討好別人的意味。雖然他們依舊會欺負我——但好吃的咸菜誰都不會拒絕馅精。

我們學(xué)校有一個慣例：每個學(xué)期會吃兩到三次肉严嗜。每次吃肉都是我們最開心的時刻，因為平常每頓菜都是帶皮土豆（六年級的時候我們學(xué)生自己輪流削皮）洲敢。但有一次漫玄，他們拒絕和我一桌，原因是我臭压彭。我知道他們?yōu)槭裁磿@樣睦优，少一個人，也許會多許多肉吧壮不。我選擇了放棄反抗汗盘，打了一碗白米飯，一個人到宿舍里就著咸菜吃忆畅。吃到一半的時候衡未，班主任來了尸执，她讓我和女生一起吃家凯。我去了，不知道是害怕老師如失，還是自己渴望吃肉已久绊诲，經(jīng)不起誘惑。我們班的女生很禮貌的給我讓了位（因為我們是把肉放在盆里褪贵，圍在一起蹲著吃）掂之，在此之前抗俄，我從未和女生一起吃過飯。吃著肉世舰，我哭了动雹，眼淚混著肉落到胃里，我沒吃出一點肉的味道跟压，不知道是太感動還是太難過胰蝠。我很快就吃完回到宿舍（我相信無論誰在這里都不會吃得慢），在宿舍里一個人哭泣震蒋。我感到了自己的懦弱與無能茸塞，因為，除了哭查剖，我什么也做不了钾虐。

接下來的日子依舊痛苦。為了躲避別人的眼光與閑言碎語笋庄，我每天的大部分時間都會待在教室效扫，他們在教室里依舊會取笑我，但總有些收斂直砂。每天六點半荡短，我會準時到教室背書，因為我一刻也不想在宿舍里多待哆键。我不睡午覺掘托，雖然老師要求睡。我吃完飯就會回到教室繼續(xù)看書籍嘹，困了就睡在教室闪盔。每天晚上九點下晚自習(xí)，我會學(xué)到九點半才會到宿舍辱士，因為那時泪掀，宿舍已經(jīng)熄燈，老師會查夜颂碘，不允許我們在熄燈后講話异赫。平時除了看課本，我也會看一些課外書头岔，那些課外書簡直是我精神的寄托——主要是一些故事會塔拳。

我的成績越來越好，開始拔尖峡竣，我想考縣里最好的中學(xué)靠抑。老師很多時候提問在無人回答時就會點我，我總能對答如流适掰，但我的狀況從未改變颂碧。我一邊低若塵埃荠列，一邊不可一世。

我厭惡那里的空氣和水载城，厭惡那里的人肌似，包括老師和同學(xué)，還有我的父母诉瓦，當然锈嫩，我還厭惡我，我抱怨父母把我生成這樣垦搬，我討厭欺負我的同學(xué)呼寸，并對老師的視而不見傷心失望。我渴望逃離猴贰，我想總有一天我要離開這個小世界对雪。

小考結(jié)束后，縣城里的初中進行了單獨招生米绕，我沒有收到通知瑟捣，班上兩個成績和我差不多的同學(xué)去了，他們?nèi)チ丝h里的初中（他們有親戚在縣里的初中教書栅干，所以接到了通知）迈套。

“我曾經(jīng)擁有著的一切，轉(zhuǎn)眼都飄散如煙碱鳞。我曾經(jīng)失落失望桑李，失掉所有方向。我曾經(jīng)毀了我的一切窿给，只想永遠的離開贵白。我曾經(jīng)墮入無邊黑暗，想掙扎無法自拔崩泡〗模”聽到樸樹的這首歌時，我再次哭了角撞。我不知道我聽了這首歌多少遍呛伴。

很多時候我都在以自己的力量，去與整個世界博弈谒所。我知道這并不理智热康，但我沒有辦法。后來百炬，我習(xí)慣了孤獨褐隆，習(xí)慣了一個人去忍受污它，去流淚剖踊，去向優(yōu)秀的人學(xué)習(xí)庶弃。我不停地創(chuàng)造機會，去與優(yōu)秀的同學(xué)接觸德澈，與他們在一起學(xué)習(xí)歇攻。我至今還未走出自己，但我至少可以在暗地里看著別人梆造。

現(xiàn)在我都很難相信我能走到今天缴守，我的那些同學(xué)，考上大學(xué)的寥寥無幾镇辉。

這些事我從未和我的父母說過屡穗，至于其他人，只有一個我最好的朋友忽肛。我不想與別人分享這些事村砂，害怕被擊中內(nèi)心最軟弱的

我想有人會愿意聽我的故事，于是我把它寫了下來屹逛。

我不過像你像他础废，像那野草野花。冥冥中罕模，這是我唯一要走的路啊评腺。時間無言，如此這般淑掌，明天已在眼前蒿讥。

風(fēng)吹過的，路依然遠抛腕，你的故事講到了哪诈悍？